Плывёт баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

- Эй, баран! Куда это ты плывешь?

- В Африку.

- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!

- А мне без разницы! Все равно не доплыву.

-Я ужас! Летящий на крыльях ночи!
-Ты дура, скачущая по дому в одеяле.

- Мама, а правда, что я родился ночью?
- Да, сынок.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

Сзади как доска, а спереди как сзади

- Зай, ты что злая-то такая? ПМС?
- Нет, НДТРХ

-Ты меня любишь? - Нет.
Внимание! А сейчас самый тупой вопрос
- А чё так?

Женщина у психиатра:

- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.

- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребёнка.

- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

Пожар в техасской школе . Один пожарный говорит :
-- Давай я тебе из окна буду детей кидать , а ты их ловить будешь , так быстрее всех спасём !
-- Ок!
Проходит пять минут :
-- Джонни , ты что негров не ловишь ?
-- Бли-и-ин , я думал , горелых кидаешь

Вы слишком долго прожили в Эстонии, если:

1. Упоминания городов с населением в миллион и больше нагоняют на вас легкую панику.

2. Фраза «съездить на юг, погреться на солнце» может означать Латвию или Литву. Фраза «съездить на север» не содержит смысловых единиц.

3. Вы испытываете неприязнь к финнам.

4. Вас переспрашивают, за каких «наших» вы болеете на Олимпийских играх.

5. Вы уже давно не видели своего бумажного паспорта и бумажного проездного.

6. И довольно давно не видели наличных.

7. И уже не помните, что есть другие способы оплаты, кроме электронных.

8. Фразы типа «получить ыппелаен», «купить вериворстид» и «перевести рийгилыйв на конто Максуамета» вас уже не смущают.

9. Вы уже не рвете рубашку на груди КАЖДЫЙ раз, когда слышите термин «оккупация Эстонии».

10. Приезжая в город, где есть метро, вы готовы провести день, просто катаясь на метро.

11. Вам кажется, что в других странах Интернет тоже есть везде.

12. Четырехзначные номера автобусов для вас означают, что вы навеки пропали и никогда в этом не разберетесь.

13. Вы редко бываете в Нарве, Вильянди, Пярну. Далеко.

14. Зато можно ездить в Тарту. Тоже далеко, но очень удобный тусовочный филиал столицы. А Пярну - ее летне-пляжный филиал. (added by murzillo)

15. Вам кажется, что Тартуский университет входит в пятерку лучших/крупнейших/старейших в мире и что, если вы в нем, не дай бог, учились, вам теперь везде дорога.

16. Купаться в 16-градусной воде для вас – норма и лето.

17. Правда, когда бывает лето, в этот день вы обычно работаете.

18. Вы умрете, так и не узнав, неужели кто-то еще покупает черно-белые вязаные свитера в Старом городе.

19. Вы можете перечислить по памяти все концерты больших звезд в Эстонии. Начиная от Майкла Джексона, потом Тина Тернер, Депеш Мод, Пет Шоп Бойз, Ванесса Мей, Ленни Кравиц…

20. Вы постепенно наловчились понимать финскую речь.

21. Пройдя по Виру, вы узнаете, из каких стран на этой неделе пришли в Таллинский порт корабли.

22. Вы умеете различать внешность эстонских девушек.

23. Вы на раз отличите в толпе эстонца от русского.

24. Вы знаете поименно всех трех негров, живущих в Эстонии.

25. Любое место дальше знака «Граница города» - это далеко за городом.

26. У вас есть знакомые эстонцы.

27. Вы помните 1-кроновую купюру и 5-сентовые монеты.

28. Человек, знающий три языка – банальность.

29. Вы пишете «Таллин» с двумя «н».

30. Ваши внутренние часы точно чувствуют 15 минут, прошедших с момента парковки в центре.

31. Мысль о том, что кому-то куда-то требуется виза, вызывает у вас недоумение.

32. Вы уже обедали в «Олде Ханса».

33. Вы всегда знаете, какой сегодня Еврибор.

34. Если добираться куда-либо в пределах города займет больше 10 минут, вы недовольно морщитесь: далеко, блин.

35. У вас уже начала появляться надежда, что когда-нибудь вы освоите osastav (падеж партитив).

36. Семейный врач уже начинает советовать вам ходить в солярий.

37. Вы принимаете как неизбежность, что за некоторыми вещами лучше ехать за границу: одежда, обувь, книги, диски, ткани, аквапарк…

38. Первоклассники с мобильниками уже не вызывают удивления.

39. Люди, медленно и осторожно печатающие на клавиатуре двумя пальцами, воспринимаются как неместные.

40. Вы не всегда знаете, что ответить на вопрос о вашей национальной принадлежности.

41. Объявления о концертах российских звезд и юмористов воспринимаются как спам.

