А не посмеяться ли нам немного, в преддверии Античных игр, разрядить обстановку, так сказать?

Мудрый Император решил объявить конкурс на лучший анекдот про гладиаторов.

И в качестве примера, сам рассказал анекдот:
«Гладиаторы мазали своё тело маслом, чтобы подчеркнуть свои бицепсы. Но львы смотрели на это только с кулинарной точки зрения.»
(тут всем нужно смеяться обязательно!)

Что требуется от участников:
Чтоб Император улыбнулся, ну и, конечно, чтоб соблюдались приличия.

За призовые места назначены следующие награды:
1 место - 70 платных бонусов
2 место – 40 платных бонусов
3 место - 30 платных бонусов.

Флуд в теме СТРОГО ЗАПРЕЩЕН!
Обсудить конкурс можно в отдельной теме.

Работы будут приниматься до 10 мая 2016 года включительно.
Император желает удачи всем конкурсантам!

— Тебя как звать? — Спартак. — Чё, в честь футбольного клуба? — Да нет, в честь гладиатора, вождя рабов. — А они—то откуда знали о футбольном клубе?

Приходит мужик в цветочный магазин:
- Здравствуйте, мне нужен букет гладиаторов.
Продавщица, снисходительно улыбаясь:
- Наверно, Вам нужны гладиолусы. А гладиаторы - это такие отопительные батареи.

На рынке рабов.
— Раб, как тебя зовут?
— Спартак.
— Беру, будешь хорошим гладиатором...
А тебя, раб, как зовут?
— Динамо.
— Что—то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

Разговор 2 Велитов.

- Знаешь, люблю в теплый денёк побродить возле пруда с наточенным копьем...
- Охотишься?
- Нет, рыбачу... Бывало, подойдёшь так к ретиарию - и скажешь просто:
- Ух-ты, сколько рыбы то наловил!

Ретиарий закинув сеть и запутав мурмиллона, ехидно сказал "Иди сюда моя рыбка!"

Все анекдоты, которые можно было нагуглить, уже выложили)) Пожалуй, выложу шутливый гороскоп, который мы когда-то написали, может кого-то и улыбнет :-)

Велиты – Вас ждет тяжелая неделя, поэтому действовать придется быстро. Не ждите приближения проблемы, старайтесь решать ее сразу, иначе проблема может порешить Вас.

Ретиарии – Ожидаются финансовые трудности. Старайтесь не сорить деньгами и уж тем более держите при себе свое имущество, не разбрасывайтесь им направо и налево.

Мурмиллоны – Избегайте запутанных ситуаций, ведь именно пока вы будете из такой ситуации выпутываться, вы рискуете упустить из виду приближение более серьезных проблем.

Фракийцы – «Не стоит прогибаться под изменчивый Рим, пусть лучше он прогнется под нас!» - помните эту песню ансамбля «Колесница времени»? Она должна стать Вашим девизом на ближайшую неделю! Идите вперед и не обращайте внимания на удары судьбы! Помните: если враг бьет Вас ногой по яйцам – не избегайте удара, а лучше напрягите яйца: пусть враг сломает ногу!

Димахеры – Будьте внимательны и осторожны. Старайтесь быть хладнокровными, не позволяйте вспышкам ярости взять над собой верх, тогда и в делах Вам будет сопутствовать успех.

Секуторы – На этой неделе Вас ожидает большое количество деловых встреч. Старайтесь произвести хорошее первое впечатление. Помните, что встречают всегда по одёжке (по версии журнала «Рабыня» в этом сезоне в моде облегающие блестящие доспехи золотистого цвета).

Гопломахи – Не торопитесь принимать решения. Двадцать раз подумайте, прежде чем что-нибудь сделать! Помните: «Тише едешь – дальше будешь!»

- Откуда у тебя такая серьёзная травма головы, велит?
- Да мурмиллон меня по попе пнул
- А почему голова то ранена?
- А я увернулся!

- Велит, почему все ваши копья улетели на трибуны?!
- А у меня там тёща сидела!

У одного эквита заболела лошадь, и ветеринар прописал ей слабительное.
- Берешь вот эту трубку, засовываешь лошади наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется эквит.
- Hу, что, дал?
- Hе успел - лошадь дунула первой...

Разговаривают два эквита: - Не приняли меня в гильдию! - говорит первый. - Срезался!!! Меня спросили, кто такой Цезарь, а я сказал, что это коня твоего так зовут.
- Это моя вина! - говорит второй. - Пока тебя не было, я его на кобылу Зорьку поменял!

Перед сражением один эквит спрашивает у другого: - Послушай, почему у тебя всего одна шпора? - Этого вполне достаточно. Когда я этой шпорой посылаю одну половину моей лошади вперед, я не думаю, что другой половине доставляет удовольствие отставать.

