Кто сильнее - Шварцнегер или Сталонне?, версия команды КВН "Утомленные солнцем" Опции

[BravoSOMS]

Ссылка на видео в "Вконтакте" тута

[Cra Zy]

Ссылка на видео в "Вконтакте" тута

Сильнее Лев Дуров из "Не бойся , я с тобой "

[BravoSOMS]

Версия данного противостояния от "Versus"

[Cra Zy]

Версия данного противостояния от "Versus"

это УГ ... 100 лет ему уже...

[BravoSOMS]

Сильнее Лев Дуров из "Не бойся , я с тобой "

эээ! либо арни, либо сильвестр! другого не дано!

[oskin]

А про Чака уже все забыли, да?
Вас ждет кара

[Cra Zy]

А про Чака уже все забыли, да?
Вас ждет кара

Я помню про Чаки ))) Это же он спасёт мир , убив Ктулху , но транически погибнет , т.к. Ктулху его зохаваит перед смертью

[Cra Zy]

Кто круче : Утомлённые Солнцем и БГУ ???

[BravoSOMS]

Я помню про Чаки ))) Это же он спасёт мир , убив Ктулху , но транически погибнет , т.к. Ктулху его зохаваит перед смертью

подавится г-ном Чаки?

[Нилиан]

Кто круче : Утомлённые Солнцем и БГУ ???

Ктулху безразлично кого хавать)

[Cra Zy]

подавится г-ном Чаки?

нет , Чаки взорвёт себя внутри Ктулху ядерным зарядом, взрыв которого сместит нашу плвнету с привычной орбиты , и поэтому Нибиру и астероиды пройдут мимо -- таким образом Чаки поможет ... поможет гибели планеты , т.к. её новая орбита будет проходить через солнце , но у нас же ещё е сть Онотоле !!! ( не спрагивайте меня ,какие грибы я ел -- я сам их названия не знаю)

[кхан-96]

сталоне

[Lynx]

А про Чака уже все забыли, да?
Вас ждет кара

* Чак Норрис Родился в тайне от родителей.
* Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.
* В детстве Чак Норрис не любил играть в кукол, зато любил тренировать на них УЧННР.
* Чтобы поведать о вышеуказанном, специально были сняты фильмы про куклу «Чаки» (ориг. Чака).

Кукла Чака. Первым УЧННР Чак Норрис распылил её на атомы, а вторым сшил обратно

* Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
* Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.
* Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.
* Когда Чаку Норрису надоело быть маленьким, он перемотал время вперёд с помощью УЧННР.

Взрослая жизнь Чака Норриса

* Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
* Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
* Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
* Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
* Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
* Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
* Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
* Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
* Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
* На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
* За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
* Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
* Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
* Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
* Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

* КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ — ВОДА СТАНОВИТСЯ ЧАКОНОРРИСОВОЙ!
* У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
* Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
* Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
* Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!».
* Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.
* Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

* Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
* Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
* Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
* Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
* Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой запрелестнец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
* Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
* Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.
* Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
* На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
* Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
* Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
* На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
* Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
* Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
* Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.
* Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
* Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
* На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
* Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
* Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
* Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
* Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
* Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
* Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
* Чак Норрис может стоять лежа.
o Если вы дочитали все это до конца, вы наверняка дальний родственник Чака Норриса.

