Жена готовит яичницу Опции

[ёёё-докторночь]

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ

[Ферги]

[gyaur]

Закосил мужик от работы. Решил приятно утро у любовницы провести. Приходит к ней, а она обед готовит. Он ее и спрашивай, мол, чем помочь, что бы ускорить процесс. А та и говорит: "Наточи ножи пока, а то у мужа вечно руки не доходят". Мужик радостно бросается выполнять. Сидит точит. Через минут пять движения начинают замедляться. А еще через минуты три он сидит в задумчивости и размышляет: "Интересно. А кто точит ножи у меня дома?".

[Нэсс]

Закосил мужик от работы. Решил приятно утро у любовницы провести. Приходит к ней, а она обед готовит. Он ее и спрашивай, мол, чем помочь, что бы ускорить процесс. А та и говорит: "Наточи ножи пока, а то у мужа вечно руки не доходят". Мужик радостно бросается выполнять. Сидит точит. Через минут пять движения начинают замедляться. А еще через минуты три он сидит в задумчивости и размышляет: "Интересно. А кто точит ножи у меня дома?".

блин... нет девушки-нет у нее любовника-приходится тупыми ножами колбаску резать

[ёёё-докторночь]

Закосил мужик от работы. Решил приятно утро у любовницы провести. Приходит к ней, а она обед готовит. Он ее и спрашивай, мол, чем помочь, что бы ускорить процесс. А та и говорит: "Наточи ножи пока, а то у мужа вечно руки не доходят". Мужик радостно бросается выполнять. Сидит точит. Через минут пять движения начинают замедляться. А еще через минуты три он сидит в задумчивости и размышляет: "Интересно. А кто точит ножи у меня дома?".

: А я сейчас дома?

[gyaur]

: А я сейчас дома?

Ножи наточены? ;)

[gyaur]

блин... нет девушки-нет у нее любовника-приходится тупыми ножами колбаску резать

Пусть струной пользуется. ;)

[Ферги]

Закосил мужик от работы. Решил приятно утро у любовницы провести. Приходит к ней, а она обед готовит. Он ее и спрашивай, мол, чем помочь, что бы ускорить процесс. А та и говорит: "Наточи ножи пока, а то у мужа вечно руки не доходят". Мужик радостно бросается выполнять. Сидит точит. Через минут пять движения начинают замедляться. А еще через минуты три он сидит в задумчивости и размышляет: "Интересно. А кто точит ножи у меня дома?".

[kakadu]

Закосил мужик от работы. Решил приятно утро у любовницы провести. Приходит к ней, а она обед готовит. Он ее и спрашивай, мол, чем помочь, что бы ускорить процесс. А та и говорит: "Наточи ножи пока, а то у мужа вечно руки не доходят". Мужик радостно бросается выполнять. Сидит точит. Через минут пять движения начинают замедляться. А еще через минуты три он сидит в задумчивости и размышляет: "Интересно. А кто точит ножи у меня дома?".

[ёёё-докторночь]

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему:
- Простите, пожалуйста, я нечаянно!
- Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!
- Разрешите, я вам помогу!
- Ничего, все в порядке, о-о-о-о!
- Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
- Ну как, лучше?
- О-о-о, это правда очень хорошо, но мой большой палец все равно болит!!!

[ёёё-докторночь]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать себе мужа
У входа висит свод правил:
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей,ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И
на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом
этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует
лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно.

Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[ёёё-докторночь]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать себе мужа
У входа висит свод правил:
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'.
'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей,ослепительной красоты и помогающие по дому'.
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'.
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И
на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом
этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует
лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно.

Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

[ёёё-докторночь]

Как выбирать жену!...
Всех женщин сразу в жены мне не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она наденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится, как ни крути,
Смотреть лишь на размер груди.