здесь можно выкладывать смешные расказы(выдуманые или настоящие) а также анекдоты

Ежик научился дышать задом , сел на пенёк и ...
это что не обломно было топику...

для этого есть специальные форумы, а наш форум для флуда!

я же сейчас здесь так распиз... разговорюсь

СМС-переписка:
1. Зеленый, привет! У тебя есть труп невесты?
2. Да есть. Найду привезу.

в метро встрял между станциями. спустя пару минут в полной тишине раздаётся голос:"Господи,спаси ты нас!" На что из народа послышалось: "У бога ТЕЛЕ2,в тоннеле не ловит"

Разговор на дискотеке
- Вань, как тебе моя новая кофточка?
- Хорошая, Мань
- А у меня под ней ничего нет
- ничего, вырастут

Кто рано встает - тому Бог место на парковке у офиса подает.

новости
В Рязанской области задержаны воры, пытавшиеся украсть дорогу
В Рязанской области зафиксировано нападение «Жигулей» на телегу
страшно жить в рязанской области

Пятачок приходит к вини-пуху. На вини-пухе медицинская маска...
-Вини, Вини, что с тобой?!
-Со мной-то все хорошо! А вот к тебе, свинья, есть пара вопросов!!!

Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом.

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные

...у меня возникают довольно веские подозрения в том, что человек этот — фантомас, причём независимо от его реальной половой принадлежности и ориентации. Чистая, незамутнённая, платоновская идея фантомаса. Сферический фантомас в вакууме.

хахаха, вот эт нормальна...

---------------------------------------------------------------

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
- Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
- Ок!
Через несколько минут:
- Ты почему негров не ловишь?
- А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

ну не фантомас, конечно, а п и д а р а с))

Вот интересный терминологический феномен:
Человек, который не любит фантомасов, называется ГОМОФОБ.
Тогда человек, который любит фантомасов, должен был бы называться ГОМОФИЛ.
Ан нет - он тоже называется ПИДАРАС!

Из аси:

koketk@:-* ПрИвЕт!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
FlaPenguin ты хто?
koketk@:-* Я ГлАмУрНаЯ ДеВуШкА!!!!!!!!!!!
FlaPenguin О_о и что же ты слушаешь, дитетко?
koketk@:-* КлУбНяК
FlaPenguin А Диму билана любишь?
koketk@:-* ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
FlaPenguin А реп?
koketk@:-* АГА!!!!!!
FlaPenguin поехали со мной на слипкнот ^_^

я чета сразу и не въехал слово заменяется авто.?

Зашел на один сайт. Смотрю реклама сбоку:
!!!СКАЧАЙ ПОРНО ВИДЕО PARIS HILTON - 38 мин!!!
Далее...
!!!СКАЧАЙ ВИДЕО СЕКСА ТИМАТИ И СОБЧАК - 1 мин. 19 секунд!!!
Наверное у парня много стрессов в жизни...

у него встает на собчак? да еще целых 1 мин 19 сек?
ну вааще монстр

Был в гостях у сестры с племяшкой(7 лет). Их кот губу мне прокусил. Пошли с племяшкой гулять.
Я: Я из вашего Барсика шапку сошью себе
Племяшка: УРААА!!!! Давно хотела хомячка или рыбок!!! И мясо поедим
Добрая девочка

реклама соковыжымалки по телику...
дети приносят домой капусту маркофку и картошку...
мама кладет в соковыжималку яблоки, рядом лежат помидоры...
вконце показывают соковыжималку и получившийся апельсиновый сок ^_^
© lz

ХАЧУ такую выжималку, а деньги она не делает из капусты ???

mymy: ... я заметила однажды, что зимой кусты сирени, расцвели как будто в мае, ты мне веришь или нет?
yyy: я тебе конечно верю, разве могут быть сомненья? только я совсем не против покурить что куришь ты ;)))

Ogre: читал ща объявления о работе на калинградском сайте:
"Требования:
Пол - Мужской
Возраст - не огр"
Фолко: хоть я и хоббит, но к таким расистам работать не пойду...

Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит
долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезётте? Орушие, наркоттики?" и
пр., и пр.). Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи - одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое).
Сакройтте. Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный
взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Запаска!
- Что фнутри?
- Воздух, бл###дь!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?

вооо, эт по маей тэмэ...

Спрашивает сын (С) у отца (О):
Пап, а как колбасу делают?
О: - Берут барана, суют его в машину и оттуда палка вылезает.
С: - А как это?
О: - Ну, говорю же тебе: Берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.
С: - Все равно не понял я!
О: - Сынок, ты что тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…
С (перебивая): - Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?
O: - Да есть - это твоя мама!!!

Пипец..Сёдня еле-еле добежал до трамвая,наконец сел.
Всё ок.И водила(В) такой,лет 40,лысеющий,в тёмных очках.
Забегает Тётка(Т):
(Т)(Задыхаясь)-Скажите,до сокольников идёт?!
(В)-в сокольники в обратную сторону.
(Т)-Как?А мне сказали,что в эту!
(В)...(невозмутимо)-Значит вас на*бали.
(Т)(явно разочаровано)-Эх..вот пионерасы...

