Он это tankist75, перспективный рекрут.

А у нас бесперспективных не бывает.

Ну почему же, бывают, но очень не долго

Тогда можно считать, что не бывает. ;)

ох,как нас в МГТ порвали...как я был зол...теперь в защите 5 позиций удержать надо....теперь сижу думаю как ихних сильных грохнуть быстренько и чтобы они потом не били нас

Мы в атаке 4 позиции отжали, на пятую 1 минуты времени не хватило

А как ты их грохнешь, если они бонами намарафечены?

угу-с проиграли...ща капитальные изменения делаю

Могу первый шаг посоветовать, выгоняй пассив.. они плохо на боевой дух влияют. Лучше меньше да лучше

Это точно.

Старая, сильная гильдия. Удачи в наборе!

СпасибоНажмите для просмотра прикрепленного файла

Ап!

АПппппппп чи

Будьте здровы, батюшка!

Какой человек вылез на форум! Приветствую Вас, давний оппонент, Gyuar!

И Вы, здравы будьте, боярин!
Только хочу Вам на будущее заметить, что я не вылажу, а захожу на форум... и довольно часто.

Просто давно Вас не видел, уважаемый. От сего-то и высказывание мое такое, возможно, не совсем корректное.

Уже ль скучали?

_____ _____
---!!!Апаю темы!!!
------не дорого
_____ _____

Сколько?

5-10 постов в день

Ну даже не знаю .. эх ладно, договорились

Что ж тогда я преступаю прямо сейчас
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Апать просто так скучно буду кидать анекдоты


Очень пожилой профессор на перемене расказывает своему коллеге:
- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию. Просыпаюсь - оказывается, я и вправду читаю лекцию.


Маленькая черепашка лезет на дерево. Цпляется, упирается, все таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете раставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают 2 птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.


Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...



— Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на «ты».
— Что, прям сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: Да пошёл ты!..




Судья:
- Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
- Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
- Что вы имеете в виду?
- Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!


З.Ы.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Едут в троллейбусе две бабульки.Одна спрашивает у кондуктора:
- Я поэтому маршруту до проспекта доеду?
- Нет!
Вторая резко подрывается и кричит:
- А я?!


З.Ы. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой:
- Чего читаешь?
- Геометрию.
- А-а, читал, его в конце убьют.

З.Ы. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

З.Ы. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, а можно Катюшу?
- Да-да! Конечно! "Расцветали яблоки и груши..."


Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

З.Ы. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
– Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же – повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
– Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло...


- Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

З.Ы. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят
двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его
бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

З.Ы. Нажмите для просмотра прикрепленного файла

вот за анегдоты respect

Завтра ещё покидаю. Сёдня у меня уже клавиатура спать хочет

Да уж, клуб "Белый попугай" сменил прописку.

Дык работать то где-то надо))))

З.Ы.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
- Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне!

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

Спрашивают у Вовочки:
- Ты умеешь считать?
- Конечно! 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 валет, дама, король, туз...


- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?


З.Ы.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать. И фиг с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет. Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
- Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли. Да, еще - вы хомячка моего не видели?



Сантехник:
- У вас трубу прорвало?
Хозяйка:
- У нас всё в порядке.
- Так, это квартира Сидоровых?
- Сидоровы уже полгода здесь не живут!
- Вот люди! Сначала вызывают, а потом куда-то съезжают!


З.Ы.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Напоминаю набор идет круглосуточно

Объявление у входа в метро: "Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!".


- Бабушка а какая это смородина?
- Черная!
- А почему она красная?
- Потому что зеленая!



- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!


З.Ы.Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Fest111 скоро по постам меня догонишь

Один человек другого спрашивает:
- А ты псих, что-ли, а?
- Почему? Нет.
- Вот давай проверим: ты какой рукой чай размешиваешь?
- Правой.
- Вот видишь, а все нормальные люди чай ложечкой размешивают!


Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового дорожного знака «Joker». «Joker» может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.


К двум друзьям охотникам напрашивается третий. Приходят они в лес и третьего оставляют в кустах - мол, жди, скоро лось появится, а сами пошли пить. Вдруг через время слышат выстрелы и бегом туда, подбегают к месту а там третий бегает с ружьем за мужиком и кричит:
- Это мой лось, мой лось!
Мужик:
- Да твой-твой, дай только седло снять!

У меня почти столько и было раньше)))