Эсседарий спрашивает эквита: — Чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом? — Кормил прелым сеном. Через неделю встречаются снова. — Ты знаешь, не помогло сено. Моя лошадь сдохла. — Так моя тоже сдохла.

Финальный бой, у ланисты половина инвалидов, а вторая половина просто полудобитки, но проставиться, то надо. И тут ланиста говорит: '' эй ты мутант с копьем поди-ка сюда''. Раб подползает на коленях и говорит -''я же уже 3ий бой выхожу и чудом выигрываю, на этот раз может не выйдет. А ланиста ему - ''сегодня твой день, - и толкая в спину подпевает - ''Этот День Победы порохом пропах...''

Рим! Колезей! Первые Христианине на арене. Выпускают льва, Христианин склоняется в позе молящийсего и глядя в глаза льва произносит: - "ГОСПОДИ наставь этого кровожадного на путь истинный!" К великому изумлению зрителей "КОЛЕЗЕЯ" - Лев принимает благочистивую позу и произносит: - " Господи благослови пищю, которую ТЫ ниспослал мне"

На арене перед боем разговаривают два льва, один другому говорит:- Блин! Опять сегодня консервы!

"Надоело мне с тобой драться, пойду лучше заменю на эстраде Преснякова", - сказал ретиарий мурмилону фальцетом.

Прибегает гладиатор домой после боя, а жена его спрашивает- ''ты где был?''
Гладиатор - ''дрался со львами''
Жена - ''странно, но футболка сухая и совсем не пахнет''
Гладиатор -'' дура, это не футболка, а кожанная броня''
На следующий день... снова прибегает, но без двух пальцев на руке, а жена спрашивает- дорогоой, а ты где был?
Гладиатор -''бился на арене с 3мя супостатами''
А жена -''странно, ты даже не вспотел'' и добавила - ты мне изменяешь!
Гладиатор -'' дура, я уже помылся и показывает место ранения''
На следующий день нет супруга и через день снова нет. Жена разволновалась и побежала на улицу к знакомой спросить, -'' а не видала ли ты Афродита, моего мужа и где это он пропал.
Афродита отвечает- ''докувыркался твой муженек''
Жена с оскалом, ''так он мне изменяет, я так и думала и скем это он кувыркается 2-й день?''
Афродита - ''со львами милочка, со львами докувыркался''.

Происхождение известной гладиаторской фразы. (заранее прошу прощения за историческое несоответствие...)


Два украинца попали в плен к туркам и были перепроданы в гладиаторскую школу. Вот вывели их на бой. Идут они по ристалищу и беседуют, как было гадостно плыть по морю в вонючем трюме, как трудно было без сала, как хочется жаренной цесарочки... Проходят мимо ложи императора. Тот посмотрел и говорит своему советнику: "Какие здоровенные рабы-чужеземцы! О чем они говорят?" Советник прислушался... "Кажется, они говорят, что идут на смерть и приветствуют тебя, цезарь!"

В древнем Риме упадок - народ перестал смотреть бои гладиаторов, забастовки бедных. Спартак приходит к Цезарю с идеей:
- Давай устроим состязание. Eсли я оттрахаю 100 девственниц Рима, то ты даешь мне свободу.
Цезарь соглашается на такой интересный эксперимент. Разослали и развесили рекламу "Spartak vs 100 девственниц Рима". В назначеный час в
Колизее собрался аншлаг, народ звереет от восторга, плакаты везде "Спартак - Чемпион", "Свободу Спартаку". Ну и представление началось.
Спартак приступил к удовлетворению девственниц - первая, вторая, третья... Народ начинает бесноваться, поддерживать Спартака
дружными возгласами... пятая, десятая, двадцатая... Народ завелся еще больше, с пеной у рта подбадривает Спартака... Семидесятая, ... ,
девяностая.... Народ уже изнемогает от счастья, удовольствия и скорой победы Спартака, с криками "Спартак вперед, &би их всех, &бИИИи!".
На 99-ой Спартак кончает и падает замертво. Колизей замер.... И вдруг:
- Спартак пиDорас!!!

