Анекдоты, )))) Опции

[nitto]

Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.


После тpойной свадьбы новоиспеченная теща pешает испытать новых
членов своей семьи - тpех затьев:

Стаpшего - идут в лес, теща сpывается с моста и делает вид что тонет зятек пpыгает и вытаскивает ее. Hа утpо стоит Запоpожец и записка - "Любимому зятю от любящей тещи!"

Сpеднего - идут в лес, теща сpывается с моста и делает вид что тонет зятек пpыгает и вытаскивает ее. Hа утpо стоит Москвич и записка - "Любимому зятю от любящей тещи!"

Младшего - идут в лес, теща сpывается с моста и делает вид что тонет зятек пожимает плечами и уходит. Hа утpо стоит Волга и записка - "Любимому зятю от любящего тестя!"





Спорят, как водится, русский, немец и американец на тему "Кто пьет больше всех?".
Американец говорит:
- Так один раз напился... просыпаюсь утром, рядом баба незнакомая лежит, а я и не помню, что было...
Немец говорит:
- А я просыпаюсь однажды с бодуна, справа жена лежит, слева баба какая-то... ни фига не помню, что было...
Русский:
- Просыпаюсь я как-то на свалке... голый... Смотрю: на члене ворона сидит, а я ей даже "кыш" сказать не могу...



Пpиходит мyжик к вpачy :
- Hy что, в чем дело? - спpашивает вpач.
Мyжик снимает штаны, тpyсы и вываливает огpомаднейший член пpямо
на стол вpачy. Стол чyть не pyхнyл от этой тpyбы.
Вpач в полном шоке, выпяливает глаза, и спpашивает:
- Жалyемся !?
Мyжик отвечает:
- Да нет, хвастаемся!




Ночь по темным улицам Белфаста бродит турист. Вдруг он чувствует, что кто-то приставил ему холодный ствол к затылку. Грозный голос за спиной:
- Ты католик или протестант?
Турист с ужасом понимает серьезность ситуации - ответит католик, а этот террорист окажется лоялистом, скажет протестант - членом Республиканской Армии:
- Я в общем-то еврей - говорит турист с надеждой.
- Надо же! Значит, я самый везучий палестинец во всей Ирландии!



Первая мировая война, фронт. Приехавший с инспекцией Николай II со
свитой идут по окопу. Вдруг начинается обстрел и неразорвавшийся
немецкий снаряд падает в окоп рядом с государем. Вся свита
бросается на землю, а нерастерявшийся солдатик выбрасывает снаряд
за бруствер, где тот и разрывается. Спасенный государь благодарит
солдата и интересуется фамилией.
- Рядовой Иванов, Ваше Величество! Царь-император обращается к
стоящему рядом князю Голицину:
- Князь! Мой личный друг, _полковник_ Иванов, просит руки вашей
дочери. Князь мнется - с мужиком породняться...
- Хорошо! Мой адьютант, генерал от инфантерии Иванов просит руки
вашей дочери! Тут солдатик обнимает Николая за плечи,
нахлобучивает ему на нос фуражку и говорит:
- Коль, да пошли ты его на х@й! что мы с тобой, баб не найдем,
что-ли!



Экзамен. Сидит профессор. Подходит девушка. Профессор смотрит ее записи и говорит:
- Вы, дорогая, ничего не знаете - 2!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой)
- Извините, но я не в форме и т.п. - испугалась девушка... и вышла из аудитории, получив 2.
Подходит другая. Профессор:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говорит он, ознакомившись с ее записями. - Вам два бала!
- Профессор, а как-нибудь 3 можно?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
- Профессор, я не в форме, у меня... - краснеет девушка.
- Тогда 2! - качает головой профессор, и девушка удаляется.
Подходит парень. Профессор смотрит его записи и говорит:
- Плохо, батенька, два бала вам!
- Профессор, а можно 3?
- Тогда давайте! (делает жест ударяя кулаком одной руки по ладони другой).
Парень незамедлительно вынимает из сумки пол-литровку и сует ее профессору. Профессор:
объясните тем двум бл*д*м, что это (делает жест ударяя _кулаком_ одной руки по ладони другой) от этого (делает жест ударяя _ладонью_ одной руки по кулаку другой) сильно отличается!




