Анекдоты, скидываем сюда самые смешные анекдолы, и поднимаем друг другу настроен Опции

[SteeL_96]

Преподаватель в медицинском ужасный охальник , вечно гонит что-нибудь
непристойное. Студентки предупредили, если повторится - они уходят
с лекции.
Тема занятия - мужские половые органы.
Объясняет:
- Мужской половой член достигает 15-20 см. У моего друга в
Одессе - 35 см.
Девушки встают и уходят. Он им вдогонку:
- Вы куда? поезд на Одессу ушел час назад.

[SteeL_96]

ну все ваша очередь я за сегодня 3 тура выйграл теперь телик смотреть буду

[Алексей Анатольевич]

Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом возмущённо произносит:
- Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!

[SteeL_96]

Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом возмущённо произносит:
- Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!

хоть кто-то подключился

[Алексей Анатольевич]

Встретил как-то Илья Муромец Соловья Разбойника. Сунул Соловей два пальца в рот да как свистнет, но стоит исполином Илья. Сунул Соловей Разбойник еще два пальца в рот да как свистнет, но стоит Илья. Сунул тогда Соловей Разбойник все пальцы в рот - тут то ему и поплохело...

[gamid_killer]

Однажды напал Дракон на деревню в которой жил один Герой. Но в этот день его не было в деревне, когда он вернулся он увидил такую вот картину: трупы, все горит, паника, ужас. Он нашел человека который был в состаяние что либо сказать. Он у него спрашивает:
- Что случилось?
- На нас напал дракон.
- А где живет этот дракон?
- Ищи на севере большую пещеру.
- Хорошо.
Долго бродил Герой, долго искал деревню.... и наконец удача, нашел. Кричит он в эту пещеру:
- Эээээээй, Дракон выходи на бой. ( молчание )
- Он опять. Эээээээй, Дракон выходи на бой
- Я то выйду, но зачем ты мне в ж*пу кричишь?

[Феникс Демоноидный]

Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются на него:
- Не может быть! Прочитай что-нибудь...
Вовочка, недолго думая, говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет).
Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт!
На кухне гробовая тишена...Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт

[Феникс Демоноидный]

Приходит Илья Муромец в свою деревню,а там все побито,только одна бабушка живая,он её вытащил,и спрашивает:Что случилось?
-Ах Илюшенька,какой же ты добрый когда трезвый!


Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница:
- Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!

[Нилиан]

Дедодоидный, ты врунишка

[scuby]

Илья Муромец на картине "Три богатыря", обозревая окрестности:
- Дааа, на горизонте баб не видно...
Добрыня Никитич:
- Придётся как вчера?
Алёша Попович (истерично):
- Я не хочу, я не хочу, я не буду!..

[Феникс Демоноидный]

Дедодоидный, ты врунишка

о чем это вы?

[Алексей Анатольевич]

Залез вор в квартиру. Включил фонарик и давай по комодам да шкафам лазить. Вдруг слышит голос в темноте:
- Иисус все видит!!!
Вор офигел, замер, фонарик выключил:
- Ну, думает, все, кранты...
Все тихо, ничего не происходит. Он опять давай шарить по полкам. Опять голос:
- Иисус все видит!!!
Вор опять притих, все тихо - он опять за работу. И так несколько раз.
Вор боком-боком к выключателю. Включает свет. А в комнате сидит попугай и повторяет:
- Иисус все видит!
Вор успокоился:
- Тебя как зовут, попка?
- Иеремия!
- Это ж какой придурок попугая мог назвать Иеремией?!
- А тот самый, который Иисусом назвал во-о-он того бультерьера!!!

[Алексей Анатольевич]

- А знаете, Ватсон, чем наполнены шары у CorelDraw?
- Чем, мистер Холмс?
- Водородом!
- ??
- Ну это же элементарно, Ватсон... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнесло нафиг

[Алексей Анатольевич]

Пришел нанаец к своему другу эскимосу.
Видит на полу лежит шкура белого медведя, с разинутой пастью. Спрашивает эскимоса:
- Ты сколько раз в него стрелял?
- Десять.
- А сколько раз попал?
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От СМЕХА…

[aabcolyt]

Разговаривают два мужика:
- Твоя теща, где живет?
- В Минске.
- Тоже хороший холодильник

[Алексей Анатольевич]

Пpиползает муж домой на бpовях. Жена естествено хватает скалку:
- Будешь еще пить, скотина?! Будешь пить?! Будешь?!
Муж откpыл один глаз:
- Ладно, наливай, уговоpила...

[Нилиан]

Я потянул смеховую мышцу

[Нилиан]

о чем это вы?

пы.сы.сы Сосите морковь,друзья.

Морковь так и не получил

я решил "завязать" с форумом,так вот

А анекдоты тут пишешь

[Алексей Анатольевич]

Я потянул смеховую мышцу

Сочувствую

[Алексей Анатольевич]

Беседуют две вороны. Над ними проносится реактивный самолет.
- Слушай, - говорит одна, - почему эта птичка летает так быстро?
- Ну, милая, я бы посмотрела как ты полетела, если бы тебе хвост подожгли!