Идут Античные игры, ну и в финал выходит огромный фракииц негр, и такой маленкий римлянин, дима(хер).
Ну и тренер димку наставляет, ты смотри сильно в зарубу не впрягайся, этот стольких гладов голыми руками на части порвал.Так что не иди вплотну.
-Всё понял?
- Да всё.
Ну начинается бой, идёт рубилово, и тут вплотную подскакивает димка, и его фрак бъёт щитом и хватает руками поднимает над головой и начинает давить.
Ну тренер думает всё конец ДИМКЕ(ХЕРУ) разворачивает и что-бы не смотреть как того порвут на части уходит, пить в таверну. Тут слышит, крики, овации, все скнадирует ХЕР ХЕР ХЕР.
Тренер в шоке сломя голову несётся на арену. Видит Димка выйграл.
- Как ты выбрался? Он же тебя уже зажал?
- Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, все, пипец - одна рука там, вторая там, ноги там и тут, вижу - яйца перед глазами болтаются, ну думаю, была не была - кусаю...
Тренер ты не представляешь, что можно сделать, когда кусаешь сам себя за яйца!!!

Сидят два гладиатрора на арене смотрят за боем
Один втроруму говорит
Че все елозишь-то, хорош уже трястись
Да стул блин неудобный.
Твердый чтоль?
Нет блин, жидкий...

Адыгейские гопники настолько суровы,что когда мурмилон их пинает,нога застревает в ....животе;))

Послали как то чемпиона капуи к лекарю,
лекарь осмотрел, молча намазал ему яйцо йодом
и говорит, зайди ка ты к хирургу и вот свиток передай
ну тот и пошел, заходит свиток отдал
хирург прочитал и говорит сними сублигарию
посмотрел, да и намазал второе яйцо зеленкой
и тоже свиток сунет, мол занеси лекарю
чемпиону страшно стало, вдруг отрезать хочет,
он свиток и раскрыл а там -
Христос Воскрес! - Воистину Воскрес!

Выходят на арену два велита и и ретарий, один из велитов говорит- ты главное сеть точно кинь, ну и дай нам минуту, бой и закончится ! Каково было их удивления, когда на арену выехали два эквита и эсседарий ! Так они и не узнали что их хозяин вошёл не в тот турнир !

а вот моя шутка-----набрал в поисковике ,,анекдоты про гладиаторов,,....и ооо,чудо,там тоже такой же конкурс проходит!

Пришло время для последнего финального сражения за деревянный меч.
Встречаются димахеру и ретиарий с длиннющей сеткой и огромным трезубцем.
Ланиста дает нашему димахеру последние наставления:
- Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя поймает в сетку , то тебе конец .
Он уже многих отправил на тот свет с помощью этой сети и острого трезубца.
Началось сражение, ланиста смотрит , как ретиарий попал сеткой в нашего димку и с горя пошел в подтребунное помещение пить...
Вдруг слышит как народ скандирует имя победиля и это имя нашего димахера.
Ланиста офигел , выбегает - смотрит его подопечному вручает консул деревянный меч , а ретиарий лежит в пыли арены.
Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Димахер отвечает:
- Ну поймал он меня в коронный свой захват, спутал меня .
У меня одна рука здесь другая там, ноги непонятно знает где, а передо мной яйца.
Ну думаю делать нечего, взял да и укусил...
Ты не представляешь, что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца... ....

Ретиарий закинув сеть и запутав мурмиллона, ехидно сказал "Иди сюда моя рыбка!"

Ланиста Аппий проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты чего не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!
Жена ему кричит:
- С кем ты, Аппушка, разговариваешь?
- Спи, спи Урсула, ты его уже не помнишь.

