Набор в Witchers Recruit-order! Опции

[старсейвер]

Новости 1+1:
"Народный депутат Леонид Кравчук считает, что поскольку Янукович сидел в другой стране, его следует считать не зеком, а военнопленным




Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме
с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать
такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по
очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их,
естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и
не познав радостей половой жизни."




Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!





гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь
над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник:
"я
должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то
есть
один из нас должен был умереть.
и артист говорит:
- я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?..
и мертвые поползли со сцены





- Почему сборная России не может выиграть чемпионат Европы по
футболу?
- А почему сборная Бразилии не может выиграть чемпионат Мира по
хоккею?



Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.




Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

[Орлан]

Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо:
- Я к вам пишу, чего же боле…
- Ржунимагу! Пиши исчо!!!

Фотограф
- Девушка, улыбнитесь
- Гы …
- Я подумал, лучше не улыбайтесь…

Кондукторша девушке и парню с целью проверки билетов.
- А у вас что с этим мужчиной?

У студентов нет гипофиза, а есть гипофиг.

- Вы у слегка подвипившего студента экзамен примете?
- Давайте
- Ребята! Заносим.

Бабушка, я не «выпей рюмочку какао», я – хакер!

Уважаемый абонент! Ваша сексуальная сдержанность блокирует мобильную связь в радиусе 10 км. Срочно займитесь сексом иначе мы отключим ваш номер.

Два ГАИшника остановили крутую машину, с которой вышли два амбала, побили ментов, сели в машину и уехали.
Один мент спрашивает другого?
- Коля, ты номера запомнил?
- 46-47
- А буквы?
- А че на обуви буквы пишут?!

- Идиотка!
- Конечно. Если бы у меня муж был генералом, то я была бы генеральшей.

- Купил авто, хочу мир увидеть…
- Тот, или этот?

[Орлан]

Требования к претенденту: Требования ко вступлению в рекрут-гильдию: - без требований - от 2 недель до 1 месяца испытательного срока для поднятия показателей до черты:
- 8лвл 1000 рейт - принимаются без испытательного срока.

Требования для Основы (если вступать минуя рекрут-гильдию):

1. Уровень и рейтинг:
А. - Уровень не ниже 9-го (при рейтинге не ниже 1600).
Б. - уровень не ниже 10 при рейтинге не ниже 1300, но обязательны успехи в турнирах и желательно в войнах за другие гильдии.
В. - уровень 11 и рейт от 1400.
2. Регулярный онлайн.
3. Умение играть в команде и подчинятся приказам когда этого требует общая цель.
4. Желательно глады 15+ лвл(возможы исключения)

[Fest111]

Новости 1+1:
"Народный депутат Леонид Кравчук считает, что поскольку Янукович сидел в другой стране, его следует считать не зеком, а военнопленным
Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме
с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать
такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом по
очереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их,
естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения, так и
не познав радостей половой жизни."
Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.
шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь
над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник:
"я
должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то
есть
один из нас должен был умереть.
и артист говорит:
- я должен был увидеть твой...
и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье,
но он выкрутился! как поэт! он сказал:
- я должен был увидеть твой... конец!
и задумчиво спросил:
- иль дать тебе своим полюбоваться?..
и мертвые поползли со сцены
- Почему сборная России не может выиграть чемпионат Европы по
футболу?
- А почему сборная Бразилии не может выиграть чемпионат Мира по
хоккею?
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.
Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

Как всегда вы забываете о чём создаёте тему

[старсейвер]

Как всегда вы забываете о чём создаёте тему

Да не, мы не забываем. Просто набор рекрутов это предлог для флуда и общения.

[DragonVik]

Да не, мы не забываем. Просто набор рекрутов это предлог для флуда и общения.

Уже забываете, если на календаре 15,10, а в теме ни одного свежего анекдота!!!

[Орлан]

Уже забываете, если на календаре 15,10, а в теме ни одного свежего анекдота!!!

А ты сюда только анекдоты читать заходишь
Так и быть, специально для тебя:


Женщина – слабое беззащитное существо, от котрого не возможно спастись.

Любую, даже самую унылую, квартиру украсят дети… заботливо расставленные по углам.

Если студенту оторвать хвост, к следующей сессии у него вырастет новый.

Удобно лежать на полу… особенно, если он противоположный…

Наша Таня плачет громко – у нее сегодня ломка…

Прийти на лекцию – воля
Писать лекцию – талант
Понять то, что написал – мастерство, данное не многим.