Отец, заглянув в дневник сына, говорит ему:

- Послушай, что я тебе расскажу... Один мой бывший одноклассник пытался в своё время откосить от армии разными способами. И мало того, что в конце-концов в армию его всё-таки забрали - так он ещё теперь никогда не сможет иметь детей... А знаешь, почему?

- Почему?!

- Потому что он в школе не учил русский язык!

- А при чём здесь русский язык?

- А при том, что когда ему посоветовали откосить от армии путём членовредительства - он понял это слишком буквально...





Сидят как-то за столом вместе Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский. Едят салат из креветок. Причем Ржевский пьян в дым и все наровит уснуть мордой в салате. В конце концов ему это удается. Пьер чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи говорит:
- Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих...
В этот момент Ржевский поднимает морду из салата:
- Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие??? Вы, Пьер, как напьетесь такую херню несете!


После кораблекрушения на необитаемом острове трое: англичанин, француз и русский.
После двух недель голодания решили по очереди отрезать от тела по куску.
Первый француз. Отрезает себе кусок печени. Англичанин и русский:
- Мммм! Французский паштет!!!
Съели, через неделю - очередь англичанина. Отрезает себе кусок ляжки.
Француз и русский:
- Мммм! Английский бэкон!!!
Съели, через неделю - очередь русского. Достает свой член.
Англичанин и француз:
- Мммм! Русская копченная колбаса!!!
Русский:
- Никакой колбасы! Стаканчик молока и в кровать!



Извиняюсь если где-то был мат))))оставляйте свои анекдоты вместе посмеёмся)))

[nitto]

Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад,а кого в Рай. Вдруг Апостол случаянно роняет на пол
ручку. Нагибается под стол поднять ее,и тут подбегает педик и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:
- Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад.
Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура повторяется.
Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду.
Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом.
Апостол с удивлением:
- Черт, а почему у вас здесь такой холод?
Черт:
- А ты попробуй спички с полу поднять.

[nitto]

Попал педик на небеса. Апостол раскидывает всех, кого в Ад,а кого в Рай. Вдруг Апостол случаянно роняет на пол
ручку. Нагибается под стол поднять ее,и тут подбегает педик и засаживает ему член в задницу. Апостол разъяренно:
- Еще раз так сделаешь, отправлю в Ад.
Педик возвращается на свое место. Апостол снова роняет ручку, тут подбегает педик и процедура повторяется.
Апостол в гневе определяет педика в Ад. Проходит несколько недель, и Апостол решил проверить как там педик в Аду.
Заходит, а там Черт сидит весь съежившийся от мороза, а вместо кипящих котлов одни котлы со льдом.
Апостол с удивлением:
- Черт, а почему у вас здесь такой холод?
Черт:
- А ты попробуй спички с полу поднять.

Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке
были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая
катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда
готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон, - это прислать нам один миллион
презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне
сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной
и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни за что на свете, уважаемые себе члены у этих америкашек,"- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному
за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллион гондонов
и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы
должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров
в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM" ("СДЕЛАНО В РОССИИ. РАЗМЕР СРЕДНИЙ").

[nitto]

- Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - «Кто там?»
- 10% - «Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!»
- 80% - «Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьёт!

[nitto]

- Результаты переписи населения в Москве:
- 10% - «Кто там?»
- 10% - «Я вам дам перепись, сейчас милицию вызову!»
- 80% - «Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьёт!

Едет русский по грузинской дороге, видит - впереди стоит дорожный знак. На нем нарисован половой член и перечеркнутый ящик (тара). Русский испугался, мало ли что этот знак мог обозначать, прибавил скорости и свалился в пропасть. Мимо проезжал грузинский гаишник и разводя руками начал кричать:
- Ти, что читат нэ умеешь? Ведь русским языком напысано, что "НЕТАРАПИСЯ"!!!