Сорок девять турниров выиграли гоп,вел и димка, 50й турнир проиграли,попадают в ад,их встречает злой Сатана и говорит,подвели вы меня,а я на вас ставку делал и теперь я с вас 50 лет буду кожу сдирать,потом 50 лет в котле варить,потом 50 лет буду вам руки ломать ... (Автор черного юмора Сатана )

Один велит кричит другому через арену:
- Эй вел, лови копье!!
Что молчишь, поймал чтоле!?

Собрался велит на бой, тренер его спрашивает:
- мораль поднял?
-поднял!
-броню одел?
- праздничную, золотую!
-ну с Богом!
Выходит на арену а там гопломах сидит.
-Тьфу ты! копья забыл...

Два ланисты в реальной жизни на спор собрались 2 дня не играть в гладиаторов и уехать от греха подальше в лес на шашлыки.
один другому говорит:
- Гладиаторов на тренировку поставил?
- Поставил.
- В ипподроме сыграл?
- Сыграл.
- Блин, как же без нас гильдия то целых два дня протянет?
- Ну я ноутбук с вайфаем на всякий случай зацепил..

[size=7][b]Горнолыжный курорт.
Летит димахер с горы,спотыкается,кувыркается,бьётся головой о скалы. Остановился, и думает:
- " Чёрт с ним, всё равно лучше чем на работе! "

Один очень смышленый ланиста уговорил врача лечившего его от интернет зависимости стать его рефералом
точка

Двух ланист на рыбалке останавливает рыбнадзор
один другому:
- ты ретиария за борт выкидавай, а мурмилона на крючок насаживай..

Разговор ланист:
- Вчера бой был знатный, гопломах и минуты не продержался!
- Ну,наверное,опыта не хватило
А тот своему другу:
- Вот,видишь,что умные люди говорят,а ты всё "Нет доспехов,нет меча"

Закинул ретиарий в море свою сетку и поймал золотую рыбку.
- Отпусти меня, - взмолилась она, - я исполню твое самое заветное желание.
- Хочу быть таким же недосягаемым, как гопломах, таким же сильным, как фракиец, таким же быстрым, как димахер, - ответил ретиарий.... и тут же превратился в велита-мутанта.
"Да, голова нужна не только для того, чтобы вольчью шапку носить", - подумал новоиспеченный мутант.

Один ланиста раскусил систему игры на ипподроме-решил испробовать ее в реальной жизни.
Пришел в контору поставил на красную лошадь и проиграл.
Подходит к приемщику ставок и говорит:
- я вам дам 5 бонусов, а лошадки пусть еще раз пробегут!

Про любимый ипподром)

Пошли как то 2 жены ланист на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. — У тебя какой размер груди? — 3—й — А у меня 2—й. Складываем, ставим на 5—ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. — Ты сколько раз за ночь жену? — Я — три. — А я — четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля—ля

Гладиатор приходит на утро домой,а жена ему:
- Явился! И где был?
- Да так,с друзьями рудиариями посидели...
- Небось после боя развлекались вместе со своими рудиариями с одной дешевой куртизанкой из барделя!
- С чего ты взяла,милая?
-Ой,да ладно,как будто я на таких посиделках не была!

Приходит ретарий к психологу и говорит:
-Доктор,я не знаю что мне делать,вчера знакомый гопломах на арене чихнул, я на него сеть накинул и надругался над ним... А позавчера мурмилон чихнул,я на него сеть накинул и тоже осквернил... Доктор,что мне делать?
- Вали отсюда пока я не чихнул! И ради Юпитера,убери сеть!

Эсседарий в отряде не роскошь, а средство передвижения.

Возвращаются гладиаторы после выходных к своему господину.
Один весь пчелами покусанный, от второго отходами воняет за километр, у третьего стрела торчит из спины.
Хозяин спрашивает у четвертого, что с ними случилось?
Тот отвечает:
- Мы в прятки играли в городе. Нубиец на пасеке спрятался, Сириец в конюшнях, Римлянин на стрельбище.
- А ты чего?
- А я Русский, я на виноградных давильнях их искал!

