Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть".

Идет по улице мужик с канистрой пива. Видит - лежит бутылка. Поднял, открывает - оттуда джинн. Ну и говорит он мужику: у тебя есть 1 желание. Подумал мужик что бы загадать и говорит: хочу чтобы в этой канистре пиво никогда не кончалось. Джинн, поколдовав, исчезает. Мужик 3й год пытается открыть канистру.

За то жена будет рада что он не пьёт.

Игра в покер затянулась до утра.

- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена.

- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

Александр Великий, у тебя капец какие ржачные анекдоты

Приходит старушка в поликлинику, зашла в кабинет врача.
Врач: Здравствуйте, ФИО пожалуйста.
Старушка: Чего?
Врач: ФИО! Не знаете, идите отсюда!
Старушка выходит из кабинета и спрашивает у медсестры: Что такое ФИО?
Медсестра отвечает: фамилия, имя и отчество.
Старушка заходит в кабинет врача.
Врач: ФИО!
Старушка: ХУЯ!
Врач:Чего?
Старушка: Харитоновна Ульяна Яковлева.

Я рад, что тебе нравится! )

Ползёт пьяный мужик по тротуару. И об каждый столб головой стукается. К нему подходит другой мужик:

- Может, тебе помочь?

- Ага. Посчитай, сколько у меня на лбу шишек.

- Шесть!

- Тогда нормально. Еще два столба, и я дома.

Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

А Ваша страна это какая?

Россия, рожден тут, умру тут

все равно не смешно

Он не шутил, просто сказал где живёт...

От оно чО

А тема какая?
"Анекдоты: скидываем сюда самые смешные анекдолы, и поднимаем друг другу настроение"
Поэтому анекдот оказался несмешным. А несмешной анекдот - самое страшное, что может случиться в этой теме

Нужно было так писать:
"От оно тО "

как страшно жить!

Оказывается, когда-то Владимир Путин в школе был старостой класса. Потом не был старостой. А потом опять был.

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.
На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: «Или «давай займёмся любовью», или спой».
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

Ха, прикольно!

5 декабря 2011г. Чуров докладывает Путину:
- Владимир Владимирович, у меня 2 новости: одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
- Ну, давай с хорошей...
- Единая Россия победила!
- Ну, а плохая?
- За нее никто не голосовал...

На уроке биологии, учительница спрашивает:
- Дети, кто знает почему камбала такая плоская?
Вовочка тянет руку:
- Потому что переспала с китом!
- Вон из класса!
Вовочка выходит. Учительница задает следующий вопрос:
- А кто мне скажет, почему у рака глаза такие выпученные?
Открывается дверь, оттуда показывается Вовочка:
- Потому что он все это видел!

Встречаются китаец и казах.
Китаец:
- А сколько у вас народу-то?
Казах:
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в Казахстане - четырнадцать.
Китаец:
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо знаете!

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!

Респект

ЖЕСТЬ

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?

Объявление на пограничном столбе:
"Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
выстрелы в воздух больше не производим!"

GTA: China Town
http://www.youtube.com/watch?v=SZ-M1eKozj8

Самый крутой анекдот это ЦСКА чемпион!!!

а ты не боишься что болельщики ЦСКА тебя в тёмном переулки за таки слова того этого.

Неа,я хорошая и они мне все прощают

Согласен!

Спартак чемпион!Остальным клубам расти и расти!

Это точно!

Не переводите тему во флуд

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом - 1000.
- Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.

Это анекдот или флуд???

- Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась, доктор сказал: "Зашевелится, стреляйте"...

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: "Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!"?
- Ну да.
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

Приходят Путин, Прохоров, Миронов в ресторан. Подходит официант к Путину и говорит:
- Владимир Владимирович, что будите заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

старо...

чувствую это не будет старо ещё лет 20.........

Я бы попросил сюда добавлять сюда анекдоты, а не флуд((((

Ну так просите

а то развёл тут "если бы , да кабы " :DDD

по ходу не дождемся

ДА!!!

Едут два ковбоя по прерии. У одного в кармане 10 долларов, а у другого ничего нет. Едут они в Канзас Сити. Тот, у которого ничего нет думает "А что мне делать в Канзас Сити без денег?" и вдруг видит кучу дерьма и
говорит второму: -Слушай, Джон, спорим на 10 долларов, что я съем эту кучу дерьма.
Первый: -Hу давай.
Второй ужасно морщась съедает кучу дерьма и первый отдает ему свои 10 долларов.
Едут они дальше. Первый думает "Вот отдал я ему свои 10 долларов, а что мне теперь делать в Канзас Сити?" и видит еще одну кучу дерьма и говорит: - Слушай, Джек, а спорим на 10 долларов, что я съем ту кучу дерьма.
Второй: -Ладно, давай.
Ну первый съел кучу дерьма и второй отдал ему 10 долларов.Едут дальше. Тут первый поворачивается ко второму и говорит: -Слушай, Джек, а тебе не кажется, что мы только что с тобой бесплатно дерьма нажрались?

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

следующий анекдот не рекомендуется к прчттению лицам не достигшим 21 года

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!