Улыбнуло

- Мужчина, не подскажете, я ищу для больного мужа недорогой УЗИ, сказали, где-то в вашем районе есть?
- Недорогой УЗИ? Не знаю, вряд ли. Женщина, да к нему каждый патрон
10 долларов. Проще из Калашникова его добить.

Не знаю как воспримут сие творение дети земли Московской.. но, попытка таки не пытка. Львовщина. туристический автобус едет через Карпаты. Вдруг выстрелы, водитель падает на руль с пулей в черепушке! На обе двери входят два амбала со станковыми пулеметами. Пасажиры в шоке! Вуйко, что по-старше спрашивает: "Котра голына, шановни?" Все молчат. Тот, нервно передергивая затвор, уже грубее: "Ще раз пытаю - котра годына, шановни?!!" Молчание. Вуйк в ярости: " КОТРА ГОДЫНА?!!!!! Або всем КАПЕЦЬ!!!" Тут негр-студен высовывается из-за сидения и пищит: " Пив п.ятого, шановный!". Вуйк в ответ: "Та ты сыды, сынку! Я вже по рожи бачу, що ты нэ москаль!"
Пы.сы. Всякое восприятие сего анехдота яко попытка разжечь межнациональную рознь ЕСТЬ НЕВЕРНОЙ!
Пы,Сы.2 "Ибо право суждения пренадлежит лишь Богу и только ему.. о чем стоит помнить кинокритикам... шутка" (с) Догма

Второе творение. Мужика выкидывает муж любовницы с 34 этажа. Ааааа! Вдруг на 29-ловят - "Анальный интим будешь?" Мужик "НЕЕЕТ!!" "Ну и ладно!" Летит дальше. На 17-м... цоп за шкирку.. " Косяка зашмалим?" Мужик - "Нееет!!"! "Ну и ладно!, лети, голубь!" А земля то все ближе... На 10-м.. цоп.. Мужик в отчаянии "Да, да! И косяка!! И анал!! На все согласен!!!!" ..... " Вот блин!! тока на балкон вышел с КАНКРЕТНЫМ пацаном водафки дрябнуть.. а тут тока одни пи.. ы укуренные летают!!!! Леееети дальше ( последняя фраза для лиц 16- и беременных переведена в русло литературного языка)

Как-то на заседании Президиума АН СССР (еще в бытность товарища Лысенко президентом АН СССР) один из академиков выступил в защиту генетики.
Выступление было долгим и горячим, изобиловало фактами, цифрами и было подкреплено результатами экспериментов. После выступления этого академика т. Лысенко выступил с разгромной речью, направленной против этого академика, заявив всем уже известное, что генетика - это проститутка капитализма-империализма и т.д. в таком же духе. После столь страсных слов "главного академика страны" против генетики, казалось бы, никто уже не мог выступать. Ан нет!
Встал сэр (а он уже к тому времени был сэром) Капица (еще тот -
Капица-отец) и спросил "главного научного": - Стало быть, вы утверждаете, что если мы отрубим корове один рог и будем проводить ту же самую процедуру с ее последующими поколениями, то в результате ты выведем однорогую корову?
- Да! Это только вопрос времени! - уверенно ответил "генераллисимус
от профессуры".
- Времени, говорите? Тогда как же это получается, что все женщины вот уже со дня сотворения мира и по сей день рождаются девушками, а евреи необрезанными?

По поводу предыдущего поста - ЭРУНДА!! Т.Лысенко ани кода так не говорил! Гммм... говорил лн иначе - генетика,.. м.е.е.(догадайтесь) есть практическая ошибка, выплывающая из антикомунистической тенденции к непрактичности соотношения помыслов народа и науки! (аж пальчики свело!). Ну, кли пошли такие интелектуальные мастурбации...
Защита кандидатской диссертации в КНУ (Киевский национальный университет) имени Т.Г.Ш. Диссертант разоряется, что-то доказывает за кафедрой... а весь Научный Совет спит! Наконец-то бедняга заканчивает цирк.. надо отвечать. Корифеи расталкивают самого почтенного дедугана.. мол, задавай вопрос! Ну, солнышко вопрос! Тот встал: " Доклад дисертанта показывает высокий уровень научно-технической квалификации.. но, с сожалением отмечаю общее падение уровня выкладки научных даннных... к примеру, график №1... все понятно, но, что это за отсебятина.. типа "тип" и "тах"!!! (маленькая подсказка - отключите познания и попробуйте экстраполировать сии слова с латинскими буквами... для еще более непонятливых "тип"="min" и "тах"="max").

улыбнуло )

термин "исторический анекдот", живущий как минимум с 18го века, знаком?)

Красная шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит серый волк и говорит:

-А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.

-Да я именно этого и жду, – подмигивает Шапка.

-Понятно, – сказал Волк и сломал ей ногу…

Поймал стаpик золотyю pыбкy, она взмолилась и говоpит дедy:

- Отпyсти меня, дед, я любое твое желание исполню…

- Хочy быть геpоем Советского союза

….и остался дед один одинешенек с двyмя гpанатами пpотив пяти танков…

В морге находятся трое: двое делают вскрытие, третий читает заключение о смерти.
Первые двое разрезая желудок:
- Смотри, гречневая каша, с тушенкой. Вась, ты будешь?
- Нет, ребят. Я плотно поужинал.
Двое достают ложки и выскребают все содержимое желудка. Тут третий отрывается от заключения о смерти и говорит:
- Ребят, похоже он от этой самой каши копыта то и отбросил.
Двое выварачивают кашу обратно в желудок и голопом бегут в аптеку.
И вдруг третий кричит им вслед:
- Стойте вы, пошутил я, от инфаркта он умер. Просто я подогретое люблю.

БАН

Слишком много мата.

