И в рекрутке скучно) Мы тут всей половиной гильдии в другие игры свалили). Догоняй)))

Не, смеяться не будем)) После того бага, когда Айрона кинуло в рекрутку, причем, управление основой у него сохранялось, вряд ли нас *неожиданные новички* еще так веселить будут. А вот гордиться таким рекрутом очень будем даже))). Вопрос, как согласовать слишком большой разброс в лвл гладиков, если допустить, что ВГТ действительно состоится)))

Вообще без проблем - объявим анлим!

Это ненадолго. Очень скоро у тебя тоже будет несколько гладов с малым лвл. (((

Очень скоро у меня будет один глад 39 лвл, потом он состарится и на профиле не останется ни одного...

А Фрез то на год забанен оказывается, потому и не видать его на форуме.

Чего то загрустили все....



Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...



В автобусе бабулька с цветочным горшком, проталкиваясь
к выходу, спрашивает мужика, стоящего у дверей:
- Вы сходите?
Мужик в состоянии задумчивости оборачивается, некоторое
время смотрит на горшок:
- Нет, я до дома потерплю...



Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За.е.б.али прелестные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да со.си ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – г.ов.но!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Е.б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!




Никогда не забуду как я познакомился со своей женой. Проходил
медкомиссию и захожу в лор кабинет, где слух проверяют. Симпатичная
девушка отправляет меня в угол и происходит следующий диалог:
она: 54
я: 54
она: 72
я: 72
она: 92
я: 92
она: позвонишь вечером...





Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после сек.са.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.

Новости 1+1:
"Народный депутат Леонид Кравчук считает, что поскольку Янукович сидел в другой стране, его следует считать не зеком, а военнопленным




Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме
с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать
такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по
очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их,
естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и
не познав радостей половой жизни."




Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!





гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь
над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник:
"я
должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то
есть
один из нас должен был умереть.
и артист говорит:
- я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?..
и мертвые поползли со сцены





- Почему сборная России не может выиграть чемпионат Европы по
футболу?
- А почему сборная Бразилии не может выиграть чемпионат Мира по
хоккею?



Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.




Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле…
- Ржунимагу! Пиши исчо!!!

Фотограф
- Девушка, улыбнитесь
- Гы …
- Я подумал, лучше не улыбайтесь…

Кондукторша девушке и парню с целью проверки билетов.
- А у вас что с этим мужчиной?

У студентов нет гипофиза, а есть гипофиг.

- Вы у слегка подвипившего студента экзамен примете?
- Давайте
- Ребята! Заносим.

Бабушка, я не «выпей рюмочку какао», я – хакер!

Уважаемый абонент! Ваша сексуальная сдержанность блокирует мобильную связь в радиусе 10 км. Срочно займитесь сексом иначе мы отключим ваш номер.

Два ГАИшника остановили крутую машину, с которой вышли два амбала, побили ментов, сели в машину и уехали.
Один мент спрашивает другого?
- Коля, ты номера запомнил?
- 46-47
- А буквы?
- А че на обуви буквы пишут?!

- Идиотка!
- Конечно. Если бы у меня муж был генералом, то я была бы генеральшей.

- Купил авто, хочу мир увидеть…
- Тот, или этот?

Как всегда вы забываете о чём создаёте тему

Да не, мы не забываем. Просто набор рекрутов это предлог для флуда и общения.

Уже забываете, если на календаре 15,10, а в теме ни одного свежего анекдота!!!

А ты сюда только анекдоты читать заходишь
Так и быть, специально для тебя:


Женщина – слабое беззащитное существо, от котрого не возможно спастись.

Любую, даже самую унылую, квартиру украсят дети… заботливо расставленные по углам.

Если студенту оторвать хвост, к следующей сессии у него вырастет новый.

Удобно лежать на полу… особенно, если он противоположный…

Наша Таня плачет громко – у нее сегодня ломка…

Прийти на лекцию – воля
Писать лекцию – талант
Понять то, что написал – мастерство, данное не многим.

Пример заключается в том, что, например…

Симпатичный вампир ищет донора.

- Девушка, с вами познакомится?
- Нет!
- Ну и слава Богу!

Уважаемые читатели! Со следующего месяца наша газета будет выходить без текста и в рулонах.

Исправлять свои ошибки полезно, чужие – приятно.

Три вещи, которые нельзя испортить:
- фигуру (при весе более 100 кг);
- плохие отношения;
- мужчину (он уже испорчен, либо от рождения, либо другой женщиной)

- Как лектору уменьшить уровень шума в аудитории?
- Экранировать.

Не токмо, конечно, но они вносят приятное разнообразие.

Играют в гольф еврей и святоша.
Еврей бьет. Не попадает.
- Блять промазал! говорит еврей
- Не ругайся, бог накажет!
Опять бьет еврей. Не попадает.
- Блять промазал! говорит еврей
- Не ругайся, бог накажет!
Снова бьет еврей. Снова не попадает.
- Блять опять промазал!
- Не ругайся, бог накажет!!!
В этот момент над ними оказывается туча... ивдруг молния ударила святошу.
Сверху заговорил голос:
- Блять, промазал!


- Коля, иди домой!
- Иду мам!
- Я не мама, я папа!
- Да вас фантомасов хрен различишь!!!


- Алло это цирк?
- Да!
- Вам нужна говорящая лошадь?
- Прекратите хулиганить!
Вешает трубку. Через 15 минут новый звонок.
- Слушай ты, еблан! Ты че, думаешь мне легко набирать копытом номер?!



Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки.
Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам.Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...


Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.



ИЗВИНЯЮСЬ ЗА МАТ В АНЕДОТАХ

Дааа, давно не заглядывала. Добавлю и я анекдотов).



Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"



Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!



Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!




Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!





Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"




Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!


а мои анекдоты без мата, ага. А вот анекдот, где чуточку мат:



Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

Так это потому, что в Гладиаторы уже как то и заглядывать не слишком-то хочется теперь. И милый, милый Драгонвик, я и Армидемон очень и очень ждем вас в нашу игру. Подробности в ЛП.

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, мрачный такой, и думает:
- Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - сволочи...
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает:
- Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, снова
то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо выполнять.

Жизненно.

Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

Что-то все затихли. Давайте флудить!!!


Не бойтесь шумных, бойтесь тихих.
Что водопад?- он на виду.
В незримой вяжущей путине
Болото пестует беду.

Взревет медведь - предупреждает,
Но рысь коварная молчит.
И нас не громом убивает,
А молча молния разит.

ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни)

Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!
::::::::

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!
::::::::..

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!
::::::::.

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.
::::::::

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!
::::::::..

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет:
Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.
::::::::..

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки
::::::::::

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.
:::::::::

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!
::::::..
Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработан.
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять:
::::::::..
З.Ы.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать!!!

Постарайся реже маме
Попадаться на глаза -
Никогда не знаешь, что ей
Завтра в голову придет.
То картошку есть заставит,
То причесывать начнет,
Может вдруг подкрасться сзади
И послать за молоком,
Или выскочит из кухни
И отправит руки мыть...
Нет уж, лучше с этой мамой
Не встречаться никогда!