Анекдоты, скидываем сюда самые смешные анекдолы, и поднимаем друг другу настроен Опции

[KvaKiK]

старо...

чувствую это не будет старо ещё лет 20.........

[Алексей Анатольевич]

чувствую это не будет старо ещё лет 20.........

Я бы попросил сюда добавлять сюда анекдоты, а не флуд((((

[Темуджин]

Я бы попросил сюда добавлять сюда анекдоты, а не флуд((((

Ну так просите

[CraZyBeBack]

Ну так просите

а то развёл тут "если бы , да кабы " :DDD

[Темуджин]

а то развёл тут "если бы , да кабы " :DDD

по ходу не дождемся

[KvaKiK]

ДА!!!

[KvaKiK]

Едут два ковбоя по прерии. У одного в кармане 10 долларов, а у другого ничего нет. Едут они в Канзас Сити. Тот, у которого ничего нет думает "А что мне делать в Канзас Сити без денег?" и вдруг видит кучу дерьма и
говорит второму: -Слушай, Джон, спорим на 10 долларов, что я съем эту кучу дерьма.
Первый: -Hу давай.
Второй ужасно морщась съедает кучу дерьма и первый отдает ему свои 10 долларов.
Едут они дальше. Первый думает "Вот отдал я ему свои 10 долларов, а что мне теперь делать в Канзас Сити?" и видит еще одну кучу дерьма и говорит: - Слушай, Джек, а спорим на 10 долларов, что я съем ту кучу дерьма.
Второй: -Ладно, давай.
Ну первый съел кучу дерьма и второй отдал ему 10 долларов.Едут дальше. Тут первый поворачивается ко второму и говорит: -Слушай, Джек, а тебе не кажется, что мы только что с тобой бесплатно дерьма нажрались?

[sashook3000-2]

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.

[KvaKiK]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

следующий анекдот не рекомендуется к прчттению лицам не достигшим 21 года

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.
Заяц пытался поймать что нибудь мясное- не получается. Приност льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:
- Заяц, я сказал мясное?
- Сказал.
- О наказании знаешь?
- Знаю.
- Тогда не обижайся..
Достал свой. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:
- Заяц, ты чего ржёшь?
- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать!

[Алексей Анатольевич]

В кабинете стоматолога:
- Но, доктор, разве гелий устраняет боль?
- Нет, конечно, но кричать вы будете ржачно!

Сообщение отредактировал int11150544 - 21.3.2013, 17:49

[sadgittarius]

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку.
Хохол интересуется:
- Че ты ишь и че там исть-то?
Еврей объясняет:
- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол:
- Давай меняться?
- Ну давай!
Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:
- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.
Еврей отвечает:
- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали

[sadgittarius]

Одесса. Старый еврей умер за игрой в покер.
Остальные игроки думают,
как сообщить жене. Выбрали Изю как самого
деликатного. Изя стучит в
дверь, открывает жена усопшего.
-Здравствуйте Софочка!
-Здравствуй Изя.
-Софочка, знаете, мы вчера играли в покер, и
ваш Мойша к нам присоединился.
Мы играли всю ночь, и он проиграл большие
деньги...
-Да шоб он сдох!!!
-Таки уже...

[sadgittarius]

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на
какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь
номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

[sadgittarius]

Стоит мужик в магазине в очереди и тут
обращает внимание на очень
красивую блондинку, которая стоит в
соседней очереди. И никак не может
вспомнить где же он ее видел. Тут он решил
подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется,
что вы являетесь отцом
одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить,
когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка
мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша
на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то
время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне
в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики
вашего сына..

[stasy-oz]

Мужчины! Если с утра у вас плохое настроение, значит, вы встали не с той... ну... не с той вы встали...

[stasy-oz]

Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: - А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: - Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: - Почему?!
Мастер : - Боимся что перегар сдетонирует...

[Алексей Анатольевич]

Лежит мужик отдыхает, а жена дрова рубит.
Ему сосед говорит:
- Ты чего это дрова сам не рубишь?
А он:
- А вдруг война, а я уставший!

[Алексей Анатольевич]

- Дорогая, я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять
девушку-домработницу.
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Потому что его
легко может заменить симпатичный мальчик с опахалом.

[Elektra]

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

[Алексей Анатольевич]

Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!