Так чисто поржать)), МИРОВЫЕ ЭКОНОМИЧЕСКИЕ МОДЕЛИ,на примере с коровами Опции

[Гладиатор_Спартак]

СОЦИАЛИЗМ: У вас есть 2 коровы, одну из них вы отдаете своему соседу.

КОММУНИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе, а вам дает немного молока.

ФАШИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе, а вам продает немного молока.

НАЦИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе, а вас расстреливает.

БЮРОКРАТИЗМ: У вас есть 2 коровы. Государство забирает обе, одну убивает, доит другую, а затем молоко выбрасывает…

ТРАДИЦИОННЫЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас есть 2 коровы. Вы продаете одну и покупаете быка. Ваше стадо множится, экономика растет. Вы продаете их и живете на доходы.

СЮРРЕАЛИЗМ: У вас есть 2 жирафа. Государство требует, чтобы вы брали уроки игры на гармони.

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас есть 2 коровы. Одну вы продаете, а другую заставляете производить молоко за 4 коров. Позже вы нанимаете консультанта, чтобы он проанализировал, почему корова сдохла.

КАПИТАЛИЗМ ЭНРОНА ВЕНТУРЫ: У вас есть 2 коровы. Троих из них вы продаете своей открыто зарегистрированной фирме, используя гарантийные письма, данные банку мужем вашей сестры, затем выполняете обмен акциями () с ассоциированным общим предложением, что вы получаете назад все 4 коровы, а также освобождение от уплаты налогов за 5 коров. Право на молоко от 6 коров переводится через посредника на компанию, расположенную на одном из Каймановых островов, которой тайно владеет большинство держателей акций, которые продают права на все 7 коров снова вашей зарегистрированной фирме. В годовом отчете говорится, что фирма владеет 8 коровами с правом приобретения еще одной коровы. Продаете 1 корову, чтобы купить нового президента Соединенных Штатов, при этом у вас остается 9 коров. Баланс не предоставляется. Общество покупает вашего быка.

МОДЕЛЬ АНДЕРСОНА: У вас есть 2 коровы. Вы их зарезаете.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас есть 2 коровы. Вы объявляете забастовку, организовываете бунт, блокируете дороги, потому что вы хотите иметь 3 коровы.

ЯПОНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас есть 2 коровы. Вы их переделываете так, что они становятся 1/10 размера обычной коровы, а молока производят в 20 раз больше. Затем вы создаете мультипликационный образ умной коровы и продаете его по всему миру.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас есть 2 коровы. Вы их переделываете так, чтобы они жили 1000 лет, ели раз в месяц и сами доились. А затем захватываете Польшу.

ИТАЛЬЯНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас есть 2 коровы, но вы понятия не имеете, где они. Вы решаете пообедать.

РУССКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас есть 2 коровы. Вы считаете их и узнаете, что у вас 5 коров. Вы снова пересчитываете их и узнаете, что у вас 42 коровы. Вы опять их пересчитываете, и узнаете, что у вас 2 коровы. Вы прекращаете считать и открываете новую бутылку водки.

ШВЕДСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит. Вы поручаете владельцам отвечать за их сохранность.

КИТАЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас есть 2 коровы. 300 человек их доят. Вы провозглашаете, что у вас полная занятость и что у ваших быков высокая производительность, вы арестовываете журналиста, который рассказал о реальной ситуации.

БРИТАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас есть 2 коровы. Обе безумные.

ИРАКСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: Все думают, что у вас очень много коров. Вы всем говорите, что ничего у вас нет. Никто вам не верит, поэтому они бомбят **** и вторгаются в вашу страну. У вас все еще нет коров, но зато теперь вы, по крайней мере, являетесь частью Демократии…

АВСТРАЛИЙСКАЯ КОРПОРАЦИЯ: У вас есть 2 коровы. Похоже, что дела идут неплохо. Вы закрываете офис и идете выпить пару кружек пива, чтобы это отметить.

[BravoSOMS]

какой-то левый юмор...

[lSlPlQlRl]

какой-то левый юмор...

с грамматическими, орфографическими и лексическими ошибками)

[Нэсс]

с грамматическими, орфографическими и лексическими ошибками)

все говорят что шутка для дураков, а мне понравилось

[lSlPlQlRl]

все говорят что шутка для дураков, а мне понравилось

эх... я думал одно другому мешает...

[kakadu]

все говорят что шутка для дураков, а мне понравилось

[BravoSOMS]

все говорят что шутка для дураков, а мне понравилось

[gyaur]

все говорят что шутка для дураков, а мне понравилось

Тогда по душе и это будет:


СТО БАКСОВ, ДВЕРЬ ОТ ТУАЛЕТА И АБЛЕГАЦИЯ :)
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
(с)тырено

[LLikypa]

Что это было? Выпить есть? :-)

[BravoSOMS]

Тогда по душе и это будет:
СТО БАКСОВ, ДВЕРЬ ОТ ТУАЛЕТА И АБЛЕГАЦИЯ :)
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате - бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента, надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали. Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас, совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т.е. наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под 3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию. Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного Хроноскописта.

По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений, такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%. Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200. А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарварским дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и дипазитов. Т.е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась за день в 110 раз. Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии, что в России.
(с)тырено

много буковок, и лень читать. если считать по первым трем предложениям, то наверна не смешно