Поправлю, не густо принимается, быть Готом большая честь и ее удостаивается далеко не каждый.
А про ошибку в названии темы, вы правы, мой косяк Те, кого она отпугивает, пусть вступают в лит. кружки, а не в могучую армию Готов.

- А наш дом культуры приватизировали барды.
- И как он теперь называется?
- "Бардель".

- Где вы с мужем собираетесь провести отпуск?
- Если Петров вышлет нам долг, то мы поедем на море.
- А если не вышлет?
- Тогда поедем к нему...

Да ладно я не хотел обидеть варваров, у вас хорошая гильдия

Да мы вобщем то и не обиделись

Вы на обучение народ принимаете? Какие у вас требования?

Активность, желание учится и собственно желание быть Готом. Рейт и лев значения не имеют.
Поясню. Активность-посещение гильдийных мероприятий, чат.
Вновь прибывший сперва проходит адаптацию в коллективе, после чего получает пароль и право посещения раздела Тактика и стратегия на нашем сайте, ну и всяческую помощь со стороны согильдийчев. Повторяю, Готом стать очень трудно, многие уже состоявшиеся ланисты так и не смогли.
НО.. ставший Готом, останется им навсегда

Шикарно написал, вот так и надо вербовать народ толпами, а не унылыми анекдотами.

Талант не пропьешь

Анекдоты не виноваты

Анекдоты это не рекрут компания, это так.. расслабить натруженые умы ланист

Встречаются три студента, студент ВУЗ-а, студент училища, и студент военного училища. Студент ВУЗ-а говорит:
- У нас на экзамене такой вопрос. "В чём измеряется сила тока?" Варианты: в амперах, в вольтах, в омах.
Студент училища говорит:
- А у нас подобный вопрос. "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?" Варианты: да, нет, не знаю.
Студент военного училища говорит:
- У нас такой же вопрос. "В амперах измеряется сила тока?" Варианты: да, точно, так точно.

http://www.gladiators.ru/xml/arena/challenges.php?id=5174 очередная победа Готов

Вестготы

Ап!!

Есть только одно место, где сила земного притяжения достигает максимальной величины - диван напротив телевизора!

Весьма привлекательная особа в парикмахерской делает маникюр клиенту. Пораженный ее красотой, тот пытается за ней ухаживать и просит о свидании. Женщина отказывает, говорит, что она замужем, но клиент не отстает:
- Сделаем так: вы позвоните мужу и скажете, что сегодня у вас сверхурочные.
- Скажите это ему сами, - советует женщина настойчивому клиенту, - именно он бреет вам бороду.

Летит самолет. Из кабины выходит командир с парашютом за спиной, и с грустным видом идет по салону. Пассажиры, волнуясь, спрашивают:
- Что случилось, командир?
Он в ответ только вздыхает. Доходит до хвоста и открывает люк. Последний пассажир спрашивает:
- Да что же случилось?!
А командир вздохнул и тихо произнес:
- Да так... Проблемы на работе...

- Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешёчек не пристёгнут?

Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге:
- Его нужно прооперировать и немедленно.
- А что у него?
- Счет в швейцарском банке.

- Если вам нравится по ночам расшифровывать иероглифы - не обязательно быть археологом. Устройтесь в школу и проверяйте тетради.

Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!..

- Как попасть на Привоз?
- Еще три остановки.
- Но мне сказали выйти здесь...
- Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

- Сынок, пришло время рассказать, откуда ты взялся.
- Папа, да знаю я, откуда дети берутся! Ребята во дворе сказали.
- Ничего ты не знаешь! Вот справка об усыновлении, вот адрес твоих настоящих родителей!

- А я вчера с кумом водки выпил, и наутро как заново родился!
- Что, так хорошо было?
- Нет, в капусте нашли.

Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?

я с удовльствием пошел бы к вам,да вот левел маловат(а у вас я так понял принимают только с 7го)......
послужной список следующий, за плечами 4 победы в турнирах и финалист 1го турнира,веду активную жизнь внутри какого либо клана(да только невсегда в него берут,из-за маленького левела),так что пошу,как нибудь рассмотреть мою заявку))))

То что берут с 7лвл, это не капризы гильдий, это правила игры. Становись 7уровнем и мы рассмотрим твою заявку.

ну быстро это не будет но во всяком случае,я с удовольствием к вам присоеденюсь

Ну конечно, рости. Мы подождем

"Пум-бурум-турум, вопилки!"

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно! Только глючить будет.

Одна медсестра, указывая на загипсованного с ног до головы больного, спрашивает у другой:
- Это тот самый боксер, которого сбил мотоциклист?
- Нет, это тот самый мотоциклист...

У нас на форуме есть выкладки по тактике и основные принципы для новичков.

Мария Ивановна:
- Вовочка, это твой кошелёк?
- А там деньги есть?
- Нету.
- Тогда нет.

Муж вернулся с рыбалки без улова. Жена спрашивает:
- А где же рыба?
- В речке, где же ей быть.
На другой день муж возвращается с работы, сел за стол и-к жене:
- А где же ужин?
- В столовой, где же ему быть.

Отец-коммерсант спрашивает сына:
- Сколько будет дважды два?
- Шесть.
- Неправильно, сынок, четыре.
- Я знаю, просто хотелось поторговаться.

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет!

- А ты в гномиков веришь?
- Нет.
- А они в тебя верят! Смотри, не подведи их...

Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

Пациент:
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом!
Врач:
- Ну что же, подождем вскрытия...