Представляешь, вчера перед сражением наклонился зашнуровать сандалии, а на меня эквит седло надел! - Ха-ха! И что? - Что-то. Победили!

Разговаривают два эквита:
- Знаешь.. А у меня кобыла пала...
-Как пала?
- Да как.. Низко. Жеребцов приводит, курит, пьёт...

Моя девушка заявила, что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на гладах.
Я задал ей лишь один вопрос: "Люся, это трансфер или аренда?"

Да, да, уважаемые телезрители. Началась настоящая битва 7х7. Достаточно одного критического удара и финал наш. Ну же, поднажмите ребята!
Вот обостряется атака! Наши гладики врываются в зону боя. уклон!! еще уклон!!! Какой удар!!! еще удар!!! Втроем выходят на эквита!!! Обходят его!!!! уклон!!!! еще уклон!!! Ну же..!!!! Ударрррррррррррррррррр!!!!!!!!
Гооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооондоны!!!!!!!!!

Дорогие женщины, в связи с началом Античных Игр у всех мужчин начались месячные!!!!

Два гладиатора - новобранца в первом сражении волнительно шепчуться под обстрелом сагиттария:
- Кассиус, скажи как выглядит кровь
-Коричнеавая, Патроклус
-Кассиус, значит, я ранен!
- Я тоже, Патроклус!

Гладиатор в заходит в бар, поднимает два пальца и говорит: — Мне пять пива, пожалуйста.

Преподаватель в институте рассказывает о древнем РИМЕ. — Среди гладиаторов поощрялись гомосексуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются, оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них, более рьяно начинают сражаются и мстят. С аудитории подымается рука, и студентка спрашивает: — Так они были голубыми? Преподаватель снимает очки и говорит в аудиторию: — Голубые — это Моисеев и Пенкин. А это - настоящие боевые ПИД@РАСЫ!

Вчера рабы Cпартака осадили взяли штурмом город Рим. Целью воcстания
рабов было установление демократического режима. Избрание на пост
президента Рима вместо Цезаря - Нерона. И приватизация цирков.
Правительство Карфагена признало новое правительство Рима и оказала
финансовую и материальную поддержку молодой демократии. В частности
правительству Нерона было выделено 100 000 тонн керосина и 60 000
тугриков. А рабам прислали 10 000 мечей и 20 000 копий и дротиков, а
также новую униформу гладиаторов

Нерон, поигрывая огнивом сказал послу Карфагена, что таких патриотичных
рабов нет нигде в мире. А также поддержал предложение Карфагена в
развитии глобальной интеграции политики экономики разных стран. После
чего самолично поджог первую бочку керосина.

Вчера рабы Рима вышли на митинг с протестом против восстания Спартака на
юге Римской империи. Они несли плакаты - "Спартак - тайный ставленник
Карфагена!", "Карфаген - руки прочь от Рима", "Мы твои верные рабы -
Рим", "Патриции и всадники - наши мудрые вожди", "Да здравствует
рабовладельческий строй - самый передовой и правильный". На митинге в
Колизее было составлено заявление с протестом, против участившихся
анти-конституционных восстаний рабов. "Мы требуем, чтобы все конфликты
между рабовладельцами и рабами решали только в правовом поле, в суде
патрициев". После этого толпа рабов, скандируя "Да здравствует великий
Рим!", под присмотром гладиаторов разошлась по домам. Цезарь и римский
Сенат выразил удовлетворение и заявил, что таких законопослушных и
патриотичных рабов нет нигде в мире. Все рабам в качестве поощрения
выдана дополнительная миска бобовой каши. Объявлено также, что
максимальное количество ударов плетью в качестве наказания будет снижено
с 40 до 38. Это новость вызвала чувство глубокого удовлетворения среди
широких масс римских рабов. Они высказали огромную благодарность цезарю
и римскому Сенату за отеческую заботу.

Разговаривают два гладиатора :
- представляешь вчера на арену новых животных привезли слоны называются
- о надо сходить посмотреть интересно же !
- я бы не советовал вчера трое наших ходили смотрели потом три лепешки от них осталось

Собирается мужик на Первомайскую демонстрацию-с собой берет транспорант-"МЫ не рабы!Рабы не мы!.По дороге встречает 2х друганов которые ищут третьего пол литра выжрать.У мужика слюна потекла но думает нажрусь опять какая нибудь херня произайдет-а потом решил хер с ним от 200 грамм ничего не будет и бахнул от души.........
На утро мужик просыпается с сильнейшего бодуна-смотрит местность не известная-жара-лежит по середине круглой площадки обнесенной каменными скамьями-вокруг разбросаны мечи щиты сломанные стрелы копья-лежат перевернутые телеги-по углам жмутся испуганные дошади и побитые мужики одетые в разорванные простыни-над всем этим гордо реет тронспорант-"Мы не рабы! Рабы не мы!
Мужик репу почесал-НЕ ХЕРА СЕБЕ ПЕРВОМАЙ ВСТРЕТИЛ