* Некоторые дети могут выссать своё имя на снегу. Чак Норрис может выссать своё имя на бетоне.
* Однажды Чак Норрис посетил Острова Девственниц. Теперь они просто Острова.
* Чак Норрис может ездить на заднем колесе. На одноколёсном велосипеде.
* Чак Норрис умер десять лет назад, но Смерти всё никак не хватает духу сказать ему об этом.
* Когда Бугимен собирается ложиться спать, он проверяет, нет ли в туалете Чака Норриса.
* Когда Чак Норрис ест яблоко, сперва он съедает огрызок.
* Чак Норрис никогда не отступает. Он просто атакует в противоположном направлении.
* Если на вид это курица, на вкус курица, на ощупь курица, но Чак Норрис говорит, что это говядина, то это говядина.......ПОНЯТНО?!
* Чак Норрис может утопить рыбу.
На самом деле, привидения получаются тогда, когда Чак Норрис убивает людей быстрее, чем Смерть успевает с ними разбираться.
* Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
* Мистер Т однажды обыграл Чака Норриса в крестики-нолики. В отместку Чак Норрис изобрёл расизм.
* Чемпионы - завтрак Чака Норриса.
* Чак Норрис может ударить циклопа промеж глаз.
* До рождения Чака Норриса, оружие в виде двух палок, соединённых цепью, называлось НунТайлеры. Что случилось с Тайлером, никто так и не узнал.
* Чак Норрис однажды избил свою тень, потому что она всё время за ним ходила. Теперь она держится поодаль.
* В свой день рождения Чак Норрис выбирает из детей одного счастливчика и забрасывает его на Солнце.
* В начале было Ничто... затем Чак Норрис влепил этому Ничто ногой с разворота и сказал: "За работу." Так началась история Вселенной.
* Однажды Чак Норрис, используя свой фирменный удар ногой с разворота, забил гол с 50-ярдовой линии на стадионе ЭрДжей в Тампа-Бэй. Сам он находился на стадионе Кволкомм в Сан-Диего.
* Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселенной. По крайней мере, после его экспедиций.
* Чак Норрис не играет в Бога. Игры - для детей.
* Чак Норрис чистит зубы смесью железной стружки, промышленного растворителя и древесного спирта.
* Когда Брюс Беннер злится, он превращается в Халка. Когда Халк злится, он превращается в Чака Норриса.
* Однажды Чак Норрис попробовал заняться скайдайвингом, но потом решил, что хватит. Одного Большого Каньона достаточно.
* Коту Чака Норриса 20 лет и он усат. И таки да, бородат тоже.
* Попугаю Чака Норриса 20 лет, он бородат и знает фразу «Великий Чак Норрис, пощади меня пожа…» на 1984 языках мира.
* По неподтверждённым данным, сыну Чака Норриса более 2000 лет и он бородат.
* Когда Чак зашёл в гости к Интересной Личности, тот сам с радостью выпилил для него дверь. Зубной щёткой.
* Пейсатель давно втайне мечтает написать обличающе-документально-фантастическую книгу «Шляпа Чака Норриса и гибель цивилизации ардритов с планеты Энтеропия или Правда о сепулькариях». Но боится реакции Чака. И правильно, сука, делает.
* Некая организация каждый месяц выплачивает Чаку десятину от своего годового дохода. И приносит ему в жертву своего самого высокопоставленного члена. Так Чак обеспечивает в верхушке организации ротацию кадров.
* Однажды Маршал Очевидность объявил Чаку, что люди боятся УЧННСР. Это было настолько очевидно, что с тех пор маршал известен как К. О. (и благодарит Чака, что не рядовой).

Ну вы понели…

* На самом деле, жена Лота превратилась в соляной столб потому, что с недостаточным почтением посмотрела на Чака. У того было скверное настроение с похмелья, и он в сердцах сказал ей Ты хуй, приняв за мужика (дюже стрёмная, говорят, баба была).
* Чак Норрис может заставить смешить кирпичами даже кирпич. Поэтому таджики и Лужков молятся на него, когда тот оказывается неподалёку (точнее, когда они об этом знают). [http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=18 когда Чак Норис видит гитару медиатр сам встаёт и начинает играть на гитаре!
(с) ПЕРТО с Лукоморья

[oskin]

* Чак Норрис Родился в тайне от родителей.
* Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.
* В детстве Чак Норрис не любил играть в кукол, зато любил тренировать на них УЧННР.
* Чтобы поведать о вышеуказанном, специально были сняты фильмы про куклу «Чаки» (ориг. Чака).

Кукла Чака. Первым УЧННР Чак Норрис распылил её на атомы, а вторым сшил обратно

* Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
* Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.
* Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.
* Когда Чаку Норрису надоело быть маленьким, он перемотал время вперёд с помощью УЧННР.

