Что за чудо в райском саде, ..опа спереди и сзади

В лобовом стекле панорама лучше, чем в зеркалах заднего вида.

Значит водила был Вами так очарован, что решил ехать задом, чтобы все время Вас наблюдать и только переодически бросать взгляды на дорогу.

Так ведь не обязательно в зеркала смотреть, может он повернулся и с пассажирами балакал, а смотрел в заднее стекло, так выходит даже удобнее и не так скучно

Как было бы тоскливо, если бы все говорили только правду.
Жизнь была бы тогда скучна и пресна. Ведь тогда не было бы и литературы, потому что поведав не соврав, было бы трудно. ;)

Так это все вранье?)))

Я уже об этом думал. ;)
Тогда красивые женщины будут отвлекать сильно.

Нет, конечно, только на 10% больше чем правды.

Значит выяснили: виной в том что автобус ехал задним ходом является Ghost_Rider

Вы изволите в этом сомневаться?
Тогда - дуэль! "Через платок! Через платок!"

Нет

ну не я вина!!!

Конечно Вы не вина. Вы только причина.

Где умничания?

и не причина

Мне кажется или так и есть. Ввод Селены существенно разгрузил турниры для 10лвл.
Висю сейчас в Венере народу не то что бы много. Многие ушли на 15лвл.


з.ы скоро и я там буду.

Ну конечно же все поверили

у меня нет выбора: если скажу, что причина - поверят; если скажу, что нет -не поверят лучше буду молчать

Кроп, дружище, как тебе такой пассаж?))



Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Ireland)
Ответ одного из студентов был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увелечению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря мы имеем 2 варианта:

1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжеллы на первом курсе, что "в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю", а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжелла всю прошлую ночь кричала: "О, Боже!"

Все верно

Где-то я это слышал... А потом появилась тема: куплю 10 лвл.

Нуу.. это когда было, сейчас другое дело
Селена появилась, все ее берут, пока..

http://www.gladiators.ru/xml/arena/tournaments.php?id=446251Нажмите для просмотра прикрепленного файла

Пойдем простым логическим путем. ;)
Вина Ваших родителей, что создали Вас красавицей.
Когда Вы вошли в автобус, водила захотел Вас весь рейс. Это причина.
Ну, а Вы являетесь из всего выше сказанного - следствием, что автобус ехал задом.

Сачкуем, батенька?

О туризме

Международный туризм нередко составляет основную долю дохода многих стран мира от экспорта услуг. В последней трети XX в. туризм оказывает влияние на мировую экономику, а также на экономику стран и регионов, обеспечивая приток иностранной валюты и способствуя улучшению состояния платежного баланса страны, модернизации инфраструктуры, обеспечению занятости населения.
Так почему же он так слабо развит в России? Мы что такие не гостеприимные хозяева или у нас посмотреть не начто? Ну да ладно, бог с ними с туристами. Мы то сами где отдыхаем?
Все прутся в Турцию в Египет в Альпы, а вот в знаменитой долине гейзеров на Камчатке даже сейчас уничтоженую на половину оползнем но все равно не имеющую аналогов в мире, небось фиг кто видел. Байкал, Карельские озера, сибирские монастыри - это для души. Задницу можно погреть и на пляже в Сочи.
Подумайте когда будете планировать следующий отпуск.

Турция, Испания и пр. - это стало для многих своего рода престижем. Один баран сказал, другие повалили. Как говорил товарищ Сталин: "Низкопоклонство перед западом". ;)

С точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и экзистенциальный аппеpцепциониpованный энтpополог антецедентно пассивизиpованный высокоматеpиальной сyбстанцией, обладаеС точки зpения банальной эpyдиции каждый индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма, концептyально интеpпpетиpyя общепpинятые дефанизиpyющие поляpизатоpы, поэтомy консенсyс, достигнyтый диалектической матеpиальной классификацией всеобщих мотиваций в паpадогматических связях пpедикатов, pешает пpоблемy yсовеpшенствования фоpмиpyющих геотpансплантационных квазипyзлистатов всех кинетически коpеллиpyющих аспектов. Исходя из этого, мы пpишли к выводy, что каждый пpоизвольно выбpанный пpедикативно абсоpбиpyющий обьект pациональной мистической индyкции можно дискpетно детеpминиpовать с аппликацией ситyационной паpадигмы коммyникативно-фyнкционального типа пpи наличии детектоpно-аpхаического дистpибyтивного обpаза в Гилбеpтовом конвеpгенционном пpостpанстве, однако пpи паpаллельном колабоpационном анализе спектpогpафичеких множеств, изомоpфно pелятивных к мyльтиполосным гипеpболическим паpаболоидам, интеpпpетиpyющим антpопоцентpический многочлен Hео-Лагpанжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теоpии психоанализа, в pезyльтате чего надо пpинять во внимание следyющее: посколькy не только эзотеpический, но и тпpизматической идиосинхpацией, но так как валентностный фактоp отpицателен, то и, соответственно, антагонистический дискpедитизм дегpадиpyет в эксгибиционном напpавлении, посколькy, находясь в пpепyбеpтатном состоянии, пpактически каждый сyбьект, меланхолически осознавая эмбpиональнyю клаyстоpофобию, может экстpаполиpовать любой пpоцесс интегpации и диффеpенциации в обоих напpавлениях, отсюда следyет, что в pезyльтате синхpонизации, огpаниченной минимально допyстимой интеpполяцией обpаза, все методы конвеpгенционной концепции тpПростите, никода больше материться не буду!yют пpактически тpадиционных тpансфоpмаций неоколониализма. Hеоколонии, pазмножающиеся почкованием, имеют вегетационный пеpиод от тpех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фyндаментальным базисом социогенетической надстpойки кpиогенно-кpеативного пpоцесса геpонтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного yскоpителя биоинеpтных коллоидных клеток контагиозной конкpетизации, однако введение конкpетизации влечет за собой пpименение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что тpансцендентальная поликонденсация неpоноспоpы в пеpплексном хаосе может инбабyлиpовать комплексный моpфоз только тогда, когда конститyент доминанты квазитенденциально yнивеpсален, и пpоисходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное пpоливает свет на теоpию предикативных ощущений сyбьекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.


Тому, кто все прочитал, приз.

oskin, на слово поверишь?

поверю :)

вот приз

После слов

начал терять нить, а к концу сообщения забыл что я тут делаю

меня прорвало на "интеpпpетиpyющим антpопоцентpический" и дальше я уже побоялся читать)

КЛАССНАЯ ТЕМА...
Задолбался читать всё это.... Но как-будто Ромео и Джульетту прочитал)))

Прочитала и по-моему ближе к концу текста предложения повторяются дважды. Но перечитать и уточнить так ли это, уже не решаюсь.

Кроп!!!
Ты - форумный ТРОЛЛЬ

Напоминаю: ты тут умничаешь.
Только, что-то не заметно, чтобы ты это делал.

Нет, форумная фея

О женьщинах

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина
за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж
у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит,
что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать
там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо
в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным
бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить
мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять
собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой
бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет
уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке
подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот
замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё
не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав
ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять
пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть

Привильно, нефик мечтать тут.

Мифы о женщинах

Миф 1: она не мастурбирует

А если уж и делает это, то очень эротично (как в эротическом кине). Окстись, дружище! Как это не мастурбирует? А если тебя нет рядом недельку-другую или ты, придя домой, уделяешь подруге (перед тем как заснуть и после того как пожрал) две-три минуты возвратно-поступательных движений? Типа: «ты тут кончай, а я пойду на кухню покурю». А она, знаешь ли, не считает женский оргазм мифом: она в него верит. Потому что имеет возможность опытным путем проверить его наличие. Итак, об опыте.

Ты, наверное, надеешься, что это выглядит ну о-о-очень эротично? Попробуй застать свою тиотку за этим невинным процессом, когда она не знает, что на нее смотрят.

