Только кошачьи не носятся стаями по заводу, так, что утром на работу хрен пройдешь и с работы тоже (извиняюсь, наболело).

У меня дома 2 котэ

Мы своего котэ осенью в деревню переправили. Мать попугаев купила. Имхо - коты лучше. Они гадят под диван а не на голову.

Как Христос по душе босиком пробежался после славословий кошачьему роду.... которому нет переводу... (красиво обыграл цитатку)

А у меня котэ и псинка)

Собака не предаст,а кошкам пофиг.Собаки в сто раз лучше!!!

Собака собаке рознь. Как и кошка кошке. Я собственными глазами видел, как соседская кошка за хозяйку вступилась, когда на нее собака бросилась. Впрочем эту кошку местные собаки давно стороной обходят. Уже не раз огребали.

Исключения подтверждают правило...

Заходит один чукча к другому в юрту - на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
- Сам убил?
- Сам.
- Сколько раз стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного. От смеха умер

Или вот :
Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
- А зачем это мне они?
Продавец ему и объясняет:
- Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло...
...и посмотрев в унитаз, добавляет:
- И гигиенично

- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?

- А как это?

- Слушай, у тебя есть свободная минутка?

Урок зоологии.
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Едет Илья по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - бандерлогом будешь." Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!

Не мое, прислали из Новосиба.

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили ВЦ, что поле возникает из-за крошечной, аж (полярная лисичка) илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па @вашной сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, ВЦ, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы.
Я убью его....

ненавижу котов ( Рысявый всё же человек) . Не понимаю чем вызывают котята умиление , мне только хочется их пнуть , но сдерживаюсь . Собак люблю , но они меня не любят чего-то ( обычно , либо в страхе убегают , либо кидаются)

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица:

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?

Крупье немножко в шоке:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Мудила! А на что хоть она поставила?

Негр загорает.

Колобок повесился.

Самый короткий анекдот:
Лифтёршааааааааа...

это не анекдот но настроение тоже может поднять ))



на мотив песни Григория лепса "рюмка водки на столе".

Песня "Лужи крови на песке"

На арену ночь пришла
Звёздной поступью цариц
Стрел и копий простота
На повестке у меня
48 битых ли-иц...
Не забудеться никем
Как копьё внедрилось в глаз,
Как по пьяни гопломах
По горбу и следом в пах
БАН в последний ра-аз

Только, о-о
Лужи крови на песке
В попке меч, стрела в соске
Больно, о-о
По ресницам да копьём
Вдоль по рёбрам да мечём
Вот ведь.

Нелегко тебя узнать
По разбитому лицу
Можно даже не-е понять
Куда бить куда пинать
Мурмилону подлецу.
Вот в глаза тебе слегка
Саблю острую воткну
Если будеш ты не рад
Дам коленкою под зад
Сам не знаю почему-у.

Как же, о-о
Надоело воевать,
Мнебы петь да танцева-ать,
Но снова ,о-о
Капли пота на виске
Лужи крови на песке
Вот ведь...

Тема почищена. Всем предупреждение за флуд. Для подобной переписки есть личка.

Экзамен на первом курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам.
Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все делают вид что
пишут.

Экзамен на втором курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам.
Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают
скатывать. Профессор кашляет, все делают вид что пишут.

Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к
студентам.
Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают
скатывать. Студент из первого ряда кашляет, профессор поворачиваеться
спиной к студентам.

Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет".
Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.
Препод думает: "Ну, этот первым закончит". Экзамен закончился, остальные
студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает.
Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый…
- А ноги тонкие?
- Тонкие…
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!

Вы готовы к психоделике ?!
Их есть у меня !!
Кто-о-о-о-о-о-о-о, пишет огромным шрифто'м ?!
МЕ-ГАН-ТЕ !!
Кто-о-о-о-о-о демонстрирует всем красные буквы ?!
МЕ-ГАН-ТЕ!!

Ред.Cra Zy

- Что случилось ? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?

- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?

- Ну так что?

- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам заказывать лекарство...

или

Да что опять не устраивает? )

Наверное то, что я его слышал уже

Ясно. А этот слышал:

- У вас сломана рука.

- Доктор, я умру?