42. Вы знаете, почему у «Русалки» нет хвоста, но есть крылья.

43. У вас в школе самыми сложными предметами были эстонские история, география и литература.

44. Вы знаете оба значения слова «иностранец».

45. Увидеть в небе вертолет – событие, о котором будет говориться неделю.

46. Попасть в пробку – событие, о котором будет говориться две недели.

47. Вы уверены, что полоса для средств общественного транспорта на дороге отделена от других полос невидимой стеной.

48. Вы можете с гордостью говорить о самой высокой горе в Эстонии.

49. Здания выше 20 этажей – туристические объекты, куда вы водите всех друзей.

50. Вас начинают смешить анекдоты от Баскина.

51. Вы можете отличить одну песню 2 Quick Start от другой.

52. Вы можете назвать Таллин столицей.

53. Вы думаете, что "рабарбар" - русское слово.

54. Порой вы готовы согласиться, что в шутках про медленных эстонцев содержится доля шутки.

55. Вы уже наловчились отличать местные весну, зиму, осень и лето друг от друга.

56. Когда вы приезжаете в Россию, у вас находят эстонский акцент.

да ладно тебе , смешно же ) Я же не хотел никого оскорбить этим анекдотом , будь выше предрассудков

*позднее зажигание*

БАН

Пассажир обращается к стюардессе:

- Нельзя ли у вас попросить парашют?

- Мы парашютов не выдаем.

- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?

- Мы с вами не в море.

- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

- Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?" Я русский! Я сам привык решать, где туалет!

Rin: видела сегодня магазин "СадДомик". внутри, конечно, грабли и горшки, но как звучит-то. надо же было додуматься.
Rin: сразу тянет дописать: и Гоморрушка. :3

xxx: Я думаю, что вампиры - это дети-маугли, выращенные комарами

xxx: шрамы украшают мужчину?
xxx: купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района

ххх: как продвигается подготовка к экзамену?
ууу: ну, я уже выбрала туфли, в которых на него пойду.

С баша

ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в "Жигули" и в течение шести часов скрывался с места происшествия.

-Девушка, у вас муха на попе!)
-Е..ет??
-Нет, пока просто сидит..))


(П.С. Сори, но из песни слов не выбросишь )

Мне за это бан влепили! )

Тогда посмеялись и хватит)) нужно быстро зафлудить тему что бы началась новая страница))

Подходит мужик к воротам. Стучит, стучит но никто не открывает. Тогда подходит к нему собака и говорит:
- Мужик, ну, что стучишь, ты же видишь, что никого нет дома!
Мужик падает в обморок, а очнувшись спрашивает:
- Ты что гавкать не умеешь?
- Умею, просто пугать не хотела.

Сидит хакер со своей девчонкой в комнате, хакер за компом, девчонка на кресле.
Хакер что-то делает, а девочка хочет привлечь его внимание: - А у нас вчера под окнами НЛО завис...
Хакер (сердито, не отрываясь от компа):
- Надо было LINUX ставить, под "окнами" все виснет...

[quote name='Александр Великий' date='15.5.2011, 19:03' post='587537']
Вы слишком долго прожили в Эстонии, если:

1. Упоминания городов с населением в миллион и больше нагоняют на вас легкую панику.

2. Фраза «съездить на юг, погреться на солнце» может означать Латвию или Литву. Фраза «съездить на север» не содержит смысловых единиц.

3. Вы испытываете неприязнь к финнам.

4. Вас переспрашивают, за каких «наших» вы болеете на Олимпийских играх.

5. Вы уже давно не видели своего бумажного паспорта и бумажного проездного.

6. И довольно давно не видели наличных.

7. И уже не помните, что есть другие способы оплаты, кроме электронных.

8. Фразы типа «получить ыппелаен», «купить вериворстид» и «перевести рийгилыйв на конто Максуамета» вас уже не смущают.

9. Вы уже не рвете рубашку на груди КАЖДЫЙ раз, когда слышите термин «оккупация Эстонии».

Симптомы и развитие болезни у некоторых великих ...

Грех гордости по своему развитию имеет несколько стадий, и начинается он с тщеславия.

Симптомы тщеславия: жажда похвал; нетерпение обличении, вразумлений и упреков; мнительность, подозрительность, злопамятство, осуждение других, трудности просить прощения, искание легких путей; постоянная игра, как на сцене, в присутствии посторонних, с целью показать себя с благочестивой стороны, тщательно скрывая свои страсти и пороки.

Человек перестает видеть свои грехи, не замечает своих недостатков, начинает умалять (уменьшать) свою вину или вовсе отрицать ее, а иногда даже слагает ее на других. Знания же свои, опыт, способности и добродетели начинает преувеличивать и переоценивать. По мере развития болезни в своем мнении о себе он возрастает до великого, достойного славы. Поэтому болезнь эта так и называется: манией величия.

