Анекдоты, )))) Опции

[nitto]

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.


После тpойной свадьбы новоиспеченная теща pешает испытать новых
членов своей семьи - тpех затьев:

Стаpшего - идут в лес, теща сpывается с моста и делает вид что тонет зятек пpыгает и вытаскивает ее. Hа утpо стоит Запоpожец и записка - "Любимому зятю от любящей тещи!"

Сpеднего - идут в лес, теща сpывается с моста и делает вид что тонет зятек пpыгает и вытаскивает ее. Hа утpо стоит Москвич и записка - "Любимому зятю от любящей тещи!"

Младшего - идут в лес, теща сpывается с моста и делает вид что тонет зятек пожимает плечами и уходит. Hа утpо стоит Волга и записка - "Любимому зятю от любящего тестя!"





Спорят, как водится, русский, немец и американец на тему "Кто пьет больше всех?".
Американец говорит:
- Так один раз напился... просыпаюсь утром, рядом баба незнакомая лежит, а я и не помню, что было...
Немец говорит:
- А я просыпаюсь однажды с бодуна, справа жена лежит, слева баба какая-то... ни фига не помню, что было...
Русский:
- Просыпаюсь я как-то на свалке... голый... Смотрю: на члене ворона сидит, а я ей даже "кыш" сказать не могу...



Пpиходит мyжик к вpачy :
- Hy что, в чем дело? - спpашивает вpач.
Мyжик снимает штаны, тpyсы и вываливает огpомаднейший член пpямо
на стол вpачy. Стол чyть не pyхнyл от этой тpyбы.
Вpач в полном шоке, выпяливает глаза, и спpашивает:
- Жалyемся !?
Мyжик отвечает:
- Да нет, хвастаемся!




Ночь по темным улицам Белфаста бродит турист. Вдруг он чувствует, что кто-то приставил ему холодный ствол к затылку. Грозный голос за спиной:
- Ты католик или протестант?
Турист с ужасом понимает серьезность ситуации - ответит католик, а этот террорист окажется лоялистом, скажет протестант - членом Республиканской Армии:
- Я в общем-то еврей - говорит турист с надеждой.
- Надо же! Значит, я самый везучий палестинец во всей Ирландии!



Первая мировая война, фронт. Приехавший с инспекцией Николай II со
свитой идут по окопу. Вдруг начинается обстрел и неразорвавшийся
немецкий снаряд падает в окоп рядом с государем. Вся свита
бросается на землю, а нерастерявшийся солдатик выбрасывает снаряд
за бруствер, где тот и разрывается. Спасенный государь благодарит
солдата и интересуется фамилией.
- Рядовой Иванов, Ваше Величество! Царь-император обращается к
стоящему рядом князю Голицину:
- Князь! Мой личный друг, _полковник_ Иванов, просит руки вашей
дочери. Князь мнется - с мужиком породняться...
- Хорошо! Мой адьютант, генерал от инфантерии Иванов просит руки
вашей дочери! Тут солдатик обнимает Николая за плечи,
нахлобучивает ему на нос фуражку и говорит:
- Коль, да пошли ты его на х@й! что мы с тобой, баб не найдем,
что-ли!



Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:
- Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой)
- Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и вышла из аудитории, получив 2.
Подходит другая. Профессор:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись с ее записями. - Вам два бала!
- Профессор, а как-нибудь 3 можно?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
- Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.
- Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
- Плохо, батенька, два бала вам!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и сует ее профессору. Профессор:
объясните тем двум бл*д*м, что это (делает жест ударяя _кулаком_ одной руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя _ладонью_ одной руки по кулаку другой) сильно отличается!




Отец, заглянув в дневник сына, говорит ему:

- Послушай, что я тебе расскажу... Один мой бывший одноклассник пытался в своё время откосить от армии разными способами. И мало того, что в конце-концов в армию его всё-таки забрали - так он ещё теперь никогда не сможет иметь детей... А знаешь, почему?

- Почему?!

- Потому что он в школе не учил русский язык!

- А при чём здесь русский язык?

- А при том, что когда ему посоветовали откосить от армии путём членовредительства - он понял это слишком буквально...





Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все наровит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:
- Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
- Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую херню несете!


После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и русский.
После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела по куску.
Первый француз. Отрезает себе кусок печени. Англичанин и русский:
- Мммм! Французский паштет!!!
Съели, через неделю - очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки.
Француз и русский:
- Мммм! Английский бэкон!!!
Съели, через неделю - очередь русского. Достает свой член.
Англичанин и француз:
- Мммм! Русская копченная колбаса!!!
Русский:
- Никакой колбасы! Стаканчик молока и в кровать!



Извиняюсь если где-то был мат))))оставляйте свои анекдоты вместе посмеёмся)))

[nitto]

Звонит мне на днях знакомая (я ее уже года 3 не видел)
и говорит:
- Здорово. Ты занят?
Я отвечаю:
- Ну так, не особенно.
А она:
- Готовься, короче. Я к тебе еду. Трахаться будем...
Я в шоке. Была такая приличная девка и вдруг, на тебе, заява...
Ну, дело молодое, не жалко. Рассуетился, винца подтянул, со стола вытер,
белье постельное сменил.
Через пару часов приезжает. Привозит сдохший винчестер.
- Давай, - говорит, - там все мои записи. Приступай. Если чем смогу -
помогу.
Угадала. Мы часов шесть с этим винтом трахались.