Пример заключается в том, что, например…

Симпатичный вампир ищет донора.

- Девушка, с вами познакомится?
- Нет!
- Ну и слава Богу!

Уважаемые читатели! Со следующего месяца наша газета будет выходить без текста и в рулонах.

Исправлять свои ошибки полезно, чужие – приятно.

Три вещи, которые нельзя испортить:
- фигуру (при весе более 100 кг);
- плохие отношения;
- мужчину (он уже испорчен, либо от рождения, либо другой женщиной)

- Как лектору уменьшить уровень шума в аудитории?
- Экранировать.

[DragonVik]

А ты сюда только анекдоты читать заходишь

Не токмо, конечно, но они вносят приятное разнообразие.

[rest21]

Играют в гольф еврей и святоша.
Еврей бьет. Не попадает.
- Блять промазал! говорит еврей
- Не ругайся, бог накажет!
Опять бьет еврей. Не попадает.
- Блять промазал! говорит еврей
- Не ругайся, бог накажет!
Снова бьет еврей. Снова не попадает.
- Блять опять промазал!
- Не ругайся, бог накажет!!!
В этот момент над ними оказывается туча... ивдруг молния ударила святошу.
Сверху заговорил голос:
- Блять, промазал!


- Коля, иди домой!
- Иду мам!
- Я не мама, я папа!
- Да вас фантомасов хрен различишь!!!


- Алло это цирк?
- Да!
- Вам нужна говорящая лошадь?
- Прекратите хулиганить!
Вешает трубку. Через 15 минут новый звонок.
- Слушай ты, еблан! Ты че, думаешь мне легко набирать копытом номер?!



Китай. 70-ые годы. Пpошла пеpепись населения. Все в панике, население пеpевалило за миллиаpд. Запросили помощи. Междyнаpодный комитет пpинимает pешение: все стpаны стpоят свои клиники по пpоведению опеpаций по кастpации мyжской половины населения.
Пеpвые постpоили японцы. Отчитались: 2000 опеpаций за сyтки.
Все в востоpге.
Следyющие pапоpтyют об окончании стpоительства амеpиканцы:
6000 опеpаций за сyтки. Все в востоpге.
Потом pапоpтyют pyсские: 12000 опеpаций за пять минyт.
Все в недоyмении. Высылается комиссия для пpовеpки. Комиссия видит огpомное поле, огоpоженное колючей пpоволкой, там стоит офицеp с матюгальником и командyет:
- В однy шеpенгy стpойсь!...Hапpа-а-а-во!...Hаги-и-и-байсь... Яйца соседа в зyбы-ы-ы-ы взять!
Потом подходит к последнемy сзади и со всего махy даёт емy по яйцам.Слышится yдаляющийся вдаль звyк:
- Хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...хpyм...


Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- все, только зачем я у окна, с ружем ?
- это на случай если упаду я, мочи Кефирчика.



ИЗВИНЯЮСЬ ЗА МАТ В АНЕДОТАХ

[старсейвер]

Дааа, давно не заглядывала. Добавлю и я анекдотов).



Утопил Герасим Му-Му.А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылазит из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"



Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
- Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
- Да нет -20-25.
- Да? А по телику сказали -45?
- А-а-а...Ну так это может на улице!



Что такое "контрастный душ"? - Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!




Вот так всегда, только начнёшь работать, обязательно кто-нибудь разбудит!





Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу. И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"




Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!


а мои анекдоты без мата, ага. А вот анекдот, где чуточку мат:



Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошел и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом.
Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Тогда я назвал его уродом.
Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.
Я просто решил немного развлечься...

[старсейвер]

Уже забываете, если на календаре 15,10, а в теме ни одного свежего анекдота!!!

Так это потому, что в Гладиаторы уже как то и заглядывать не слишком-то хочется теперь. И милый, милый Драгонвик, я и Армидемон очень и очень ждем вас в нашу игру. Подробности в ЛП.

[Орлан]

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, мрачный такой, и думает:
- Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - сволочи...
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает:
- Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, снова
то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо выполнять.

[старсейвер]

Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, мрачный такой, и думает:
- Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - сволочи...
Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает:
- Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, снова
то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо выполнять.

Жизненно.

[Орлан]

Требования к претенденту: Требования ко вступлению в рекрут-гильдию: - без требований - от 2 недель до 1 месяца испытательного срока для поднятия показателей до черты:
- 8лвл 1000 рейт - принимаются без испытательного срока.

