Форум онлайн игры Гладиаторы

Помощь - Поиск - Пользователи - Календарь

Полная версия: Анекдоты

Форум онлайн игры Гладиаторы > Общение > Флейм

Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13

SteeL_96

22.1.2011, 16:08

Преподаватель в медицинском ужасный охальник , вечно гонит что-нибудь
непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят
с лекции.
Тема занятия - мужские половые органы.
Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в
Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.

SteeL_96

22.1.2011, 16:16

ну все ваша очередь я за сегодня 3 тура выйграл теперь телик смотреть буду

Алексей Анатольевич

22.1.2011, 16:19

Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом возмущённо произносит:
- Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!

SteeL_96

22.1.2011, 16:26

Цитата(int11150544 @ 22.1.2011, 16:19)

хоть кто-то подключился

Алексей Анатольевич

22.1.2011, 19:12

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...

gamid_killer

22.1.2011, 20:02

Однажды напал Дракон на деревню в которой жил один Герой. Но в этот день его не было в деревне, когда он вернулся он увидил такую вот картину: трупы, все горит, паника, ужас. Он нашел человека который был в состаяние что либо сказать. Он у него спрашивает:
- Что случилось?
- На нас напал дракон.
- А где живет этот дракон?
- Ищи на севере большую пещеру.
- Хорошо.
Долго бродил Герой, долго искал деревню.... и наконец удача, нашел. Кричит он в эту пещеру:
- Эээээээй, Дракон выходи на бой. ( молчание )
- Он опять. Эээээээй, Дракон выходи на бой
- Я то выйду, но зачем ты мне в ж*пу кричишь?

Феникс Демоноидный

22.1.2011, 21:29

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт

Феникс Демоноидный

22.1.2011, 21:32

Приходит Илья Муромец в свою деревню,а там все побито,только одна бабушка живая,он её вытащил,и спрашивает:Что случилось?
-Ах Илюшенька,какой же ты добрый когда трезвый!

Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

Нилиан

22.1.2011, 21:45

Дедодоидный, ты врунишка

scuby

23.1.2011, 9:02

Цитата(int11150544 @ 22.1.2011, 13:58)

Илья Муромец на картине "Три богатыря", обозревая окрестности:
- Дааа, на горизонте баб не видно...
Добрыня Никитич:
- Придётся как вчера?
Алёша Попович (истерично):
- Я не хочу, я не хочу, я не буду!..

Феникс Демоноидный

23.1.2011, 9:04

Цитата(Нилиан @ 22.1.2011, 21:45)

Дедодоидный, ты врунишка

о чем это вы?

Алексей Анатольевич

23.1.2011, 10:42

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

Алексей Анатольевич

23.1.2011, 10:45

- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг

Алексей Анатольевич

23.1.2011, 11:04

Пришел нанаец к своему другу эскимосу.
Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От СМЕХА…

aabcolyt

23.1.2011, 11:12

Разговаривают два мужика:
- Твоя теща, где живет?
- В Минске.
- Тоже хороший холодильник

Алексей Анатольевич

23.1.2011, 11:18

Пpиползает муж домой на бpовях. Жена естествено хватает скалку:
- Будешь еще пить, скотина?! Будешь пить?! Будешь?!
Муж откpыл один глаз:
- Ладно, наливай, уговоpила...

Нилиан

23.1.2011, 11:24

Я потянул смеховую мышцу

Нилиан

23.1.2011, 11:27

Цитата(Феникс Демоноидный @ 23.1.2011, 10:04)

о чем это вы?

Цитата(Феникс Демоноидный @ 19.1.2011, 22:27)

пы.сы.сы Сосите морковь,друзья.

Морковь так и не получил

Цитата(Феникс Демоноидный @ 19.1.2011, 22:27)

я решил "завязать" с форумом,так вот

А анекдоты тут пишешь

Алексей Анатольевич

23.1.2011, 11:33

Цитата(Нилиан @ 23.1.2011, 11:24)

Я потянул смеховую мышцу

Сочувствую

Алексей Анатольевич

23.1.2011, 11:35

Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
- Слушай, - говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро?
- Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!

Алексей Анатольевич

23.1.2011, 11:40

Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
- Слоны идут на север.
- Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица эта- жем выше.