Хоронят велита. Кто-то должен сказать пару ласковых на прощанье. Час все молчат, два, три. Тут из толпы доносится крик: "Его брат был ещё хуже")

приходит девушка к ланисте и говорит
- хочу срахаться на арене.
-А ОРУЖИЕ У ТЕБЯ ЕСТЬ.- СПРАШИВАЕТ ЛАНИСТА
- КАКОЕ ДАТЬ.
ДЕВУШКА.
-НЕТ У МЕНЯ СВОЕ СКОВОРОДКА!!

Если бы в Древнем Риме после боя гладиаторов зрители показывали не большой палец, а средний, проигравшему гладиатору было бы - нет, не больно... но очень обидно!

Представляешь, , Я вчера довёл Девушку чуть ли не до смерти только одним своим голосом!
Спартак Чемпион!

Однажды мой гладиатор Stone Cold спросил меня
А сколько у тебя было гладиаторов до меня?
Ну уж больше чем у тебя побед в турнирах
Мы посмеялись, и это был единственный раз, когда мне удалось так вывернуться.

Гладиатор в Древнем Риме после тяжелого боя весь измученный и раненый заходит в бар, поднимает два пальца и говорит: — Мне пять пива, пожалуйста.

- Дедушка, ты cражался на арене?
- Да внучек, сражался...
- А руку тебе там оторвало?
- Да внучек...
- А как это было?
- Когда на арену тащили...

Гладиатор пришёл домой к жене, жена открыла дверь.
Жена: Ты на охоту ходил с шариком? А почему от тебя говн.м пахнет?
Гладиатор: Иду по лесу шарик пропал куда-то, смотрю пещера подошёл и направил копье на вход, жду льва, и вдруг две лапы на моих плечах, обернулся, шарик, но остановится уже не магу.

Спрашивает как то в таверне Фракиец у Велитет : -Зачем тебе щит ты же всеравно копья в соперника кидаеш ? А Велит ему и отвечает: -- Это для того чтобы зрители огрызками в голову не попали за быстрый и не зрелищный бой!!!

Молодой гладиатор спрашивает своего Ланисту:
- А почему у человека задница разделена вертикально а не горизонтально?
На что тот ему - отвечает:
- это что бы она не хлопала, когда ты убегаешь от Эквитов и Эсседариев.

Скоростная дорога. Мчится колесница эсседарий 50 км, мимо со свистом пролетает другая колесница. Гладиаторы в шоке. Через 10 км видят знакомую колесница, а гладиатор машет руками стоит. Подъезжают они а он спрашивает. - Вы видели я мимо вас пролетал? - Да пролетал. - А баба сзади была?)

Профессии гладиаторов после ухода на пенсию:
рет- рыболов-браконьер (невод в наследство остается, не пылится же на полке)
мур- рыбнадзор (при устройстве на работу берут в 1-ю очередь, на форме можно уже сэкономить, что в кризис актуально)
сек - вор (под шлемам фейс не виден, сеткой не поймать, чего бы и не промышлять!)
дима - Декстером (с виду мужик правильный, мечами махать умеет, чего бы и не навести порядки!)
велит - егерь (песцов на шубу жене собирать будет на работе заодно!!!)
гоп-грузчик (что щит тоскать, что мешки, какая разница)
фрак-мясник (его саблей можно разрубить любую тушку цыпленка, попутно украшать новыми перьями свой шлем )

-Где пропал Цезарь?Почему его нет на трибунах Арены?Народ волнуется,хочет его наконец увидеть!
-Неделю тому,приехал к нему какой-то человек,назвался Персональным Консультантом,и что-то рассказал про какую-то там акцию.
-И что?
-Что...Теперь сидит сутками у компа,всех называет нубами,ругается на какого-то Botus,истерично ржёт и приговаривает:
-Это гладиаторс.ру,детка!!!

Встречаются гладиаторы и хвастаются!:
- гоп говорит я недавно на арене Льва завалил!
-вел говорит я с одного копья Слона завалил!
-димка говорит а вы про Мертвое мере слыхали?Так это мы с братом его убили!

гладиатор напился, пришел домой и уснул на полу.Его жена бросила ему на пол подушку и одеяло.Ночью он проснулся и кричит:
Жена,включи скорее свет,я с кровати встать не могу!!!

