Анекдоты, скидываем сюда самые смешные анекдолы, и поднимаем друг другу настроен Опции

[Александр Великий]

Плывёт баран по океану. Пролетающая чайка кричит ему:

- Эй, баран! Куда это ты плывешь?

- В Африку.

- Баран он и есть баран. Африка же в другой стороне!

- А мне без разницы! Все равно не доплыву.

[Флудер Хома]

-Я ужас! Летящий на крыльях ночи!
-Ты дура, скачущая по дому в одеяле.

[Александр Великий]

- Мама, а правда, что я родился ночью?
- Да, сынок.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?

[Флудер Хома]

Сзади как доска, а спереди как сзади

- Зай, ты что злая-то такая? ПМС?
- Нет, НДТРХ

[Флудер Хома]

-Ты меня любишь? - Нет.
Внимание! А сейчас самый тупой вопрос
- А чё так?

[Александр Великий]

Женщина у психиатра:

- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.

- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребёнка.

- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...

[Cra Zy]

Пожар в техасской школе . Один пожарный говорит :
-- Давай я тебе из окна буду детей кидать , а ты их ловить будешь , так быстрее всех спасём !
-- Ок!
Проходит пять минут :
-- Джонни , ты что негров не ловишь ?
-- Бли-и-ин , я думал , горелых кидаешь

[Флудер Хома]

Пожар в техасской школе . Один пожарный говорит :
-- Давай я тебе из окна буду детей кидать , а ты их ловить будешь , так быстрее всех спасём !
-- Ок!
Проходит пять минут :
-- Джонни , ты что негров не ловишь ?
-- Бли-и-ин , я думал , горелых кидаешь

[Александр Великий]

Вы слишком долго прожили в Эстонии, если:

1. Упоминания городов с населением в миллион и больше нагоняют на вас легкую панику.

2. Фраза «съездить на юг, погреться на солнце» может означать Латвию или Литву. Фраза «съездить на север» не содержит смысловых единиц.

3. Вы испытываете неприязнь к финнам.

4. Вас переспрашивают, за каких «наших» вы болеете на Олимпийских играх.

5. Вы уже давно не видели своего бумажного паспорта и бумажного проездного.

6. И довольно давно не видели наличных.

7. И уже не помните, что есть другие способы оплаты, кроме электронных.

8. Фразы типа «получить ыппелаен», «купить вериворстид» и «перевести рийгилыйв на конто Максуамета» вас уже не смущают.

9. Вы уже не рвете рубашку на груди КАЖДЫЙ раз, когда слышите термин «оккупация Эстонии».

10. Приезжая в город, где есть метро, вы готовы провести день, просто катаясь на метро.

11. Вам кажется, что в других странах Интернет тоже есть везде.

12. Четырехзначные номера автобусов для вас означают, что вы навеки пропали и никогда в этом не разберетесь.

13. Вы редко бываете в Нарве, Вильянди, Пярну. Далеко.

14. Зато можно ездить в Тарту. Тоже далеко, но очень удобный тусовочный филиал столицы. А Пярну - ее летне-пляжный филиал. (added by murzillo)

15. Вам кажется, что Тартуский университет входит в пятерку лучших/крупнейших/старейших в мире и что, если вы в нем, не дай бог, учились, вам теперь везде дорога.

16. Купаться в 16-градусной воде для вас – норма и лето.

17. Правда, когда бывает лето, в этот день вы обычно работаете.

18. Вы умрете, так и не узнав, неужели кто-то еще покупает черно-белые вязаные свитера в Старом городе.

19. Вы можете перечислить по памяти все концерты больших звезд в Эстонии. Начиная от Майкла Джексона, потом Тина Тернер, Депеш Мод, Пет Шоп Бойз, Ванесса Мей, Ленни Кравиц…

20. Вы постепенно наловчились понимать финскую речь.

21. Пройдя по Виру, вы узнаете, из каких стран на этой неделе пришли в Таллинский порт корабли.

22. Вы умеете различать внешность эстонских девушек.

23. Вы на раз отличите в толпе эстонца от русского.

24. Вы знаете поименно всех трех негров, живущих в Эстонии.

25. Любое место дальше знака «Граница города» - это далеко за городом.

26. У вас есть знакомые эстонцы.

27. Вы помните 1-кроновую купюру и 5-сентовые монеты.

28. Человек, знающий три языка – банальность.

29. Вы пишете «Таллин» с двумя «н».