- Да нет, конечно, нет.

- Доктор, я бессмертный?!

Улыбнуло

не анекдот но так улыбнёт

наверно все слышали эту песню но вот перезарисовка))

Как же нам не веселится
Не грустить от разных бед
В ватикане поселился замечательный сосед
не играет на трамбоне
не играет на трубе
лишь однажды он с балкона обращается к толпе:
Па-па па пара па па па
па па па римский папа))))

Из интервью с В.В. Путиным по поводу гимна.

- Обязательно ли будет вставать при исполнении гимна?

- У каждого будет свобода выбора. Кто не захочет вставать, будет сидеть.

улыбнуло

Два студента заключили пари. Пришли на остановку такси.

- Скажи, водитель, какая цена до ул. Горького?

- Червонец.

- А если я с другом?

- Червонец.

- Видишь, Вася, я же говорил тебе, что ты ничего не стоишь.

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!

совсем недавно услышал))

Молодой парень танцует в клубе, к нему подоходит другой и спрашивает:

- Молодой человек, а это ваш Ягуар стоит возле клуба??

- Дааа, мой!!!

- А можно я его допью??

Пригласили в "Спартак" форварда из казахского клуба "Кайсар Кызылорда". На первой же тренировке Карпин собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит:
- Мяч!
Потом кладёт мяч в ворота, показывает на него и говорит:
- Гол!
Потом имитирует удар по мячу и объясняет:
- Удар! Понимаешь? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ!!!
На это смущенный казах отвечает:
- Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...
На что Карпин ему говорит:
- Да иди ты! Это я Баженову объясняю!

Анекдот бородатый до невозможности. Только имена футболистов периодически меняются. И тренера.

Один Дагестанский тренер создал футбольную команду, которая всех обыгрывала. Его спросили: как ты этого добился ……Тренер ответил: "всё просто: В нападение я поставил ЧЕЧЕНЦЕВ - от них трудно отбиться, В полузащиту - ГРУЗИН, с ними трудно договориться, В защиту АЗЕРБАЙДЖАНЦЕВ, пока не заплатишь не пройдёшь , А в ворота - АРМЯНИНА,
даже если забьют гол,не докажешь!

Футбольный матч. Трибуна. Юный болельщик "Спартака" соседствует с интелегентным таким дядей... Пацанёнок кричит: "Да мы вашу "Динаму" порвём!!!!!"
Интелегент говорит: "Простите молодой человек, я конечно тоже "Спартак" люблю, но тем не менее не могу не заметить, что слово "Динамо" не склоняется...."
Пацанёнок в ответ: "Перед "Спартаком" все склоняются!"

А этот слышал?

Этот нет.

Мужики в день получки выходят с завода:
- Давайте кинем монетку - пусть Бог рассудит, как деньги потратим.
- Как это?
- А вот так: если выпадет орёл, сразу за бутылкой побежим; если решка - сначала закусь купим; если на ребро встанет - в кабак завалимся, посидим как белые люди; а если в воздухе зависнет - получку жене отдадим.

Холмс и Ватсон на рыбалке , отдыхают ... Холмс , как выдумаете ( глядя на звёзды ), земля круглая ? .... Ватсон !!! Вы идиот , у нас украли палатку !

Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."

- Деда, а почему рыбку?

- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.

Днепропетровск.
В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Днепр. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Днепр.
-Меня зовут Маша, я болею за Днепр.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Леша, я болею за Черноморец.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Черноморец!?!?
-Моя мама болеет за Черноморец, мой папа болеет за Черноморец, мои друзья болеют за Черноморец и я болею за Черноморец.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пионерасами, чтобы ты тогда делал?!
-Тогда бы я болел за Днепр.

Точно такой же анекдот уже был удален на этом форуме. И автор забанен. Только клубы немного другие были (если память не подводит: ЦСКА и Спартак).
Так что могу заранее поздравить с баном.

Прошу прощения у болельщиков Днепра ( если есть такой клуб ) ... Это собирательный образ ...

Ну что же ... Нет человека , нет проблемы ... И главное : Все радуемся и мы счастливы ...

И потом ... Страшно , это когда на тебя духи прут со всех сторон ... а осталось пол рожка и одна граната ...