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Контрольное захоронение!

- У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,
отправив смс со словом "Уголь" на 4242

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

с баша

Чат клиента одной игры
XXX: Да здравствуют ЛАГИ !!!! Вчера вспомнил про жену, посмотрел на дочь(ей уже пять оказывается...), побрился, постригся , поел.... и всё это благодаря ЛАГАМ, т. к. играть не возможно !!!!!

ххх:ааань
ууу:а
ххх:я волнуюсь...я чувствую себя дебилом
ууу:я тоже чувствую тебя дебилом )))) успокойся

С ленты:
В Ханты-Мансийском автономном округе вор, забравшийся в магазин, продал пиво случайному покупателю, а тот украл у него куртку.

Винни-Пух:
- Что у меня за друзья, то сова со своим птичьим гриппом, то ты, Пятачок, со своим A/H1N1.

с баша

xxx: Что тебе хотелось бы на на 8 марта?
YYY: хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....

Поехали ко мне? - Неа. - Не бойся. Я не такой... - Слушай, «не такой» это Борис Моисеев, остальные все такие

07 марта 2000
Захожу я в магазин купить 4 тельняшки: это мы такие подарки своим
мальчикам в группе решили сделать, и стою в очереди, жду. Подходит
очередь девушки. Похоже, чуть постарше меня. Продавщица:
- Чего вам, девушка?
- Мне 16 трусов! - по магазину пробежал смешок. Похоже, тоже подарок
решили такой сделать, - подумала я.
- Kакой размер? - спросила продавщица.
Девушка смутилась. Я, глядя на нее, резко вспомнила анекдот и подумала:
cейчас скажет: 15 сантиметров. Hо девушка, похоже, анекдота не знала и
полушепотом, покраснев, говорит:
- Я не знаю... Я только у четверых видела...
(с) ПЕРТО

улыбнуло

Едут два спецагента в штатском. Со свистом в них вписывается джип, из которого выходит недовольный верзила с мобилой, обещая большие проблемы.

Один спец другого спрашивает - "Интересно, кто это в нас вписался?"

Второй вынимает пистолет с глушителем и делает выстрел верзиле в голову, со словами "Поехали, некогда выяснять, сегодня из вечерних новостей узнаем"...

кто ж так работает

Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев

Как должна встречать жена офицера, вернувшегося из длительной командировки?
в правой руке - рюмка водки
в левой - огурец
в зубах - подол

Пошловато...

настроение такое...

От обезьяны человеку передалось три основных генетических качества:
Желание похохмить. Желание залезть повыше. И отсутствие желания работать.

Курение- убивает!
Смех- продлевает жизнь!
Люди, курите правильные вещи - сохраняйте баланс!

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но более конкретно куда.

- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?

Скучно стало жить на свете «новому русскому». Везде-то он был, всё-то он перепробовал, пресытился жизнью, заскучал. Ну, ничего интересного, оригинального в жизни не осталось. Похудел мужик, чахнет не по дням, а по часам. Братаны собрались, бьют тревогу, типа, надо что-нибудь решать, а то вон как Вован запечалился, ничего его не радует.
Тут один самый, типа, умный предлагает:
- Надо Вовану для остроты ощущений с парашютом прыгнуть.
Сказано – сделано. Купили Вовану парашют, наняли инструктора.
- Так, для того чтобы основной парашют раскрылся, надо дёрнуть за кольцо номер один, - говорит ему инструктор перед прыжком.
- А если не раскроется?
- В этом случае дёргайте кольцо номер два, раскроется запасной.
- Слышь, начальник, а чё, ежели, блин, запасной тоже того, не раскроется?
- Не беспокойтесь, в этом случае мы вам организуем бесплатные похороны по высшему разряду. Вас устроит гроб из хрусталя с золотыми ручками и присвоение звания заслуженного парашютиста России посмертно?

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а снежный человек есть?
- Нет сынок, это фантастика!
- Пап, ну а голубые-то есть?
- О да, сынок! Это фантастика!

- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям.
Да вы, наверное, о нем слышали.
Куклачев его фамилия...

порадовало.

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник.
"Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

Уже было

Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
- Кто это меня кусает??
- Я, вампир!
- Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания...
- Нуууу... не совсем вбить...
Пауза...
- не совсем в грудь...
Еще одна пауза...
- И не совсем кол...




Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт... Лет эдак на 6...



Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2, кв. 24 - знаете, НЕ ЗАПАДЛО!




Приходит девушка со свидания:
- Ну что, как он?
- Мм, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень, очень вкусный!
- Ну а… Было?
- Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
- Да?
- Да!
- Красавчик братан.





Psih: а чо за игра такая, линейдж? дайте ?
Denv: лучше не надо..
Psih: Почему?
Denv: Ты ведь учишься где-то?
Psih: Да..
Denv: Лучше не надо..

Будем искать другие! )

Шел медведь по лесу.видит машина горит,сел в нее и умер.

Мне понравилось! )

Чем можно занять блондинку
на несколько часов ? - Hаписать
на листке бумаги с обеих
стоpон "Пеpевеpни".

Блондинка, которая только что
попала в автомобильную
катастрофу , пришла к
страховому агенту.
- Мне необходимо получить
страховку за машину.
- Расскажите, как все
произошло.
- Я ехала по улице, вдруг
случайно попала на тротуар,
въехала в лавку, выехала
оттуда, задела
невнимательного пешехода,
наконец, ударилась о грузовик
и с этого момента потеряла
контроль над машиной.

Поставил перед собой цель? Сиди и жди. Или сама упадёт, или кто-нибудь нечаянно опрокинет.

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy
водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.


Один из любимых:

Женская логика - это пипец мужской психике!

давай зажигай!!!

Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!
- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5.
Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну как он очки с одним ухом будет носить?