Анекдоты, скидываем сюда самые смешные анекдолы, и поднимаем друг другу настроен Опции

[Алексей Анатольевич]

- О, как здорово, вот Вы нам очень нужны на нашем форуме.
- Но я ругаться не умею!
- Ругаться уметь Вам и не нужно, нам нужна жертва.

[Алексей Анатольевич]

- Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей?
- Я ее не ел, Холмс.
- А миссис Хадсон говорит, что ели.
- Почему вы верите ей, а не мне, Холмс?
- Потому, что готовит еду она, а не вы.

[Алексей Анатольевич]

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?
- Овсянка, сэр.
- Овсянка?! А что она там делает?
- Хлюпает, сэр.

[Ceannaire]

В кинотеатре США идет КИНГ КОНГ, в момент когда КОНГ отбивается от самолетов на крыше небоскреба один американец говорит : где ж ты гадина был 11 сентября

[Алексей Анатольевич]

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди .

[Алексей Анатольевич]

Гаишник останавливает 600-й Мерседес. Проверил документы - все в порядке, смотрит на водителя -
ремень пристегнут, аптечка и огнетушитель - имеются... Водитель спрашивает:
- Скажите, я могу ехать дальше?
Гаишник:
- Ну езжай, если совесть не мучает...

[Алексей Анатольевич]

Больной после инфаркта спрашивает у доктора:
— Доктор, а можно мне закурить?
— Ну, если это ваше последнее желание...

[Алексей Анатольевич]

Приходит мужик домой в 2 часа ночи, пьяный. Жена его встречает с гневом:
- Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
- Ну, все нормально, Колян. Я отпросился

[Алексей Анатольевич]

Приезжает как-то муж из командировки раньше срока.
Видит дома жена занимается любовью с каким-то "качком".
Муж быстренько спрятался в шкаф и слушает:
Жена своему напарнику:
-А что ты сделаешь если сейчас вернется мой муж?
-Я его убью.
Муж из шкафа:
-Hу, конечно, я еще 7 дней в командировке.

[Алексей Анатольевич]

Hовый Рyсский подходит к гадалке и спpашивает:
- Что значит, что я каждый день во сне вижy каpтошкy?
- Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!

[Алексей Анатольевич]

Разговаpивают два новых pусских.
- Вань, слышь, вчеpа Сеpега в Питеpе на 600-м меpсе в мужика на лошади вpезался!
- И как последствия?
- Hу, Сеpега в больнице, меpс всмятку...
- А как тот мужик на лошади?
- А ему-то что? Он же бpонзовый...

[Алексей Анатольевич]

Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

[Алексей Анатольевич]

Владимир Иванович ! Скажите, кого лучше иметь – жену или любовницу ?- И жену и любовницу, батенька. Жене говогишь, что пошел к любовнице, любовнице говогишь – что к жене, а сам на чегдак – и габотать, габотать,
габотать !

[Алексей Анатольевич]

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил!
Всю молодость на тебя потратила!
- Оленька, ну хватит разговаривать с дипломом.

[Темуджин]

Да тут театр одного актера)))

[Антивиирус]

правда , до лет 7 картавил страшно , но потом научился "р" произносить

Значит не я один такой!

[Алексей Анатольевич]

Больница сейчас — это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией. )))

[Алексей Анатольевич]

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите, какой ранимый!

[Алексей Анатольевич]

Теща решила проверить, кто из зятев ее больше любит: прыгнула в колодец и кричит: — Спасите, тону. Старший зять подбежал и вытащил ее, на утро просыпается, стоит волга - подарок от тещи. Средний зять тоже самое только подарок — мотоцикл. Пришла очередь младшего брата, теща начала тонуть. Младший зять подбегает и про себя думает: — Старшему она волгу подарила, среднему-мотоцикл, а мне что самокат?! Взял да утопил ее, на утро просыпается, смотрит, стоит Мерседес — подарок тестя, лучшему зятю.

[Алексей Анатольевич]

Отец дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: — Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: — Да! сынок... Все сразу уходят в пас, батя снимает банчище. Сынок: — Жаль, папа, что у тебя их не было.