Кхм...

Кхм-кхм...

Вот бывает в жизни фиаско! Вроде бы все наладилось, на работу устроился, машину купил... - а тебе уже восемьдесят!

Извените я нечаянно!
=) =)
Хе-Хе.

Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя,
при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок!

Вы получили мое сообщение? Надеюсь вы меня прос....

Отец пришел забирать ребенка в садик, воспиталка провожает, все дела и спрашивает у ребенка:
-Ну что, научил тебя папа как правильно трусики одевать?
Ребенок отвечает:
-Да, желтое пятнышко вперед, коричневое назад.

Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - А вот я когда в ванной увидел нарисованного крокодила,я выбежал через нарисованную дверь.

Во время падения звезды восьмиклассник не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с титьками

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда нафиг, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта"


Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он ее открывает, а оттуда - джинн.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.


Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

По сообщениям Ростуризма, на курортах египетского Шарм-эль-Шейха, в
настоящее время, находятся до восьми дивизий российских туристов...

Учительница возмущается.
-Как ты можешь Вовочка?! Почему это ты болеешь за ЦСКА!?!?
-Моя мама болеет за Динамо, мой папа болеет за ЦСКА, мои друзья болеют
за ЦСКА и я болею за ЦСКА.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а
друзья вообще голубыми, чтобы ты тогда делал?!
-Нуу...Тогда бы я болел за Спартак

Улыбнуло Только почему мама за Динамо?

Не смешно. И довольно оскорбительно для болельщиков спартака.
Рекомендую вам искренне и с чувством извенится.

Тренeр утешает проигравшего боксера: - Во втром раунде ты его здорово напугал! - Чем? - Ему показалось, что он тебя убил!

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх): Аааааййй! Немка (закрывая низ): Оооооййй! Русская (широко разводя руки в стороны):Нууу БАН :Р

Приходит сын из школы домой и
говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики
вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет
7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял;
потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на
x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, -
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к
нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и
учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......)))

- Дедушка а сколько вам лет?
- Мне, доченька восемьдесят уже...
- О, надо же! Я бы вам и не дала
- А мне уже и не надо ))



Надпись в туалете:
no smoking, no fucking
only pising, only kaking

Кстати, пора бы и покурить...

Не сиськи красят девушку...... А нет, сиськи, всё правильно.



—а твои подруги все страшные!!
— а твои друзья все пьют!!
— да потому, что все твои подруги страшные!



Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать
вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается
к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги
вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

баян жёсткий

Едут наркоманы Вася И петя на машине. Вася говорит
------Петя, тормози дедушка! А блин жалко дедушку.
Через несколько метров.
----- Петя тормози, тормози бабушка. А блин жалко бабушку(
Через ещё несколько метров
----- Петя , Петя тормози дети....
-----Вася ты за рулём ты и тормози))))))

Да что же вы стоите...не стесняйтесь, идите нахрен!

Вам тоже советую извинится перед болельщиками Спартака - как вы посмели названия их клуба написать с маленькой буквы! А еще эдил форума,борец за чувства болельщиков спартака! Позор вам уважаемый!

пошло и несмешно

Очередной школьник, которому родители на свою беду не дают хорошего ремня?
Читай подпись.

Без комментариев. Борец за заглавные буквы нашелся.

Ха, точно, не получилось наезда))) Хотя это он от избытка чувств))))

Я в общем то не претендовал на то что я пишу их с заглавной...вы сути не увидели уважаемый, пост адресовался кропу. Я как раз пишу спартак с маленькой буквы, а вданном случае просто посоветовал человеку, который считает своим долгом комментировать все и во всех разделах форума, также проявить совесть и извинится за свое уничижительное отношение в адрес самого народного из клубов мира!

За школьника тоже неплохо было б извинится...
"хамству - игнор" а сами хамите парниша)))
П.С. смотрите как бы сами ремня не отхватили с таким рвением постоянно совать свой нос во все дырки!

Суперконь, Кроп предупреждение. Продолжение конфликта повлечет за собой бан и закрытие темы.

А я собственно и не конфниктовал. Просто указал пользователю на то что называть чих либо родственников проститутками и наркоманами не корректно и оскорбительно. Пусть это и поисходит под соусом низкопробного анекдота.

Кроп, а я и не про то сообщение, а про дальнейшее развитие диалога.

Не стал развивать конфликт , хотя опонет всячески этого хотел. Тренерую в себе сдержанность и терпение. И как мне кажется делаю на этом пути определенные успехи

Стоят две блондинки на мосту. Одна смотрит вниз:
- Это Москва-река!
Вторая смотрит:
- Нет, это Волга!
Стоят и спорят минут 15-20. Наконец первая говорит:
- Щас проверим.
Раздевается и прыгает вниз. Через полчаса возвращается с разбитой рожей:
- Нет, это не Москва река и не Волга! Это Варшавское шоссе!

Писать на стенах в туалетах,
Увы, друзья, - не мудрено!
Среди *овна - вы все поэты,
Среди поэтов - вы *овно!

На стенах в туалетах чато встречается )

Пойду в своём посмотрю

поддержка жжёт!

Пусть стены этого сортира
Урасят юмор и сатира
***

Много знаю такого творчества))

Вроде, эта тема создана для поднятия настроения, а не для флуда Народ, кидайте сюда свежие анекдоты.

а чёсам кидаешь анекдоты старые , как говно мамонта ?

Так кинь новый

У программиста спрашивают :
-- Если бы перед вами стояли Бен Ладен , Березовский и Бил Гейтс , а в руках у вас был бы револьвер с двумя патронами , то кого бы вы убили , зная , что вам за это ничего не будет ??
-- Два потрона в голову Гетсу , а потом прикладом его , прикладом !!!

Ну это старый анекдот , но один из самых любимых

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву
принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж
американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил
над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин
навечно войти в анналы космонавтики.
С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга
наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней
оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт
ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром
управления состоялся следующий диалог:
- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась
станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колзабавния поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его
голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо,
у офицера связи сдали нервы.

слшал о таком , самый кртой розыгрыш , ИМХО

а про самый крутой обгон в орбитальной гонке слышал?
про ручки/притяжение и миллионы америкосовские против наших двух копеек потраченных?

слишком мало вы сказали , чтобы я мог сделать однозначный вывод о том , слышал это или нет . Лучше сами истории напишите

Когда на орбите появились наши и амеровские космонавты, то вскрылась одна трудность...
В невесомости ручки шариковые не писали... Отчеты не сделаешь...
Амеры потратили пару лет и много лямов на разработку ручек, пишуших в невесомости....
Наши стали писать сразу... КАРАНДАШАМИ!)