Алексей Анатольевич

23.1.2011, 12:27

Сталин ночью звонит Жукову:
- Товарищ Жюков? Вас еще не расстрэляли?
- Не-ет... Товарищ Сталин...
- Ну, спокойной ночи...
Набирает номер:
- Алло, товарищ Василэвский? Как, Вас еще не расстрэляли? Нет?! Ну, спокойной ночи!
Задумался:
- Кому бы еще пожэлать спокойной ночи?

gamid_killer

23.1.2011, 13:57

Цитата(int11150544 @ 23.1.2011, 12:27)

ZаkON

23.1.2011, 14:28

Цитата(SteeL_96 @ 22.1.2011, 13:58)

по анегдотам я профи

Цитата(SteeL_96 @ 22.1.2011, 15:56)

я ж это уже написал тоже с anegdot.ru берешь?

scuby

23.1.2011, 14:57

Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
- Кaкие плечи, кaкие бедрa, a ноги... где ноги!? ...Тьфу, опять гитaру подсунули!

stasy-oz

23.1.2011, 22:21

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!

Феникс Демоноидный

24.1.2011, 16:44

Цитата(Нилиан @ 23.1.2011, 11:27)

Морковь так и не получил

А анекдоты тут пишешь

Там написано,что буду тут,но редко.

Алексей Анатольевич

25.1.2011, 9:22

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!
- О, какая ты молодец!!
Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:
- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.
- Точно!
Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:
- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

Lynx

25.1.2011, 22:17

В Банках работают "зомби", или как пригласить девушку на ужин. Часть 1
Сайт
Много букв
Много текста
НО - смешно до истерики
(внутренняя переписка одного из российских банков)
Завязка

Цитата

Около моего дома висел рекламный щит. Щит маленький 0,5 х 1 м. Этот щит-указатель указывал на банкомат одного из очень крупных российских банков (Вот примерно такой http://img600.imageshack.us/img600/4343/stolb.jpg, только на деревянном столбе прибитый). Висел щит никого не трогал, так бы и провисел до “второго пришествия”, но ко мне в начале февраля из Москвы приехал друг в командировку. У него была карточка этого банка и вечером мы пошли по адресу указанному на рекламном щите снять немного денег. Идти всего 50 м.
Там проходная небольшого завода, но банкомата нет. Был говорят года четыре назад, но его увезли.
Написал в банк об этом прямо через их сайт.

Написал да и забыл. Прошло 7 месяцев и в один из дней сентября мне приходит ответ из банка. От прочитанного у меня случился ШОК! Потом меня разразил гомерический хохот, потом я крепко задумался над идиотизмом и бюрократии царившем в наших “уважаемых и очень респектабельных учреждениях”.

А произошло вот что. Специалист, который написал мне ответ из банка, случайно (другого объяснения я не нахожу) отправил всю внутреннюю переписку по моему обращению.

Выкладываю письмо из банка как есть, без цензуры.

(с) ПЕРТО

Нилиан

25.1.2011, 22:21

Цитата(Lynx @ 25.1.2011, 23:17)

Нилиан

25.1.2011, 22:27

Цитата(Нилиан @ 25.1.2011, 23:21)

Lynx

25.1.2011, 22:37

про Данелию:
— Георгий Николаевич, а правда, что вам платили за то, чтобы сняться у вас?
— Ха! Был такой случай на съемках “Мимино”. Там в горах мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси — люди состоятельные.
Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. Я спрашиваю у своего помощника Дато:
— А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы потом скандала не было.
Дато объявил в рупор:
— Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!
— А никто и не настаивает, — сказали крестьяне. — По три — так по три.
Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато.

MLMaster

26.1.2011, 8:54

Цитата(Lynx @ 25.1.2011, 22:17)

Ололо! Это просто ололо!!!

Lynx

26.1.2011, 22:21

Дата - седьмое января.

В продовольственном магазине охранник, проводив взглядом очередного
покупателя вполголоса сказал кассирше:
- Сегодня хоть продукты стали брать. А то все эти дни только бухло
покупали.

