Анекдоты, скидываем сюда самые смешные анекдолы, и поднимаем друг другу настроен Опции

[I7oKeMoH4uK]

В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод: - Гусь свинье не товарищ!
Студент: - Ну тогда, я полетел
Препод думает: - Подколол, ну, я отомщу... Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит: - Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент: - Деньги
Препод: - А, я бы ум Студент: - Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает
Препод думает: - Опять подкол! Берет зачетку и пишет там "Козел", студент забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами: - Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли...

:D

[interact]

Юмористы, чуть тур не пропустил

[SteeL_96]

Юмористы, чуть тур не пропустил

[I7oKeMoH4uK]

А почему её Мухой зовут?
- А она как с кем
переспит, потом хнычет:
«Ой, если я залечу, меня
дома точно прибьют!»

[I7oKeMoH4uK]

Разговор в детском саду:
- Маша, а ты горячая
женщина?
- Не знаю! Но когда встаю
с горшка – пар идет!

[Алексей Анатольевич]

Пятачок пpибегает к Винни-Пуху:
— Винни, Винни к нам посылка пpишла, в ней 10 апельсинов, каждому по 8.
— Как по 8, если всего 10?
— А это твои тpудности — я свою долю уже съел.

[I7oKeMoH4uK]

Чтобы нормально
поработать – прямо сейчас
нажмите крестик в правом
верхнем углу.

[Алексей Анатольевич]

- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: “Раз”. Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: “Два”. Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: “Три!”, схватил пистолет и убил лошадь. “Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!”. “Раз”, - сказал Билл.

[I7oKeMoH4uK]

Сидит многодетная семья
перед 1-м сентября. Дети
грязные, чумазые…
- Ну как,мыть будем или
новых нарожаем?

[Алексей Анатольевич]

Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять выходит Илья и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут Илья опять кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и кричит:
- Hе верьте! Их там двое!

[I7oKeMoH4uK]

Ограбление банка и у
грабителя в суете сползает
маска с лица.
Грабитель подходит к
кассиру.
- Ты видел меня?
- Да, видел.
Выстрел, труп.
- Кто еще видел мое
лицо?
Из глубины зала:
- Теща моя, но она сейчас
дома.

[stasy-oz]

коротенькие....

1. В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые.

2. Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
- Hет, жена! Ты разврат с разнообразием не путай!

3.В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает другую машину и просит водителя помочь ей. Тот лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

[ламара]

Юмористы, чуть тур не пропустил

Разговор в детском саду:
- Маша, а ты горячая
женщина?
- Не знаю! Но когда встаю
с горшка – пар идет!

- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь споткнулась. Билл сказал: “Раз”. Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл сказал: “Два”. Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: “Три!”, схватил пистолет и убил лошадь. “Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую лошадь!”. “Раз”, - сказал Билл.

[SteeL_96]

хаха хороши

[Алексей Анатольевич]

Hу, значит, встречает Илья Муромец Змея-Горыныча:
- Хорошо тебе, Горыныч! Всегда на троих сообразить можешь!
- Хорошо-то оно, конечно, хорошо... Hо головы-то три, а печень одна!

[SteeL_96]

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....

[I7oKeMoH4uK]

Привычка – страшная
сила. Бабушка, когда
листает фотографии на
айфоне, слюнявит палец.

[I7oKeMoH4uK]

[/b]- Вот женишься сынок,
тогда поймешь, что такое
настоящее счастье! – Да? –
Да, но будет уже поздно…[/b]

[SteeL_96]

Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей
соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

[I7oKeMoH4uK]

- Вот женишься сынок,
тогда поймешь, что такое
настоящее счастье! – Да? –
Да, но будет уже поздно…

Вот женишься сынок,
тогда поймешь, что такое
настоящее счастье! – Да? –
Да, но будет уже поздно…