30. Ваши внутренние часы точно чувствуют 15 минут, прошедших с момента парковки в центре.

31. Мысль о том, что кому-то куда-то требуется виза, вызывает у вас недоумение.

32. Вы уже обедали в «Олде Ханса».

33. Вы всегда знаете, какой сегодня Еврибор.

34. Если добираться куда-либо в пределах города займет больше 10 минут, вы недовольно морщитесь: далеко, блин.

35. У вас уже начала появляться надежда, что когда-нибудь вы освоите osastav (падеж партитив).

36. Семейный врач уже начинает советовать вам ходить в солярий.

37. Вы принимаете как неизбежность, что за некоторыми вещами лучше ехать за границу: одежда, обувь, книги, диски, ткани, аквапарк…

38. Первоклассники с мобильниками уже не вызывают удивления.

39. Люди, медленно и осторожно печатающие на клавиатуре двумя пальцами, воспринимаются как неместные.

40. Вы не всегда знаете, что ответить на вопрос о вашей национальной принадлежности.

41. Объявления о концертах российских звезд и юмористов воспринимаются как спам.

42. Вы знаете, почему у «Русалки» нет хвоста, но есть крылья.

43. У вас в школе самыми сложными предметами были эстонские история, география и литература.

44. Вы знаете оба значения слова «иностранец».

45. Увидеть в небе вертолет – событие, о котором будет говориться неделю.

46. Попасть в пробку – событие, о котором будет говориться две недели.

47. Вы уверены, что полоса для средств общественного транспорта на дороге отделена от других полос невидимой стеной.

48. Вы можете с гордостью говорить о самой высокой горе в Эстонии.

49. Здания выше 20 этажей – туристические объекты, куда вы водите всех друзей.

50. Вас начинают смешить анекдоты от Баскина.

51. Вы можете отличить одну песню 2 Quick Start от другой.

52. Вы можете назвать Таллин столицей.

53. Вы думаете, что "рабарбар" - русское слово.

54. Порой вы готовы согласиться, что в шутках про медленных эстонцев содержится доля шутки.

55. Вы уже наловчились отличать местные весну, зиму, осень и лето друг от друга.

56. Когда вы приезжаете в Россию, у вас находят эстонский акцент.

[Cra Zy]

да ладно тебе , смешно же ) Я же не хотел никого оскорбить этим анекдотом , будь выше предрассудков

[Флудер Хома]

да ладно тебе , смешно же ) Я же не хотел никого оскорбить этим анекдотом , будь выше предрассудков

*позднее зажигание*

[lokomotiff]

БАН

[Александр Великий]

Пассажир обращается к стюардессе:

- Нельзя ли у вас попросить парашют?

- Мы парашютов не выдаем.

- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?

- Мы с вами не в море.

- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

[Александр Великий]

- Я никогда ни у кого не спрашиваю: "Извините, где здесь туалет?" Я русский! Я сам привык решать, где туалет!

[Лучик_солнца]

Rin: видела сегодня магазин "СадДомик". внутри, конечно, грабли и горшки, но как звучит-то. надо же было додуматься.
Rin: сразу тянет дописать: и Гоморрушка. :3

xxx: Я думаю, что вампиры - это дети-маугли, выращенные комарами

xxx: шрамы украшают мужчину?
xxx: купай кота каждый день - и ты станешь секс-символом своего района

ххх: как продвигается подготовка к экзамену?
ууу: ну, я уже выбрала туфли, в которых на него пойду.

С баша

[Александр Великий]

ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в "Жигули" и в течение шести часов скрывался с места происшествия.

[Arveleg]

-Девушка, у вас муха на попе!)
-Е..ет??
-Нет, пока просто сидит..))


(П.С. Сори, но из песни слов не выбросишь )

[Александр Великий]

-Девушка, у вас муха на попе!)
-Е..ет??
-Нет, пока просто сидит..))
(П.С. Сори, но из песни слов не выбросишь )

Мне за это бан влепили! )

[Arveleg]

Мне за это бан влепили! )

Тогда посмеялись и хватит)) нужно быстро зафлудить тему что бы началась новая страница))

[Arveleg]

Подходит мужик к воротам. Стучит, стучит но никто не открывает. Тогда подходит к нему собака и говорит:
- Мужик, ну, что стучишь, ты же видишь, что никого нет дома!
Мужик падает в обморок, а очнувшись спрашивает:
- Ты что гавкать не умеешь?
- Умею, просто пугать не хотела.