Взрослая жизнь Чака Норриса

* Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
* Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
* Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
* Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
* Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
* Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
* Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
* Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
* Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
* На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
* За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
* Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
* Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
* Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
* Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

* КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ — ВОДА СТАНОВИТСЯ ЧАКОНОРРИСОВОЙ!
* У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
* Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
* Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
* Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!».
* Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.
* Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

* Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
* Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
* Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
* Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
* Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой запрелестнец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
* Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
* Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.
* Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
* На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
* Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
* Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
* На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
* Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
* Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
* Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.
* Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
* Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
* На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
* Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
* Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
* Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
* Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
* Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
* Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
* Чак Норрис может стоять лежа.
o Если вы дочитали все это до конца, вы наверняка дальний родственник Чака Норриса.

* Некоторые дети могут выссать своё имя на снегу. Чак Норрис может выссать своё имя на бетоне.
* Однажды Чак Норрис посетил Острова Девственниц. Теперь они просто Острова.
* Чак Норрис может ездить на заднем колесе. На одноколёсном велосипеде.
* Чак Норрис умер десять лет назад, но Смерти всё никак не хватает духу сказать ему об этом.
* Когда Бугимен собирается ложиться спать, он проверяет, нет ли в туалете Чака Норриса.
* Когда Чак Норрис ест яблоко, сперва он съедает огрызок.
* Чак Норрис никогда не отступает. Он просто атакует в противоположном направлении.
* Если на вид это курица, на вкус курица, на ощупь курица, но Чак Норрис говорит, что это говядина, то это говядина.......ПОНЯТНО?!
* Чак Норрис может утопить рыбу.
На самом деле, привидения получаются тогда, когда Чак Норрис убивает людей быстрее, чем Смерть успевает с ними разбираться.
* Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
* Мистер Т однажды обыграл Чака Норриса в крестики-нолики. В отместку Чак Норрис изобрёл расизм.
* Чемпионы - завтрак Чака Норриса.
* Чак Норрис может ударить циклопа промеж глаз.
* До рождения Чака Норриса, оружие в виде двух палок, соединённых цепью, называлось НунТайлеры. Что случилось с Тайлером, никто так и не узнал.
* Чак Норрис однажды избил свою тень, потому что она всё время за ним ходила. Теперь она держится поодаль.
* В свой день рождения Чак Норрис выбирает из детей одного счастливчика и забрасывает его на Солнце.
* В начале было Ничто... затем Чак Норрис влепил этому Ничто ногой с разворота и сказал: "За работу." Так началась история Вселенной.
* Однажды Чак Норрис, используя свой фирменный удар ногой с разворота, забил гол с 50-ярдовой линии на стадионе ЭрДжей в Тампа-Бэй. Сам он находился на стадионе Кволкомм в Сан-Диего.
* Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселенной. По крайней мере, после его экспедиций.
* Чак Норрис не играет в Бога. Игры - для детей.
* Чак Норрис чистит зубы смесью железной стружки, промышленного растворителя и древесного спирта.
* Когда Брюс Беннер злится, он превращается в Халка. Когда Халк злится, он превращается в Чака Норриса.
* Однажды Чак Норрис попробовал заняться скайдайвингом, но потом решил, что хватит. Одного Большого Каньона достаточно.
* Коту Чака Норриса 20 лет и он усат. И таки да, бородат тоже.
* Попугаю Чака Норриса 20 лет, он бородат и знает фразу «Великий Чак Норрис, пощади меня пожа…» на 1984 языках мира.
* По неподтверждённым данным, сыну Чака Норриса более 2000 лет и он бородат.
* Когда Чак зашёл в гости к Интересной Личности, тот сам с радостью выпилил для него дверь. Зубной щёткой.
* Пейсатель давно втайне мечтает написать обличающе-документально-фантастическую книгу «Шляпа Чака Норриса и гибель цивилизации ардритов с планеты Энтеропия или Правда о сепулькариях». Но боится реакции Чака. И правильно, сука, делает.
* Некая организация каждый месяц выплачивает Чаку десятину от своего годового дохода. И приносит ему в жертву своего самого высокопоставленного члена. Так Чак обеспечивает в верхушке организации ротацию кадров.
* Однажды Маршал Очевидность объявил Чаку, что люди боятся УЧННСР. Это было настолько очевидно, что с тех пор маршал известен как К. О. (и благодарит Чака, что не рядовой).