Петька читает книгу по истории. Остановился на Древнем Риме. Спрашивает у Василия Ивановича:
- Василь Иваныч! Вот тут написано: "а в это время патриции с гетерами предавались в оргиях". Что это за слова такие непонятные?
Василь Иваныч отвечает:
- Все тут понятно, Петька! Вот оргии - это пьянка обыкновенная. Гетеры - это девки гулящие. А вот тут, Петька, опечатка: надо читать не патриции, а партийцы!

Сумерки спускаются на древний город Рим.
Пьяный гладиатор возвращается домой, в родной Колизей.
Поскальзывается, падает, ощупывает мягкое место и с ужасом шепчет:
- Разбил….., расколол……, пополам!!!!!!

Однажды гопломаха пригласили в сражение 3 на 3.Целую неделю он тренился и прокачивался очень усердно .В первый день к нему пришли сек и рет.Предложили помощь но он отказался,сказав что ему поможет Великий император.На 2 и 3 раз произошло то же самое.Так и погиб гоп в неравном бою.Попав на небеса он спросил у Императора ,почему же он ему не помог.Ты придурок-ответил Великий-я же тебе 3 раза своих помощников посылал.

Преподаватель в институте рассказывает о древнем РИМЕ. — Среди гладиаторов поощрялись гомосексуальные связи. Так как считалось, что любовники бьются оберегая друг друга, защищают спину. И в случае гибели одного из них. Более рьяно начинают сражаются и мстят. С аудитории подымается рука. И студентка спрашивает: — Так они были голубыми? Преподаватель снимает очки и говорит в аудиторию: — Голубые — это Моисеев и Пенкин. А это настоящие боевые ПИД@РАСЫ!

Выодят на поединок гладиаторы,смотрят гопломах на них как то уверенно идёт.Один у второго спрашивает чтос ним?Ааааа опять его ланиста уснул а он идет по приборам.

Скачет как то эквит на своём коне и вдруг видит — лежит кучка серебра, обрадовался, думает — закончились мои мученья, выкуплю свободу у своего господина. Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос: — Стоять! Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твоё. Ну, тот поднатужился — сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше — видит кучку золота. Слезает с коня — слышит тот же голос и те же условия. Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит — кучка алмазов. Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает: — Ну, столько я не нас..., но попробовать надо.... Пробует, пробует — и вдруг чувствует, что кто—то трясёт его за плечо и говорит: — Брат, проснись, ты весь в дерьме!

На рынке рабов. — Раб, как тебя зовут? — Спартак. — Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут? — Динамо. — Что—то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

Стоит на пустой арене велит и арёт,я самыо меткость я само сила арены.Подходит мурмилон пинает его под зат пока тот летит он ему говорит,зато ты само лёгкость арены.
Ретарий кидал невод кидал,бил острогой бил и мурмилона выловил.
Гопломах прятался за щитом бицапсы качал,Димка подошёл его оскарбил и лещей получил.
Фракиец так усердно рубил кусты фракиии,что аж незаметил как сидящего по нужде гопломаха завалил.

В древнем Риме упадок - народ перестал смотреть бои гладиаторов, забастовки бедных. Спартак приходит к Цезарю с идеей:
- Давай устроим состязание. Eсли я оттр$хаю 100 девственниц Рима, то ты даешь мне свободу.
Цезарь соглашается на такой интересный эксперимент. Разослали и развесили рекламу "Spartak vs 100 девственниц Рима". В назначеный час в
Колизее собрался аншлаг, народ звереет от восторга, плакаты везде "Спартак - Чемпион", "Свободу Спартаку". Ну и представление началось.
Спартак приступил к удовлетворению девственниц - первая, вторая, третья... Народ начинает бесноваться, поддерживать Спартака
дружными возгласами... пятая, десятая, двадцатая... Народ завелся еще больше, с пеной у рта подбадривает Спартака... Семидесятая, ... ,
девяностая.... Народ уже изнемогает от счастья, удовольствия и скорой победы Спартака, с криками "Спартак вперед, &би их всех, &бИИИи!".
На 99-ой Спартак кончает и падает замертво. Колизей замер.... И вдруг:
- Спартак пиDорас!!!- Спартак пиDорас!!!

В жаркий и пыльный день эквит въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Эсседарий, болтающий около расположенной рядом таверни, наблюдает за этой необычной сценой. — Зачем ты это сделал? — спрашивает он. — Губы потрескались, — отвечает эквит. — И как, помогает? — Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

Тренер спрашивает у гладиаторов:
- Какое главное оружие гладиатора на арене? Подскажу вам - начинается на букву "м".
Из строя понеслись предположения:
- Молот!!!
- Меч!!!
- Маника!!!
На что тренер и отвечает:
- Мнтелект, дураки! Мнтелект!