В таком состоянии человек не только осуждает других, но начинает даже презирать и гнушаться ими, и даже делает им зло. Избави нас, Господи, от этого!

Симптомы и развитие болезни

Грех гордости по своему развитию имеет несколько стадий, и начинается он с тщеславия.

Симптомы тщеславия: жажда похвал; нетерпение обличении, вразумлений и упреков; мнительность, подозрительность, злопамятство, осуждение других, трудности просить прощения, искание легких путей; постоянная игра, как на сцене, в присутствии посторонних, с целью показать себя с благочестивой стороны, тщательно скрывая свои страсти и пороки.

Человек перестает видеть свои грехи, не замечает своих недостатков, начинает умалять (уменьшать) свою вину или вовсе отрицать ее, а иногда даже слагает ее на других. Знания же свои, опыт, способности и добродетели начинает преувеличивать и переоценивать. По мере развития болезни в своем мнении о себе он возрастает до великого, достойного славы. Поэтому болезнь эта так и называется: манией величия.

В таком состоянии человек не только осуждает других, но начинает даже презирать и гнушаться ими, и даже делает им зло. Избави нас, Господи, от этого!

Это что такое? )

Диагноз )))

Диагноз чего?

Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было профинансировано компанией "Майкрософт".

Сидят голодные волк,лиса,ослик и заяц и говорят давай-не съедим того у кого самый длинные уши,заяц прижимая уши в голове Говорит -"пи*дец ослику"

БАН тебе щас влепят за мат))

- Доктор, мне каждую ночь снится кошмарный сон, будто меня хватают и выбрасывают из самолета!
- Надевайте на ночь парашют!

Винни-Пух:
- Что у меня за друзья, то сова со своим птичьим гриппом, то ты, Пятачок, со своим A/H1N1.

Умерли русский, американец и индус. Попадают в ад. Встречает их сатана и говорит:
- Я сегодня добрый, так что даю вам шанс отправиться назад. Кто выдержит три удара кнутом, не закричав - тот свободен. Можете защищаться, чем хотите.
И достаёт здоровенный кнут.

Первым выходит американец.
- Ну что, чем будешь защищаться?
- Вон тем гранитным валуном.
Первый удар - валун вдребезги. Второй удар - американец заорал как ошпаренный.

Сатана подзывает индуса:
- Чем ты будешь защищаться?
- Ничем. Я 70 лет занимался йогой, научился не чувствовать никакую боль.
Первый удар. Второй. Третий. Индус стоит как ни в чём не бывало, бормоча под нос какие-то мантры.
Сатана офигевает:
- Ох ну ни фига себе... Никто ещё не выдерживал трёх ударов! Можешь идти.
- Спасибо, я ещё на пару минут останусь. Много слышал о находчивости русских - вот интересно мне, как же он на этот раз выкрутится.
- Хорошо. (обращается к русскому) - Чем будешь защищаться?
- Как чем? Индусом, конечно!

Коллега по работе спрашивает у жениха:

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?

- Конечно нет!

- Хочешь несколько?

Хочу... ))

Вторая мировая война.
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил глушак, оптику и периодически выкрикивает:
- Иван!!!
Из окопа высовывается Ваня:
- Чего?
В ответ «бабах». Ваня труп. ;(
- Петро!!!
- Аюшки?
Бабах. Петро за ним.
А в соседнем окопе сидит казах и причитает:
- Только не Джумабай! Только не Джумабай!

И тут раздаётся крик : ашкар-ула)))

Наконец-то мы разгадали секрет медленно летящих пуль из «Матрицы» – оказывается, инструктором по стрельбе у актеров был эстонский снайпер.

Из новостей. Вчера была проведена операция по снятию рыбаков с оторвавшейся льдины. Больше всех снял снайпер Сидоров

У меня муж килерр У этого есть + и -
+: у нас очень тихие соседи
-: если к вам придут гости никогда не просите мужа убрать в комнате гостей (гостинная)

В кабинете психиатра врач спрашивает:

- На что жалуетесь?

- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.

- И давно это с вами?

- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

вот наглядный пример того , что аже если против тебя 100 полисменов ты сможешь сбежать если помолишься священному богу рандому

вот наглядный пример того , что аже если против тебя 100 полисменов ты сможешь сбежать если помолишься священному богу рандому

Тихо сам с собою...
Я веду беседу...
В зеркале обои...
И в лице ответы...

В тёмном переулке:

- Гражданин, вы не видели поблизости милиционера?

- Нет!

- Тогда снимайте пальто!

а лучше гоните кошелёк сразу))

В автомастеpской:

- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спpашивает заказчик.

- Разумеется! - отвечает мастеp. - Hужно только снять с него пеpедний и задний бампеpы и вложить между ними новый автомобиль...

представляю себе лексус с бампером жигуля