Итак поехали!!))

-А куда делась ваша снегурочка?-спрашивают Деда мороза
-Да ей наговорили столько комплиментов,Что она растаяла!

Сын Спрашивает у матери-одиночки
-Мама,мама,а кто мой папа?
-Дед мороз!-Злостно отвечает мама.
-Как это?-удивляется мальчик
-Пришел ночью,сделал подарок и больше никто его не видел.

-Как провел новый год?
-Не знаю, еще не расказывали.....

Засиделись гости на новый год,хозяйка уж не знает что делать.звонок по телефону.Она подходит и тут идея.... Возвращается и орет:-Пожар,пожар! Все:-У кого пожар? - Я не раслышала.... у кого из вас.

После встречи Нового года.
-Мадам,Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
-Могу.....
-А откуда вы знаете,где я живу? Мы что,с Вами знакомы?
-Замолчи,Придурок!Я твоя Жена!

-А я своей любимой На новый год подарок под елку положил!
-А она что?
-А она его до сих пор и ищет: Тайга-то большая!

Звонит мужчина своему старому приятелю под новый год и говорит:
-Слушай,как вы там живете?
-А что?
-У вас же холодина страшная!
-Да нормально вроде,минус 20.
-А по телевизору сейчас передали минус 50!
-Ааааааа,Так это на улице.....

Пока все))

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел.
И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание.
Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у
кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви
такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость.
Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейший?
И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

День в истории:
1994 (17 лет) - На 1-м канале телевидения вышел первый выпуск «Смехопанорамы». В передаче участвовали ТАРАПУНЬКА и ШТЕПСЕЛЬ, Михаил ЗАДОРНОВ, Виктор КОКЛЮШКИН, Евгений ПЕТРОСЯН и другие мастера сатиры и юмора. Сначала передача выходила раз в месяц, затем еженедельно.

Заметно же, да?

Огромное спасибо всем!!!Получила огромную дозу смеха до слез!!!

Псс...Хошь дозу?Продам за определённую цену...

и ни разу не бойан не БойанЪ!

А чего смайл такой злобный Ведь если не боян, то это хорошо

это был сарказм

Надо было написать что-то вроде *sarcasm on* *sarcasm off*, а то я глупой, мне непонятно

Про Вовочку)

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся – и все книжки посыпались ему на голову.
- Ну и чего ж тут плакать – надо было наоборот, засмеяться!
Вовочка хлюпая:
- Я так и сделал…

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уpонил большую стpемянку.
- Hу, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстpе.

Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
-Ты сорока!
-А ты козёл!
-Ты сорока!
-А ты ……………!
Вмешивается учитель:
-Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
-Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала….

Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом – сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком – червяк живет.
- Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка:
- Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

В школе учительница говоpит детям:
- Пpидумайте стихотвоpение со словами:”Если б я имел коня…”.
Миша: Если б я имел коня, я б скакал на нём тpи дня…
Коля: Если б я имел коня, он бы слушался меня…
Вовочка: Если б я имел коня – это был бы номеp.
Если б конь имел меня, я б навеpно помеp…

На уроке в школе.
Учитель(У): Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):-Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
У:-Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):-Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
У:-это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
-Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):-Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе попку порву
У:-это было озверение.
Вовочка(В):
-А можно я ещо одно чувство покожу?
У:-Какое?
В:-офигевание
У:-Ну пакажи
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
-Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

овочка объясняет разгорячившемуся отцу, почему он получил двойку
по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три. Я сказал: шесть. А потом
он спросил, сколько будет трижды два…
- А разве это не один хрен?
- Вот и я так спросил.

намного лучше!

Максиму Галкину предложили рассказать сказку "Колобок" на новогоднем
огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы "Я от бабушки ушёл"
- расплакался и убежал за кулисы.

-Едет заяц на мотоцикле,ему на встречу медведь.
-Медведь(М) говорит:Заяц прокати меня на мотоцикле
-Заяц(З) Ну садись
-Едут они едут и (З) говорит хочешь фокус покажу?
-(М) Ну давай
-(З)я могу сквозь вон то дерево проехать,только ты глаза закрой.
-Медведь закрыл глаза,И заяц просто обьехал дерево
-(М) как ты это сделал?
-(З) Просто ехал.....
-На следующий день медведь купил мотоцикл,и посадил туда семью.
-И (М) говорит Хотите я вам фокус покажу?Проеду сквозь то дерево
-Семья ему в ответ давай
-(М) только вы глаза закройте
-И медведь поехал сквозь дерево и врезался.... И кричит Кто глаза не закрыл!!!!?????

хм.. я помню только один пошлый анекдот.. но писать его здесь не буду, ибо не культурно..
Не знаете такой анекдот по зайца, волка, медведя и логику?

в лс напиши

один из любимых , ага :
"В еврейской семье переполох - маленький Изя в школьном сочинении написал, что он русский.
- Изя, ты же еврей! - возмущаются родители.
- Русский, русский!
Семья садится обедать - стол накрыт, всё цивильно. Изя только поднимает вилку, как папа отнимает у него тарелку, ставит миску, бросает туда картошку, чёрный хлеб.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Ну поел кое-как. Хочет идти гулять. Папа отнимает кожаную курточку, даёт ватник.
- Всё, Изя, ты теперь русский!
Изя обломался. Ну погулял кое-как. Приходит к ужину - на столе всё цивильно, перед Изей миска с картошкой.
Изя говорит, жуя свою картошку:
- Я только один день побыл русским, а как я вас, жидов, уже ненавижу!"