[nitto]

- хлопнешь дверью - погибнешь от монтировки
- каждому пассажиру - по мягкому месту.
- Табличка: Место кондуктора не занимать. Рядом - пальцем на окне: В окно кондуктора не смотреть!
- На нашем маршруте, остановок "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" нет!
- Не зли водителя! От его дальнейших действий зависит твоя жизнь!
- Не говори водителю КАК ему ехать, и он не скажет КУДА тебе идти!
- Закурил сам - угости водителя!
- Сегодня в этом автобусе не работает прием пасуды, так что просим вас уносить бутылки из под пива с собой...
- Надпись в автобусе: Тариф молодёжный - 9 руб/мин.
- В нашем автобусе можно ехать сидя, лёжа или стоя на ушах, лижбы было оплачено.
- Остановки объявлять так, словно вы ее проехали 5 минут назад

[nitto]

B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами.
Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
- Что в этом чемодане?
- 25 миллионов долларов.
- ?
- Это пожертвования, - скромно говорит мужчина.
- У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник.
- Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина.
- Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник.
- Да нет, три месяца, - отвечает мужчина.
Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
- Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю
его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают,
и очень щедро.
- А что в другом чемодане?
- Понимаете, некоторые не дают...

[nitto]

Звонит мне на днях знакомая (я ее уже года 3 не видел)
и говорит:
- Здорово. Ты занят?
Я отвечаю:
- Ну так, не особенно.
А она:
- Готовься, короче. Я к тебе еду. Трахаться будем...
Я в шоке. Была такая приличная девка и вдруг, на тебе, заява...
Ну, дело молодое, не жалко. Рассуетился, винца подтянул, со стола вытер,
белье постельное сменил.
Через пару часов приезжает. Привозит сдохший винчестер.
- Давай, - говорит, - там все мои записи. Приступай. Если чем смогу -
помогу.
Угадала. Мы часов шесть с этим винтом трахались.

[nitto]

Приходит жирный мужик в бордель для похудания. Ему
говорят:
- Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.
Он спрашивает:
- Как всё это происходит?
Ему отвечают:
- Сами всё увидите, - и проводят в отдельную комнату.
А там - красивая баба. Она говорит:
- Поймаешь меня - вые...! Hу мужик гонялся за ней по
комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-и кг - как
не бывало.
Hа следующий день приходит, чтоб похудеть на 20 кг. Ему
говорят что это будет стоить $200. Он без проблем
выкладывает бабки и его проводят в другую комнату.
А там уже две бабы и говорят:
- Поймаешь нас - вые...! - он пробегал по комнате,
поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы -
20-ти кг как не бывало.
Hа следующий день приходит опять и думает, что
мелочиться и спрашивает:
- А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают:
- Можно только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно
выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают
дверь, затем включают свет, а там маленький худой негр, с
огромным членом. Говорит:
- Поймаю - вые...!

[непобедимые психи]

Ну тут и словечки у вас тут конечно! а нормальных анекдотов не у кого нету?????????

[nitto]

Ну тут и словечки у вас тут конечно! а нормальных анекдотов не у кого нету?????????

А чем тебе анекдоты не нравятся?))если такой умный давай выкладывай свои!!!

[непобедимые психи]

только у меня без всяких траханий и тому подобного

[непобедимые психи]

ИДУТ ТАКИЕ????

[nitto]

только у меня без всяких траханий и тому подобного

Кидай

[непобедимые психи]

мужик возвращается домой с работы а жена с любовником (а любовник у неё сосед) любовник спрятался в шкафу. Жена говорит мужу "ой что то мне плохо сходи в аптеку" пошел, мужик и видит сын сидит на полу, и говорит, - дядя Федя в шкафу сидит. Мужик открывает шкаф и видит соседа и говорит - "Жене моей ПЛОХО а ты тут в прятки с сыном играешь"

[непобедимые психи]

чё молчишь????

[nitto]

чё молчишь????

какой-то у тебя странный анекдот,прикол в чём?

[непобедимые психи]

Это вообще не мой!

А вот другой
Едет мужик в городе по улице и некого вокруг нету! удивился включил радио и понял
-так они все на гей параде!!

[nitto]

Это вообще не мой!

А вот другой
Едет мужик в городе по улице и некого вокруг нету! удивился включил радио и понял
-так они все на гей параде!!

какие-то у тебя незабываемые анекдоты получше ничего нет?

[nitto]

Скорей полная туфта