Анекдоты, скидываем сюда самые смешные анекдолы, и поднимаем друг другу настроен Опции

[ALEKSANDR-MAN]

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения. По-русски тоже, но более конкретно куда.

[Александр Великий]

- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.

[Александр Великий]

Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?

[Александр Великий]

Скучно стало жить на свете «новому русскому». Везде-то он был, всё-то он перепробовал, пресытился жизнью, заскучал. Ну, ничего интересного, оригинального в жизни не осталось. Похудел мужик, чахнет не по дням, а по часам. Братаны собрались, бьют тревогу, типа, надо что-нибудь решать, а то вон как Вован запечалился, ничего его не радует.
Тут один самый, типа, умный предлагает:
- Надо Вовану для остроты ощущений с парашютом прыгнуть.
Сказано – сделано. Купили Вовану парашют, наняли инструктора.
- Так, для того чтобы основной парашют раскрылся, надо дёрнуть за кольцо номер один, - говорит ему инструктор перед прыжком.
- А если не раскроется?
- В этом случае дёргайте кольцо номер два, раскроется запасной.
- Слышь, начальник, а чё, ежели, блин, запасной тоже того, не раскроется?
- Не беспокойтесь, в этом случае мы вам организуем бесплатные похороны по высшему разряду. Вас устроит гроб из хрусталя с золотыми ручками и присвоение звания заслуженного парашютиста России посмертно?

[MLMaster]

- Пап, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап, а снежный человек есть?
- Нет сынок, это фантастика!
- Пап, ну а голубые-то есть?
- О да, сынок! Это фантастика!

[Lynx]

- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям.
Да вы, наверное, о нем слышали.
Куклачев его фамилия...

[Феникс Демоноидный]

- А у меня знакомый дрессировщик есть. Руки и ноги в нескольких местах перегрызены, на всем теле шрамы... Но он все равно говорит: "Не могу жить без риска". Возьмет плеть и снова в клетку к этим диким зверям.
Да вы, наверное, о нем слышали.
Куклачев его фамилия...

порадовало.

[Александр Великий]

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник.
"Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

[gamid_killer]

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник.
"Здравствуйте, - говорит. - Я сержант милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!"
- Никак нет, начальник - ни в одном глазу!
- Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.
Дышит.
- Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.
- Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу.
Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:
- Знаете, что делать?
- Не вопрос, командир.
Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

Уже было

[inprise]

Вечером дома с женой, лежим в постели. Она начинает приставать с очевидными намерениями. В частности начинает покусывать в шею.
- Кто это меня кусает??
- Я, вампир!
- Гыыы, это я типа должен вбить осиновый кол тебе в грудь?
10 секунд молчания...
- Нуууу... не совсем вбить...
Пауза...
- не совсем в грудь...
Еще одна пауза...
- И не совсем кол...




Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт... Лет эдак на 6...



Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос:
"А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?"
Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2, кв. 24 - знаете, НЕ ЗАПАДЛО!




Приходит девушка со свидания:
- Ну что, как он?
- Мм, супер!
- Пахнет хорошо?
- Великолепно!
- Ужин вкусный был?
- Ах, очень, очень вкусный!
- Ну а… Было?
- Было, он такой классный девчонки!
Приходит парень со свидания:
- Да?
- Да!
- Красавчик братан.





Psih: а чо за игра такая, линейдж? дайте ?
Denv: лучше не надо..
Psih: Почему?
Denv: Ты ведь учишься где-то?
Psih: Да..
Denv: Лучше не надо..

[Александр Великий]

Уже было

Будем искать другие! )

[Феникс Демоноидный]

Шел медведь по лесу.видит машина горит,сел в нее и умер.

[gamid_killer]

Шел медведь по лесу.видит машина горит,сел в нее и умер.

[Александр Великий]

Шел медведь по лесу.видит машина горит,сел в нее и умер.

Мне понравилось! )

[PROFESSIONAL]

Чем можно занять блондинку
на несколько часов ? - Hаписать
на листке бумаги с обеих
стоpон "Пеpевеpни".

[PROFESSIONAL]

Блондинка, которая только что
попала в автомобильную
катастрофу , пришла к
страховому агенту.
- Мне необходимо получить
страховку за машину.
- Расскажите, как все
произошло.
- Я ехала по улице, вдруг
случайно попала на тротуар,
въехала в лавку, выехала
оттуда, задела
невнимательного пешехода,
наконец, ударилась о грузовик
и с этого момента потеряла
контроль над машиной.

[Александр Великий]

Поставил перед собой цель? Сиди и жди. Или сама упадёт, или кто-нибудь нечаянно опрокинет.

[inprise]

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy
водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.


Один из любимых:

Женская логика - это пипец мужской психике!

[ALEKSANDR-MAN]

давай зажигай!!!

[Александр Великий]

Идет экзамен у ментов по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!
- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы. Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5.
Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну как он очки с одним ухом будет носить?