Требования для Основы (если вступать минуя рекрут-гильдию):

1. Уровень и рейтинг:
А. - Уровень не ниже 9-го (при рейтинге не ниже 1600).
Б. - уровень не ниже 10 при рейтинге не ниже 1300, но обязательны успехи в турнирах и желательно в войнах за другие гильдии.
В. - уровень 11 и рейт от 1400.
2. Регулярный онлайн.
3. Умение играть в команде и подчинятся приказам когда этого требует общая цель.
4. Желательно глады 15+ лвл(возможы исключения)

Бывшую темку удалили) Открыл новую,чтоб было где пообщаться!)

[старсейвер]

Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8
детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один -
умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве,
постоянно консультируется с астрологом, имеет двух
любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10
мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до
полудня, в институте был уличен в употреблении опиума,
каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит,
ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?
Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер
Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали сделать аборт - Вы только что убили Людвига
ван Бетховена.

[старсейвер]

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

[Орлан]

Требования к претенденту: Требования ко вступлению в рекрут-гильдию: - без требований - от 2 недель до 1 месяца испытательного срока для поднятия показателей до черты:
- 8лвл 1000 рейт - принимаются без испытательного срока.

Требования для Основы (если вступать минуя рекрут-гильдию):

1. Уровень и рейтинг:
А. - Уровень не ниже 9-го (при рейтинге не ниже 1600).
Б. - уровень не ниже 10 при рейтинге не ниже 1300, но обязательны успехи в турнирах и желательно в войнах за другие гильдии.
В. - уровень 11 и рейт от 1400.
2. Регулярный онлайн.
3. Умение играть в команде и подчинятся приказам когда этого требует общая цель.
4. Желательно глады 15+ лвл(возможы исключения)

Бывшую темку удалили) Открыл новую,чтоб было где пообщаться!)

[Орлан]

Требования к претенденту: Требования ко вступлению в рекрут-гильдию: - без требований - от 2 недель до 1 месяца испытательного срока для поднятия показателей до черты:
- 8лвл 1000 рейт - принимаются без испытательного срока.

Требования для Основы (если вступать минуя рекрут-гильдию):

1. Уровень и рейтинг:
А. - Уровень не ниже 9-го (при рейтинге не ниже 1600).
Б. - уровень не ниже 10 при рейтинге не ниже 1300, но обязательны успехи в турнирах и желательно в войнах за другие гильдии.
В. - уровень 11 и рейт от 1400.
2. Регулярный онлайн.
3. Умение играть в команде и подчинятся приказам когда этого требует общая цель.
4. Желательно глады 15+ лвл(возможы исключения)

[Орлан]

Требования к претенденту: Требования ко вступлению в рекрут-гильдию: - без требований - от 2 недель до 1 месяца испытательного срока для поднятия показателей до черты:
- 8лвл 1000 рейт - принимаются без испытательного срока.

Требования для Основы (если вступать минуя рекрут-гильдию):

1. Уровень и рейтинг:
А. - Уровень не ниже 9-го (при рейтинге не ниже 1600).
Б. - уровень не ниже 10 при рейтинге не ниже 1300, но обязательны успехи в турнирах и желательно в войнах за другие гильдии.
В. - уровень 11 и рейт от 1400.
2. Регулярный онлайн.
3. Умение играть в команде и подчинятся приказам когда этого требует общая цель.
4. Желательно глады 15+ лвл(возможы исключения)

Бывшую темку удалили) Открыл новую,чтоб было где пообщаться!)

[Орлан]

Требования к претенденту: Требования ко вступлению в рекрут-гильдию: - без требований - от 2 недель до 1 месяца испытательного срока для поднятия показателей до черты:
- 8лвл 1000 рейт - принимаются без испытательного срока.

Требования для Основы (если вступать минуя рекрут-гильдию):

1. Уровень и рейтинг:
А. - Уровень не ниже 9-го (при рейтинге не ниже 1600).
Б. - уровень не ниже 10 при рейтинге не ниже 1300, но обязательны успехи в турнирах и желательно в войнах за другие гильдии.
В. - уровень 11 и рейт от 1400.
2. Регулярный онлайн.
3. Умение играть в команде и подчинятся приказам когда этого требует общая цель.
4. Желательно глады 15+ лвл(возможы исключения)

Бывшую темку удалили) Открыл новую,чтоб было где пообщаться!)