Ну вы понели…

* На самом деле, жена Лота превратилась в соляной столб потому, что с недостаточным почтением посмотрела на Чака. У того было скверное настроение с похмелья, и он в сердцах сказал ей Ты хуй, приняв за мужика (дюже стрёмная, говорят, баба была).
* Чак Норрис может заставить смешить кирпичами даже кирпич. Поэтому таджики и Лужков молятся на него, когда тот оказывается неподалёку (точнее, когда они об этом знают). [http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=18 когда Чак Норис видит гитару медиатр сам встаёт и начинает играть на гитаре!
(с) ПЕРТО с Лукоморья

Ого, у Вас очень много сведений о нем

[Кроп]

* Чак Норрис Родился в тайне от родителей.
* Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.
* В детстве Чак Норрис не любил играть в кукол, зато любил тренировать на них УЧННР.
* Чтобы поведать о вышеуказанном, специально были сняты фильмы про куклу «Чаки» (ориг. Чака).

Кукла Чака. Первым УЧННР Чак Норрис распылил её на атомы, а вторым сшил обратно

* Неверно утверждать, что отцом Чака Норриса был простой смертный. Чак Норрис вернулся в прошлое и зачал сам себя.
* Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.
* Ящик Пандоры на самом деле был музыкальной шкатулкой, с которой Чак Норрис играл в детстве.
* Когда Чаку Норрису надоело быть маленьким, он перемотал время вперёд с помощью УЧННР.

Взрослая жизнь Чака Норриса

* Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.
* Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.
* Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова «Закон» и «Порядок» — зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног.
* Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.
* Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
* Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
* Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.
* Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
* Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.
* На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
* За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
* Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
* Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.
* Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
* Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

* КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЕ — ВОДА СТАНОВИТСЯ ЧАКОНОРРИСОВОЙ!
* У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
* Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.
* Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому что темнота боится Чака Норриса.
* Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи ‘пожалуйста’!».
* Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьет себя ногой в лицо.
* Единственная вещь, способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

* Уилт Чемберлен утверждает, что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».
* Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.
* Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
* Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.
* Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой запрелестнец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.
* Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.
* Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебя с ноги.
* Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.
* На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.
* Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.
* Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.
* На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.
* Кратчайший путь к сердцу мужчины — это кулак Чака Норриса.
* Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.
* Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала каратэ.
* Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.
* Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.
* На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто смерть боится ему об этом сказать.
* Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.
* Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.
* Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.
* Чак Норрис не здоров как бык, это бык здоров как Чак Норрис.
* Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
* Военный юнит «Чак Норрис» не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.
* Чак Норрис может стоять лежа.
o Если вы дочитали все это до конца, вы наверняка дальний родственник Чака Норриса.