Весь трамвай лежал минут 5..

Мне вот интересно, кто открыл, что корову можно доить, и что он с ней делал на момент открытия?!

Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

ааааааа,ахахахахахахаха жесть ща сдохну)

не парни тормазите чутка... ща я догонюсь nhfdjq чтоб вааще было...

Ak сек работа
xlomid ок
Ak фух
Ak показалось :))

Она (12:07:08 8/08/2008)
Саша, мне сегодня ВООБЩЕ не работается, представляешь!!!

Он(12:07:42 8/08/2008)
Да.... И положить то на работу тебе нечего.....

Она(12:08:11 8/08/2008)
Ага. я в этом, крайне обделенный человек...

The Fall Of Troy (19:26:30 4/08/2008)
че приготовить пожрать
Magic Crash (19:26:37 4/08/2008)
пельмени хули)
The Fall Of Troy (19:26:58 4/08/2008)
не
The Fall Of Troy (19:27:00 4/08/2008)
посолиднее
Magic Crash (19:27:10 4/08/2008)
жаренные пельмени

Приземляется парашютистка:
- Ой, так ударилась, чуть ноги не переломала!
Инструктор посмотрел и говорит:
- Ну-у, переломать не переломала, но погнула капитально
-----------------------------------------------------------------------
Сказка "Колобок":
- Не ешьте меня, дедушка-медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли, короче - пыль, грязь, стекло, бычки...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Б%я, х!й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х!й?"!!

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
- Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
- Говори сначала хорошую.
- В футбол здесь играют.
- А какая же плохая?
- Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе

йеее) это читал)

Пришел мужик в баню, смотрит сидят 4 негра, а у одного х** белый.
Мужик спрашивает другова - Ну я понимаю, что вы негры, но почему у него х** белый?
- Мы не негры, мы шахтеры, а он вчера женился!

freeman (10:04:44 8/08/2008)
я себе органайзер поставил.. такая штука классная.. вчера напланировал седне оно мне кричит шо мне надо делать )))

Koalvi (10:05:37 8/08/2008)
> оно мне кричит шо мне надо делать )))
у меня такой уже 5 лет есть))))) еще этот органайзер периодически денег просит на шмотки

Ilia: ща посмотрел заседание совбеза оон
Ilia: прикольна )
Ilia: на дом2 похоже

xxx: Почему ты мне не веришь?я клянусь что это не я была!!
yyy: не верю,знаешь есть такая правдивая песенка:..потому что на десять девчёнок,по статистике девять 3.14здят))

Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу
на выезд. Ждет, а денщика все нет. Hадоело ему, он пошел в
конюшню и видит там: жеребец поpyчика Дубровского оседлал и
имеет его, Ржевского, кобылу, а Иван влез на жеребца и пытается
его оттащить.
Дубровский:
- Полюбуйтесь, поручик. Этакий menage de trois.
Ржевский:
- Это еще что! Полковник, говорят, третьего дня своего вороного
за онанизмом застал.

Так я не понял, чё за наезды?!

классный у вас ник, популярный на данном форуме

Вовочке срочно понадобились деньги. Просит у отца.
Отец говорит ему :
- Денег у меня нет, вот тебе петух, сходи на рынок и продай его.
Пошел Вовочка на рынок, стоит. К нему подходит молодая
красивая женщина. Говорит Вовочке:
- Слушай, что ты здесь стоишь, пошли лучше ко мне домой.
Пришли они к ней домой, Вовочка ее трахает, вдруг звонок в дверь.
Женщина говорит:
- Это мой муж, давай лезь в шкаф.
Вовочка взял петуха, залез в шкаф, сидит. Слышит - заходит
какой-то мужик, трахает ее. Вдруг опять звонок в дверь. Она
объясняет этому мужику, что это ее муж, и запихивает его в
тот же шкаф.
Вовочка говорит мужику:
- Слушай, мужик, купи петуха!
- Да не нужен он мне.
- Давай покупай, а то закричу.
Делать нечего, пришлось купить. Через 5 минут:
- Мужик, отдай петуха, а то закричу!
И так до тех пор, пока у мужика все деньги не кончились.
Наконец, муж уходит, Вовочка выбегает и идет домой.
Приходит домой, видит отца и говорит:
- Не смог я продать петуха, может, ты купишь??
Отец:
- Вовочка, иди на хуй, ты меня уже в шкафу зе*ал!!!

http://vkontakte.ru/video39554525_136345601

У Вовочки pодители спpятались под кpовать, любовью занимаются.
Вовочка сидит, подглядывает . (Б)абушка:
(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!
Вовочка не слушается.
Чеpез некотоpое вpемя (О)тец кpичит:
(О): Вовочка, пpинеси вазелин!
Вовочка пpиносит и опять подглядывает.
(Б): Вовочка, не подглядывай, а то папа выйдет и тебе pемешком надает!
- Он уже не выйдет!! Я ему вместо вазелина клей ``Момент`` пpинес.