Анекдоты, скидываем сюда самые смешные анекдолы, и поднимаем друг другу настроен Опции

[Диомед]

Или вот :
Чукча пришел в магазин покупать штаны. Ему дают штаны, он снимает старые, чтобы примерить новые, и продавец видит, что чукча без трусов. Продавец спрашивает:
- Ну как же так вы это без трусов ходите?
Чукча удивленно:
- А зачем это мне они?
Продавец ему и объясняет:
- Ну это же тепло и гигиенично.
Чукча купил трусы, надел сразу. Потом пошел в туалет, штаны снял, а трусы нет. Сел на унитаз, сделал дело, встал и говорит:
- И правда тепло...
...и посмотрев в унитаз, добавляет:
- И гигиенично

[Александр Великий]

- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?

- А как это?

- Слушай, у тебя есть свободная минутка?

[Диомед]

Урок зоологии.
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему...

Едет Илья по дороге. Камень на развилке: "Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо пойдешь - бандерлогом будешь." Подумал Илья и поехал прямо. День к вечеру. Заехал Илья на ночлег к бабе Яге. Та его накормила, напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, Ильюшенька?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей дочкой, либо на сеновале. Посмотрел Илья на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрел на сеновал. Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я дочка бабы-Яги, а ты кто?
- А я... Мудак я! Муда-а-а-ак!

[Lynx]

Не мое, прислали из Новосиба.

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили ВЦ, что поле возникает из-за крошечной, аж (полярная лисичка) илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па @вашной сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, ВЦ, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы.
Я убью его....

[Cra Zy]

Мы своего котэ осенью в деревню переправили. Мать попугаев купила. Имхо - коты лучше. Они гадят под диван а не на голову.

ненавижу котов ( Рысявый всё же человек) . Не понимаю чем вызывают котята умиление , мне только хочется их пнуть , но сдерживаюсь . Собак люблю , но они меня не любят чего-то ( обычно , либо в страхе убегают , либо кидаются)

[Александр Великий]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица:

- Хочу сыграть.

- Пожалуйста.

- Только один раз.

- Пожалуйста.

- Поставлю на номер 1000 долларов.

- Ого! Ну пожалуйста.

- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.

- Желаем успеха.

- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?

Крупье немножко в шоке:

- Почему против? Пожалуйста.

Девица снимает юбку, трусики:

- Пускайте шарик.

Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:

- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!

Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...

Один крупье говорит другому:

- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?

- Мудила! А на что хоть она поставила?

[sashook3000]

Негр загорает.

Колобок повесился.

Самый короткий анекдот:
Лифтёршааааааааа...

[pandubina]

это не анекдот но настроение тоже может поднять ))



на мотив песни Григория лепса "рюмка водки на столе".

Песня "Лужи крови на песке"

На арену ночь пришла
Звёздной поступью цариц
Стрел и копий простота
На повестке у меня
48 битых ли-иц...
Не забудеться никем
Как копьё внедрилось в глаз,
Как по пьяни гопломах
По горбу и следом в пах
БАН в последний ра-аз

Только, о-о
Лужи крови на песке
В попке меч, стрела в соске
Больно, о-о
По ресницам да копьём
Вдоль по рёбрам да мечём
Вот ведь.

Нелегко тебя узнать
По разбитому лицу
Можно даже не-е понять
Куда бить куда пинать
Мурмилону подлецу.
Вот в глаза тебе слегка
Саблю острую воткну
Если будеш ты не рад
Дам коленкою под зад
Сам не знаю почему-у.

Как же, о-о
Надоело воевать,
Мнебы петь да танцева-ать,
Но снова ,о-о
Капли пота на виске
Лужи крови на песке
Вот ведь...

[Grothaur]

Тема почищена. Всем предупреждение за флуд. Для подобной переписки есть личка.

[Алексей Анатольевич]

Экзамен на первом курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам.
Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все делают вид что
пишут.

Экзамен на втором курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к студентам.
Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают
скатывать. Профессор кашляет, все делают вид что пишут.

Экзамен на последнем курсе. Аудитория. Профессор сидит спиной к
студентам.
Все скатывают со шпор. Профессор поворачиваеться, все продолжают
скатывать. Студент из первого ряда кашляет, профессор поворачиваеться
спиной к студентам.

[Алексей Анатольевич]

Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет".
Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.
Препод думает: "Ну, этот первым закончит". Экзамен закончился, остальные
студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает.
Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

[Алексей Анатольевич]

Экзамен в мединституте. Профессор:
- Какие признаки беременности вы знаете?
- Э-э-э, толстый живот и тонкие ноги?
Профессор снимает штаны:
- Ну как, живот толстый?
- Толстый…
- А ноги тонкие?
- Тонкие…
- Вот как рожу - приходите на пересдачу!