* Некоторые дети могут выссать своё имя на снегу. Чак Норрис может выссать своё имя на бетоне.
* Однажды Чак Норрис посетил Острова Девственниц. Теперь они просто Острова.
* Чак Норрис может ездить на заднем колесе. На одноколёсном велосипеде.
* Чак Норрис умер десять лет назад, но Смерти всё никак не хватает духу сказать ему об этом.
* Когда Бугимен собирается ложиться спать, он проверяет, нет ли в туалете Чака Норриса.
* Когда Чак Норрис ест яблоко, сперва он съедает огрызок.
* Чак Норрис никогда не отступает. Он просто атакует в противоположном направлении.
* Если на вид это курица, на вкус курица, на ощупь курица, но Чак Норрис говорит, что это говядина, то это говядина.......ПОНЯТНО?!
* Чак Норрис может утопить рыбу.
На самом деле, привидения получаются тогда, когда Чак Норрис убивает людей быстрее, чем Смерть успевает с ними разбираться.
* Чак Норрис может выжать апельсиновый сок из лимона.
* Мистер Т однажды обыграл Чака Норриса в крестики-нолики. В отместку Чак Норрис изобрёл расизм.
* Чемпионы - завтрак Чака Норриса.
* Чак Норрис может ударить циклопа промеж глаз.
* До рождения Чака Норриса, оружие в виде двух палок, соединённых цепью, называлось НунТайлеры. Что случилось с Тайлером, никто так и не узнал.
* Чак Норрис однажды избил свою тень, потому что она всё время за ним ходила. Теперь она держится поодаль.
* В свой день рождения Чак Норрис выбирает из детей одного счастливчика и забрасывает его на Солнце.
* В начале было Ничто... затем Чак Норрис влепил этому Ничто ногой с разворота и сказал: "За работу." Так началась история Вселенной.
* Однажды Чак Норрис, используя свой фирменный удар ногой с разворота, забил гол с 50-ярдовой линии на стадионе ЭрДжей в Тампа-Бэй. Сам он находился на стадионе Кволкомм в Сан-Диего.
* Чак Норрис доказал, что мы одни во Вселенной. По крайней мере, после его экспедиций.
* Чак Норрис не играет в Бога. Игры - для детей.
* Чак Норрис чистит зубы смесью железной стружки, промышленного растворителя и древесного спирта.
* Когда Брюс Беннер злится, он превращается в Халка. Когда Халк злится, он превращается в Чака Норриса.
* Однажды Чак Норрис попробовал заняться скайдайвингом, но потом решил, что хватит. Одного Большого Каньона достаточно.
* Коту Чака Норриса 20 лет и он усат. И таки да, бородат тоже.
* Попугаю Чака Норриса 20 лет, он бородат и знает фразу «Великий Чак Норрис, пощади меня пожа…» на 1984 языках мира.
* По неподтверждённым данным, сыну Чака Норриса более 2000 лет и он бородат.
* Когда Чак зашёл в гости к Интересной Личности, тот сам с радостью выпилил для него дверь. Зубной щёткой.
* Пейсатель давно втайне мечтает написать обличающе-документально-фантастическую книгу «Шляпа Чака Норриса и гибель цивилизации ардритов с планеты Энтеропия или Правда о сепулькариях». Но боится реакции Чака. И правильно, сука, делает.
* Некая организация каждый месяц выплачивает Чаку десятину от своего годового дохода. И приносит ему в жертву своего самого высокопоставленного члена. Так Чак обеспечивает в верхушке организации ротацию кадров.
* Однажды Маршал Очевидность объявил Чаку, что люди боятся УЧННСР. Это было настолько очевидно, что с тех пор маршал известен как К. О. (и благодарит Чака, что не рядовой).

Ну вы понели…

* На самом деле, жена Лота превратилась в соляной столб потому, что с недостаточным почтением посмотрела на Чака. У того было скверное настроение с похмелья, и он в сердцах сказал ей Ты хуй, приняв за мужика (дюже стрёмная, говорят, баба была).
* Чак Норрис может заставить смешить кирпичами даже кирпич. Поэтому таджики и Лужков молятся на него, когда тот оказывается неподалёку (точнее, когда они об этом знают). [http://www.kommersant.ru/doc.aspx?DocsID=18 когда Чак Норис видит гитару медиатр сам встаёт и начинает играть на гитаре!
(с) ПЕРТО с Лукоморья

Я понял Чак Норрис челябинец

[Homyak]

Ссылка на видео в "Вконтакте" тута

[BravoSOMS]

а Чаки очень крут оказывается а я думал самый сильный Саб-Зеро, но Чаки видимо круче

да, и что такое "УЧННР"

[oskin]

а Чаки очень крут оказывается а я думал самый сильный Саб-Зеро, но Чаки видимо круче

Теперь меняй аватарку

[москалик13]

Теперь меняй аватарку

тогда мы его и не узнаем

[oskin]

тогда мы его и не узнаем

Привыкнем
Хотя не знаю, легко ли привыкнуть к приковывающему к месту взгляду Чака, пусть даже и с картинки. Брррр!