Думаешь, что женщина ласкает свою грудь, когда мастурбирует? А зачем это надо? Ты что, во время процесса саморукоблудия нежно поглаживаешь себя по ягодицам ? Или, может быть, закидываешь голову назад и эротично облизываешь губы? Вот, вот, твоя цель получить физическое удовлетворение, а не эстетическое. Так что любимая порнушка, парень, это туфта. Пышногрудые малышки, развалившиеся на зеленой лужайке или на фоне горного массива под палящим солнцем, ах! А теперь представь, что ты забрался на гору не ради природных красот и альпинистских удовольствий, а с одной конкретной целью. Ну и кто ты после этого? Вот и тетки немногим от тебя отличаются, потому и у них все как у людей: в постели или, максимум, в душе.

И еще: телефонные трубки, флакончики из-под дезодорантов, уши любимого с детства пластмассового зайца, а также иные приспособления резиновой индустрии женщины практически не используют. Это я тебе точно говорю. Собственные руки - вот надежный и верный инструмент одинокого женского счастья. Так что видеоопусы с заманчивыми названиями: «Резиновое приключение» и «Пластиковые тыкалки-2» можешь считать злостной дезой.

Как ты себя ощущаешь? Температура в норме? Поскакали дальше.

Поговори с ней о сексе

Миф 2: подруга тебя не обсуждает

Если ты до сих пор пребываешь в невинных иллюзиях о том, что дефчонки, собравшись вместе, обсуждают новые шмотки, помаду и личную жизнь Киану Ривза, ты снова в пролете, кедр! Потому что главная тема - это ты! Три-два-один, крепись, сейчас будет самое страшное.

Обсуждается все, в мельчайших подробностях. Кроме того, они еще ржут над тобой. Следовательно, твоя задача - оставить о себе самое благоприятное впечатление. Даже если у тебя холодные руки с траурной каймой на ногтях и одеколон с запахом пота, но ты при этом по жизни реально хороший и добрый парень, вряд ли о тебе скажут что-нть плохое. Но, поскольку ты злостный хулиган и только притворяешься Бредом Питтом, я расскажу тебе, что конкретно обсуждается. Дабы потом эти кошелки на кухне не ржали над тем, как ты запихиваешь свои носки поглубже в ботинки в надежде, что оттуда их запах пробивается слабее. Или над тем, какие милые семейники в горошек ты носишь третью неделю. А излюбленная тема, конечно же, секс. Обсуждается все и с особым цинизмом, без стеснения в выражениях. Да, да, тетки в курсе, что член называется членом . Котируется все: размер, длина, ширина, продолжительность эрекции, даже цвет и вкус. Издаешь ли ты какие-либо звуки, как и где реагируешь на ласки, что умеешь и чего не умеешь. А если ты делаешь куннилингус в ритме плохо работающего вентилятора, все подруге весело сочувствуют твоей тиотке.
За печеньем с баранками решается ваша личная жизнь. Если ты обидел свою подругу, все знают, как ты ее обидел и что при этом говорил. Начинается так: она рассказывает, что ты натворил, далее следует реакция дефачек: «Ну, он, блин, козел!», после этого решается вопрос, как твоей тиотке поступать в данной ситуации. И далеко не всегда решение в твою пользу, майн либе. Поэтому, если тебе вдруг пришло в голову замутить с подругой своей бывшей, будь уверен: она знает о тебе все.

Ну, а если ты супергерой и твоя возлюбленная на седьмом небе, то поздравляю, ты реально знаменит! Она рассказывает подругам только о том, как чудесно вы провели прошлую ночь, остальные задают вопросы-уточнения, томно вздыхают и закатывают глазки. В общем, радуются за нее. А если ты еще моешь посуду, умеешь готовить, нежный, ласковый и умный - можешь считать подругу своим PR-директором. Ты не такой? Тогда тебе есть к чему стремиться.

Миф 3: женщины по определению капризны

Типа - это на генетическом уровне заложено. Ты наверняка слышал от тиоток фразы вроде: «Мне здесь спать, а вы здесь нашумели». Глупость? Это как посмотреть. Ведь ничего не бывает просто так, и в основном девичьи заскоки объясняются циклом. Да, есть в жизни женщины страшное слово - менструация.