На тренировочной арене тренер-неудачник говорит новобранцам:
Теория - это когда вы знаете как победить соперника,но не можете на деле.
Навыки и опыт - это когда вы побеждаете соперника ,но никто не знает почему.
На нашей тренировочной арене мы совмещаем эти два принципа - мы не побеждаем и не знаем почему...

Случай в лекарне гладиаторов.У доктора спрашивают как два эквита поламали себе ноги. Врач говорит:
-Ну один сказал : "Смотри как я могу на лошади стоя ехать!"
-А второй?
-А второй потом сказал : "Ерунда,смотри как надо!"

Гладиатор приходит в таверну и говорит:
- Мне три кувшина вина!
- Для вас это будет слишком много. - говорит служница.
- Понимаешь,я сегодня познал что такое поразить соперника саблей по заднице!
- Ого,тогда может начнём с праздничной настойки?
- Нет, девочка, настойкой эту боль мне не заглушить...

Лайк императора - лучшая награда для гладиатора!

Приходит в публичный дом гладиатор и просит:
-Дайте мне двух женщин по 5 динариев
-У нас такса 10
-Ладно, давайте таксу...

Оказавшись на одной арене против мурмиллона, третий дротик велит решил оставить для себя...

В таверне гладиаторов висит вывеска " Пианиста не убивать! Играет как умеет! ".

Приходит гладиатор к доктору и говорит,- доктор, у меня вши.
Хм, странно, а чем Вы их лечите?- спрашивает доктор.
Гладиатор отвечает, - а они у меня не болеют!

Есть такой известный футболист В. Онопко. В последнее время постоянно промахивался по воротам, медленно бегать стал. Поэтому анекдот.
Состарился гладиатор Спартак, стал медленно бегать по арене, бить мимо мечом. Подходит к ланисте Батиату и говорит. Батиат, можно я морду набью наставнику Анамаю, засуживает он меня постоянно? Батиат ему – бей, все равно промажешь!

Диалог мамы и ребёнка в древнем Риме.
- Мама,можно я пойду с Мурмилоном поиграю?
- Нет,Юлиан, Мурмилон - плохой мальчик,нечего с босяком играть!
- Мам,а можно я тогда его зарубаю?

Гопломах говорит тренеру:
- Вы посмотрите что мне выдали! Сапоги на четыре размера больше,щит кривой,доспехи ржавые,шлем помятый,меч погнутый!
- Ничего,гладиатор должен внушать страх.

Гладиаторы мазали свое тело маслом чтобы легче было от тел избавляться сжигая их или катать по колезею.

Представим на минутку,что в древнем Риме у гладиатора и его жены были смс-переписки. Времена другие,а ситуации всё те же)

Она: Привет.Чего не звонишь?
Он : Привет.Вчера на арене ранили...
Она : Вечно у тебя какие-то отмазки! Так и скажи что тебе на меня наплевать!
Он : Ты дура? Я тебе говорю я тут кровью истекаю!
Она : Ой,всё!
Он : Раны заживут,я тебе ногу отрежу...

-Знаете кого больше всего из гладиаторов любят девушки?
-Велитов!!Ведь копья у них не маленькие ,да и 3 палки подряд не каждый гладиатор кинуть сможет.

Купил ланиста гладиатора на рынке рабов,а то стоял и смотрел на него будто "сам не свой" :)

Маленький велит спрашивает у папы.
-Пап ,а я тоже гладиатор?
-Нет ,сынок "велит гладиатор "-это фантастика.


Это не то ,что б шутка)Но многие ланисты и вряпрям велита за гладиатора не считают

Жена у которой Муж играет в гладиаторы, супсидии видела только от императора.

Знаете почему гладиаторы не занимаются любовью перед боем? Они друг другу не нравятся. (^_^)