[Cra Zy]

Разрешить регистрацию гильдии только для игроков 15го уровня и выше!!! Ато понарегистрировали тут гильдий в которых 10 человек сидят и которые через месяц умирают и никому они не нужны. Регистрировать гильдию должны только проявившие себя, ответственные и узнаваемые с должностями, игроки которые уже чего-то добились в этом проекте 15й левел + Уверен, что предложение уважаемого int11150544 про арендную плату убьет много маленьких гильдий, особенно тех, что увлечены войнами на гладварсе, гильдии в которых много игроков без должностей. Такие гильдии тоже имеют права на жизнь. Есть к примеру очень активные гильдии у которых годовой бюджет около 300000 динариев.

Предлагаю просить администрацию доработать механизм проведения МГТ, что бы позиции перестали блокироваться, зависать, быть недоступными после того, как игрок одной гильдии покидает позицию, убрать возможность атаковать и защищать позицию игроками одной и той же гильдии (глюки когда свои атакуют своих)

А так же попросить администрацию скорее доработать связь геополитики с МГТ, возможность ставить города на кон, полноценно реализовать работу механизма http://gladiators.ru/guild/index.php?type=geo/challenges

Так же предлагаю повышать рейтинг игрокам за бои с ботом. Бой с ботом такой же выигранный бой как и с обычным игроком, причем оплаченный одним бонусом. Предлагаю давать за бой с бонусом рейтинг равносильный бою с игроком равным тебе по уровню. Так же предлагаю обнулить мораль гладиаторов бота, убрать -5.

Предлагаю просить императора сделать внутрегильдийные голосования, такие же как в сенате, что бы глава гильдии мог выставлять на голосование актуальные вопросы и получать подробную статистику "ЗА" и "Против" и таким образом было бы проще проводить локальный мониторинг общественного мнения.

Предлагаю внедрить очень нужную возможность вернуть арендованного гладиатора владельцу. Данное предложение уже не раз поднималось, но все равно порой данная возможность может улучшить игровой процесс.

Некоторые "очень умные" гильдии искусственно поднимают себя в рейтинге гильдий http://www.gladiators.ru/xml/politics/guilds.php который новички по ошибке часто принимают за рейтинг гильдий по силе. А делает она это простым способом, способом накрутки хитов и хостов на сайте гильдии, тоесть имитации посещений, как мы можем видить накручен только счетчик игры Гладиаторы. Другие же счетчики посещений mail.ru и UcoZ показывают реальное число посетителей, по той простой причине, что они не учитывают посетитетей через прокси серверы а именно через них и работают программы-накрутчики посещений. Делать накрутку, запрещено как правилами бессплатного хостинга, так и правилами проекта. И прошу заметить, что гильдия Испанский Легион не поставила на сайт не одного счетчика посещений, кроме игрового, сайт гильдии выполнен на любительском уровне, так же как и сайт Испанского легиона не имеет достаточно информации, не входит в каталоги и его не возможно найти через поисковики, так же сайт не имеет домена 2го уровня и рассположен на бессплатном хостинге, поэтому данные сайты просто физически не могут иметь посещаемость в 1000 а тем более в 3000 человек с просмотром 100 страниц от каждого посетителя, на этих сайтах просто нету столько страниц. Исходя из этого, прошу поставить этот вопрос на голосование, просить специалистов Некки проинспектировать сайты этих гильдий, выявить данные нарушение и забанить данные гильдии за нарушение правил и попытки незаконным путём повысить свой статус.

Вы готовы к психоделике ?!
Их есть у меня !!
Кто-о-о-о-о-о-о-о, пишет огромным шрифто'м ?!
МЕ-ГАН-ТЕ !!
Кто-о-о-о-о-о демонстрирует всем красные буквы ?!
МЕ-ГАН-ТЕ!!

[Cra Zy]

Вы готовы к психоделике ?!
Их есть у меня !!
Кто-о-о-о-о-о-о-о, пьяным залазит на форум и пишет ?!
МЕ-ГАН-ТЕ !!
Кто-о-о-о-о-о демонстрирует всем красные буквы ?!
МЕ-ГАН-ТЕ!!

Ред.Cra Zy

[Александр Великий]

- Что случилось ? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?

- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?

- Ну так что?

- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам заказывать лекарство...

[gamid_killer]

- Что случилось ? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь?

- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы?

- Ну так что?

- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам заказывать лекарство...

или

[Александр Великий]

или

Да что опять не устраивает? )

[gamid_killer]

Да что опять не устраивает? )

Наверное то, что я его слышал уже

[Александр Великий]

Наверное то, что я его слышал уже

Ясно. А этот слышал:

- У вас сломана рука.

- Доктор, я умру?

- Да нет, конечно, нет.

- Доктор, я бессмертный?!

[gamid_killer]

Ясно. А этот слышал:

- У вас сломана рука.

- Доктор, я умру?

- Да нет, конечно, нет.

- Доктор, я бессмертный?!

Улыбнуло