Нужны новые воины для пополнения арми Западных Готов! Опции

[Fest111]

Апать просто так скучно буду кидать анекдоты


Очень пожилой профессор на перемене расказывает своему коллеге:
- Сплю я и снится мне, что я читаю лекцию. Просыпаюсь - оказывается, я и вправду читаю лекцию.


Маленькая черепашка лезет на дерево. Цпляется, упирается, все таки залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете раставляет лапы, машет ими и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся в ушибах забирается на ветку. За этим наблюдают 2 птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.


Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...



— Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на «ты».
— Что, прям сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: Да пошёл ты!..




Судья:
- Подсудимый, зачем вы обокрали потерпевшего? Ведь вы же и сам очень богатый человек!
- Всему виной любовь и ревность, ваша честь!
- Что вы имеете в виду?
- Я страстно люблю деньги и ревную их ко всем, у кого они тоже есть!


З.Ы.

[Fest111]

Едут в троллейбусе две бабульки.Одна спрашивает у кондуктора:
- Я поэтому маршруту до проспекта доеду?
- Нет!
Вторая резко подрывается и кричит:
- А я?!


З.Ы.

[Fest111]

Студент сидит, читает книгу. К нему подходит другой:
- Чего читаешь?
- Геометрию.
- А-а, читал, его в конце убьют.

З.Ы.

[Fest111]

Вампир - девушке:
- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

- Алло, Колян! Это твой сосед! В твою квартиру воры забрались! Вещи выносят!
- Какие?
- Тещины диван, чемодан и шубу!
- Тихо! Не спугни!

Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

З.Ы.

[Fest111]

Звонок по телефону:
- Здравствуйте, а можно Катюшу?
- Да-да! Конечно! "Расцветали яблоки и груши..."


Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.

З.Ы.

[Fest111]

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
– Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же – повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
– Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло...


- Больше всех на свете переход на летнее и зимнее время ненавидит Валерий Михайлович Клочков, коллекция которого насчитывает 4582 работающих часов.

З.Ы.

[Fest111]

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят
двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его
бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
- Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
- Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
- Ну и что?
- Как что? водитель-то справа!

З.Ы.

[rest21]

вот за анегдоты respect

[Fest111]

вот за анегдоты respect

Завтра ещё покидаю. Сёдня у меня уже клавиатура спать хочет

[gyaur]

Завтра ещё покидаю. Сёдня у меня уже клавиатура спать хочет

Да уж, клуб "Белый попугай" сменил прописку.

[Fest111]

Да уж, клуб "Белый попугай" сменил прописку.

Дык работать то где-то надо))))

З.Ы.

[Fest111]

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
- Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне!

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

Спрашивают у Вовочки:
- Ты умеешь считать?
- Конечно! 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 валет, дама, король, туз...


- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?


З.Ы.

[Fest111]

Кладет мужик линолеум на кухне у женщины. Положил уже, плинтусы прибил, короче - закончил по полной. Хочет закурить, а сигарет нигде нет. Он туда-сюда, смотрит - бугорок под линолеумом. Блин, думает, это ж все сначала начинать. И фиг с ними, с сигаретами - пристучал молотком поплотней, в середине гвоздиком прихватил, - сойдет. Собрал инструменты, попрощался с хозяйкой, она и говорит:
- Спасибо большое, до свидания, а, кстати, вы тут свои сигареты забыли. Да, еще - вы хомячка моего не видели?



Сантехник:
- У вас трубу прорвало?
Хозяйка:
- У нас всё в порядке.
- Так, это квартира Сидоровых?
- Сидоровы уже полгода здесь не живут!
- Вот люди! Сначала вызывают, а потом куда-то съезжают!


З.Ы.

[Кроп_]

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
- Ой, а мы вас уже заждались, проходите, тёща на кухне!

Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...

Спрашивают у Вовочки:
- Ты умеешь считать?
- Конечно! 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 валет, дама, король, туз...
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
З.Ы.

[rest21]

Гльдия Вестготы открывает набор в свои ряды!!!

http://www.gladiators.ru/guilds/370

Заявки рассматриваются индивидуально.

[Кроп_]

Напоминаю набор идет круглосуточно

[Fest111]

Объявление у входа в метро: "Осторожно! В вестибюле проводят работы по смене пола!".


- Бабушка а какая это смородина?
- Черная!
- А почему она красная?
- Потому что зеленая!



- Дорогая, я всё-таки не могу на тебе жениться!
- Почему?!
- Говорят, что у тебя было много мужчин...
- Тебе что - не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?!
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?!
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?!
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие...
- Так ты что - думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!


З.Ы.

[Кроп_]

Fest111 скоро по постам меня догонишь

[Fest111]

Один человек другого спрашивает:
- А ты псих, что-ли, а?
- Почему? Нет.
- Вот давай проверим: ты какой рукой чай размешиваешь?
- Правой.
- Вот видишь, а все нормальные люди чай ложечкой размешивают!


Управление ГИБДД приняло решение о введении на дорогах России нового дорожного знака «Joker». «Joker» может быть любым знаком по желанию инспектора ГИБДД.


К двум друзьям охотникам напрашивается третий. Приходят они в лес и третьего оставляют в кустах - мол, жди, скоро лось появится, а сами пошли пить. Вдруг через время слышат выстрелы и бегом туда, подбегают к месту а там третий бегает с ружьем за мужиком и кричит:
- Это мой лось, мой лось!
Мужик:
- Да твой-твой, дай только седло снять!

[Fest111]

Fest111 скоро по постам меня догонишь

У меня почти столько и было раньше)))