Cra Zy

26.1.2011, 23:03

*реальная история, дословно*
Урок информатике в 11 классе.
Учитель информатики говорит: " ... при этом данные отправляются в буфер обмена"
Ученица1: "А что такое буфер обмена ? "
Ученица2:"Ты что глупая ?? Это же колонка такая большая , у тебя на ней ещё салфетка лежит!"
Ученица2:"А-а-а , точно !"
Немая сцена продлилась секунды 2 и прервалась диким хохотом всех учеников мужского пола и недоумением учеников женсокого (ну конечно , что тут неправильного ?? Наверное , все расмеялись из-за того , что на буфере обмена салфетка лежит -- это же не модно давно

)

Cra Zy

26.1.2011, 23:04

Цитата(Cra Zy @ 26.1.2011, 23:03)

*реальная история, дословно*
Урок информатике в 11 классе.
Учитель информатики говорит: " ... при этом данные отправляются в буфер обмена"
Ученица1: "А что такое буфер обмена ? "
Ученица2:"Ты что глупая ?? Это же колонка такая большая , у тебя на ней ещё салфетка лежит!"
Ученица1:"А-а-а , точно !"
Немая сцена продлилась секунды 2 и прервалась диким хохотом всех учеников мужского пола и недоумением учеников женсокого (ну конечно , что тут неправильного ?? Наверное , все расмеялись из-за того , что на буфере обмена салфетка лежит -- это же не модно давно

)

упс , Апшипся

Ghost_Rider

30.1.2011, 13:39

Надеюсь, этого анекдота не было...

- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?

злобный гном

31.1.2011, 11:54

Гена стрижет чебурашку,
спрашивает у него тебе уши нужны?
-нужны,-отвечает чебурашка,
ну на раз нужны!

[size=6][color=#33CC00]

BravoSOMS

31.1.2011, 14:23

Цитата(Cra Zy @ 26.1.2011, 23:04)

упс , Апшипся

Цитата(злобный гном @ 31.1.2011, 11:54)

Гена стрижет чебурашку,
спрашивает у него тебе уши нужны?
-нужны,-отвечает чебурашка,
ну на раз нужны!

[size=6][color=#33CC00]

оба ни черта не понял

злобный гном

31.1.2011, 15:04

Цитата(BravoSOMS @ 31.1.2011, 14:23)

оба ни черта не понял

Школота!!!

BravoSOMS

31.1.2011, 15:09

Цитата(злобный гном @ 31.1.2011, 15:04)

Школота!!!

ого! как узнал?!

а я скрывался-скрывался...

MLMaster

31.1.2011, 15:14

Цитата(злобный гном @ 31.1.2011, 15:04)

Школота!!!

Очень приятно, меня зовут Артём, мне 25 и я бородат

BravoSOMS

31.1.2011, 15:19

а я школота, но тоже не брит

Нилиан

31.1.2011, 15:59

Цитата(BravoSOMS @ 31.1.2011, 15:23)

оба ни черта не понял

если честно, то я тоже...я школоло

Cra Zy

31.1.2011, 17:50

Цитата(BravoSOMS @ 31.1.2011, 14:23)

оба ни черта не понял

Она препутала буфер обмена и сабвуфер ( его чато тоже буфером же кличут)

BravoSOMS

31.1.2011, 17:51

Цитата(Cra Zy @ 31.1.2011, 17:50)

Она препутала буфер обмена и сабвуфер ( его чато тоже буфером же кличут)

аааа

*притворяетсо*

злобный гном

31.1.2011, 20:16

Цитата(BravoSOMS @ 31.1.2011, 17:51)

аааа

*притворяетсо*

ААА ну я и флудер!
Умею тему на форуме сменить!
=)
Хе-Хе.

злобный гном

31.1.2011, 20:17

Цитата(злобный гном @ 31.1.2011, 20:16)

ААА ну я и флудер!
Умею тему на форуме сменить!
=)
Хе-Хе.

Зафлудил я вам все темы!

Алексей Анатольевич

31.1.2011, 20:18

Цитата(Кроп @ 31.1.2011, 19:24)

После днюхи разносолами не машут.
Момент проморгали, теперь меня фиг раскрутишь

Цитата(злобный гном @ 31.1.2011, 20:17)

Зафлудил я вам все темы!

А вас просили? Тут анекдоты травят

Алексей Анатольевич

31.1.2011, 20:23

- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит только один шофер, а в метро - тысячи людей.

Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.