Чтобы тебе было понятней, приведу небольшой пример. Представь, что ты идешь по улице, сидишь перед теликом или ковыряешь мотор любимого мотопеда, и тут у тебя случается грандиозный флэшбек. И так каждый месяц за неделю-две до главного события. И тут уж, мой друг, от женщины ничего не зависит. Рвет у бедняжки башню во все стороны, а она еще на работу ходит, носки тебе стирает и пытается себя контролировать, чтобы лишний раз не наорать на тебя за то, что ты опять мочился в раковину. В такие дни женщин бесит все, потому что менструация - это больно.

Хорошо бы тебе поддержать свою подругу в трудное время. Вон в Америке вообще можно на работу не выходить несколько дней, и в суде тебя оправдают, если ты в состоянии ПМС (предменструального синдрома) саданула мимоходом любимого сковородкой по чайнику, а он возьми да скопыться.

Но это в Америке, а у нас можно хоть кофейку горячего ей в постель принести, чем заслужишь благодарность и всяческий респект. Помни, друг: слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

Миф 4: все тиотки мечтают о законном браке


Да, они такие, спят и видят, как бы заманить тебя в свои коварные сети, а потом всю жизнь пилить тебе мозги, требовать денег и рассказывать еженощно, как у них болит голова. А года через два-три вокруг тебя запрыгают эти мерзкие маленькие существа с криками: "Папа, папа, купи новый трансформер, мой старый об сестренку сломался!". Страшно, блин?

Расслабься, не все тетки хотят за тебя замуж . Просто женщинам мало слов о любви, им нужны действия в доказательство твоих серьезных намерений. Так или иначе, когда-то всем придется создавать ячейку общества, и тетка, глядя на тебя, оценивает перспективы. Что из тебя дальше получится, можно ли вообще с тобой жить. Иногда тебя проще послать, мужика, чем его воспитывать. Сам знаешь, в браке сразу же возникает множество проблем, но мужчинам легче - их свекрови любят
Никто не стремиться тебя "захомутать", а потом сесть на шею и ножками болтать до самой старости. Сейчас тетки больше заморочены на самостоятельности, в силу инфантилизма мущинок, так что можешь спать спокойно. Но если ты все же чувствуешь, что тетка подталкивает тебя к роковому решению, то это, брателло, проверка на вшивость. Так ли ты меня любишь, как рассказываешь? Доказательства, чувак, вот твой козырь. Подари ей цветы, своди в ресторан, развлеки как-нибудь, и смело можно еще пару месяцев не жениться .

Миф 5: каждый мужчина - первый

Познакомился ты с теткой, встречаетесь, амур, тужур, все в розовых облаках. Рано или поздно ты ей задашь вопрос (все кедры всегда его задают): сколько мужчин у тебя было? Она смущенно потупит глазки, замнется (вспоминает) и тихо-тихо скажет: ты первый. Ну, максимум второй.

Заруби на носу, братец, никогда, НИКОГДА ты не узнаешь правды. Ни одна тетка тебе не скажет, что она не помнит или что ты примерно тридцать шестой.

Если мужчине принято гордиться большим количеством женщин, то тетке - как раз наоборот. Задумайся: если у тебя было много теток, то как у них могло быть мало парней? Так что не задавай глупых вопросов. Да и разве тебе будет приятно услышать, что ты у нее как боинг - 747-й?

журнал хулиган

Есть мнение, что это действительно миф.
Какая женщина захочет даже перед подругами делиться своим "счастьем"? Подруги коварны, могут возжелать и себе такого же. ;)

Так что, хорошего о тебе никто никогда не скжет, чтобы не сглазили или не отбили, не дай Б-г.

Кроп, ты пока плохо "умничаешь"
Ctrl+C --> Ctrl+V - не есть "умничать"
Забацал бы сам какую-нить занимательную статейку!

Покажете мастер-класс? ;)

Даешь статью!

Наткнулся вчера на статейку, не мог не выложить

А я не делал ветку, что я умничаю

Могу сделать "Я тут копипастю", как Кроп

Куда пропал?
А ну, умничай снова!